O português está na estrada com sua Brasília verde, com os vidros fumê, rebaixada, e com um adesivo enorme no vidro de trás: "Propriedade do Sr. Jesus", a 160 km/h.
Passam cinco minutos e ele já é parado por um guarda, que se aproxima e fala com um ar irônico:
— Bonito, ein?
Daí retruca o português, batendo na lataria, todo orgulhoso:
— Bonito e veloz!
P: Por que o português coloca o despertador de baixo do travesseiro?
R: Para acordar em cima da hora.
Um homem chegou na padaria do portuga e disse:
— Seu Manoel, sua mulher está lhe traindo com outro!
Então seu Manoel foi correndo até a sua casa e, pouco tempo depois, volta aliviado e diz:
— Ó meu rapaz, ela não está me traindo com outro, é o mesmo de sempre!
O casal de portugueses vem visitar o Brasil e decide dar uma volta pela cidade de sua escolha. No último dia antes de voltar para seu país, o casal de portugueses resolve visitar o zoológico. Lá estão eles passeando pelo zoológico quando o homem que cuida dos animais decide parar o casal de portugas e presentear eles com um lindo filhote de gambá, e fala para eles: — Mostrando a humilde generosidade dos brasileiros, eu dou a vocês esse lindo bichinho. Os portugas, sem desconfiarem de nada, seguem embora em direção ao aeroporto. Antes de passarem pela…
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não aguentou mais e pediu uma audiência com o diretor.
— Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo-duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos...
Um camarada chegou no português e perguntou:
— Joaquim, sua mulher grita quando faz sexo?
O português respondeu, contente:
— Ela grita tanto que eu escuto lá da padaria.
Um português e dois muçulmanos foram condenados à cadeira elétrica.
Primeiro foi um dos muçulmanos pra cadeira.
O carrasco mandou ele dizer suas últimas palavras.
— Allah, por favor me salve!
O carrasco puxou a alavanca e a cadeira não ligou.
— Pode ir, muçulmano, Allah te salvou.
É a vez do outro muçulmano.
— Por favor, Allah, me salve também!
O carrasco puxou a alavanca e nada aconteceu.
— Você também pode ir, Allah te salvou.
Agora é finalmente a vez do português.
O carrasco mandou ele dizer suas últimas palavras.
— Alá, Alá, a tomada desligada!
