Piadas de Português página 11

Um cara cortava o cabelo na barbearia do português, e sempre contava piadas em que o português se lascava no final. Um belo dia, quando ele sentou para fazer a barba, o português encostou a navalha no pescoço dele e disse: — Seu safado! Se você não contar uma piada em que o brasileiro se lasque, eu corto o seu pescoço agora... Ele disse: — Pois não, não precisa dessa violência! Era uma vez dois ladrões, um brasileiro e um português, estavam correndo da polícia e viram dois tambores. O português mergulhou no tambor cheio de mel, e o brasileiro mergulhou…

Um está caminhando quando chega um ladrão e fala:
— Pare!
O português fala:
— Impare!
— Mas eu estou te roubando!
— Assim eu não brinco mais — disse o português.

Tinha um português, um italiano e um japonês.
Os três apostaram uma corrida.
O português foi de avião,
o italiano foi de navio,
e o japonês ficou lá no começo da corrida.
Quando acabou a corrida, o japonês já estava lá.
Daí o português perguntou pro japonês:
— Nossa! Como é que você chegou aqui tão rápido?
E o japonês:
— É fácil! É só abaixar a calça, pegar o alfinete, espetar na bundinha e zum!

O português veio para o Brasil sozinho. Ele viu uma zona e entrou:
— Eu quero uma prostituta!!!
Os donos do estabelecimento deram a menor para o português.
Os dois foram correndo para o quarto.
O português, entusiasmado, falou:
— Abra as pernas que eu vou pular de cima do guarda-roupa.
Ela abriu, e ele pulou e achou gostoso.
O português, feliz da vida, para fazer a mesma coisa com sua mulher, voltou para Portugal.
Chegou em casa e pediu para ela abrir as pernas. Ela abriu, mas o guarda-roupa era mais longe e mais pro lado; ele subiu e pulou e caiu na quina da cama.
A mulher dele perguntou:
— Que coisa nova é essa que só você geme?

Estavam em um avião um americano, um milionário, um português e um hippie, quando de repente o avião teve uma parada no motor e começou a cair. Dentro do avião havia apenas três paraquedas. O português, desesperado, pegou o primeiro e atirou-se para fora do avião; o americano pegou o segundo e se jogou também. Quando o hippie pegou o terceiro, o milionário disse: — Eu te compro. É só dizer quanto. — Meio milhão — disse o hippie. — Fechado. Então o milionário deu ao hippie o cheque do valor combinado, pegou o paraquedas e, antes de saltar, disse ao…

Havia um português que estava em um avião e então o avião começou a cair.
Todos começaram a brigar pelos paraquedas que estavam faltando.
E o português, desesperado, pegou um vidrinho e começou a passar o líquido de dentro no cabelo.
Quando todos já tinham pulado e apenas cinco pessoas ficaram e pularam sem paraquedas mesmo.
E só o português ficou.
Quando o líquido de dentro do vidro acabou, ele colocou o vidro na mochila e pulou.
Quando ele já estava caído no chão, a ambulância chegou e pegou todos, e um dos enfermeiros viu o vidrinho ao lado dele e leu o rótulo, em que estava escrito:
— Paraquedas de cabelo.

Um português estava sentado na mesa de um bar, quando recebe um torpedo que dizia: “Oi, gatão, quer transar comigo? Meu endereço é Rua Mercúrio, 12”. Quando ele olha a mulher que tinha mandado o torpedo, quase caiu da cadeira. Ela era perfeita, corpo escultural e um rostinho lindo. Só que ele era virgem e não podia fazer feio com aquela mulher. Então ele ligou para seu amigo brasileiro e explicou a situação. Seu amigo teve uma boa ideia. Arrumou um walk-talk. Ele iria dar as instruções para o português através do rádio. O brasileiro já foi falando pelo…

Por que o português deixa a TV ligada o dia todo no domingo?

— Para segunda-feira ele ver tela quente.

Por que ele deixa a TV ligada a semana toda?

— Para no domingo ver temperatura máxima.

Um português era o porteiro de um clube quando, de repente, o clube começa a pegar fogo, e os bombeiros chegaram no clube. Quando os bombeiros iam entrar no clube, o português fala:

— Ei, vocês não podem entrar no clube não.

E o bombeiro diz:

— Por que não podemos entrar?

E o português diz:

— Porque vocês não são sócios do clube!

Um dia, 1 italiano, 1 brasileiro e 1 português estavam viajando de navio e o navio afundou. Eles nadaram, nadaram e nadaram até que eles chegaram numa ilha, e nessa ilha viviam índios canibais, e os índios falaram: — Índio canibal vou comer vocês! O brasileiro disse: — Nos dê uma chance! — Tá bem, vocês terão que trazer duas frutas e depois eu digo o que fazer! Eles foram e o italiano chegou primeiro, ele tinha levado uma ameixa e uma uva. O índio falou: — Você vai ter que enfiar a fruta na bunda; se rir, você morre. Na hora da uva, ele riu e morreu…

Meu querido filho. Escrevo-te algumas linhas apenas para saberes que estou viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que não sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa quando voltares. Teu pai leu no jornal que os acidentes acontecem a vinte quilômetros de casa, por isso a gente mudou-se. Não te posso mandar a morada, porque a última família que aqui viveu levou os números com ela para não terem de alterar a morada. Temos uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. A semana passada pus lá 14 camisas, puxei a corrente e nunca…

Manuel levou a passear uma moça que sofria de paralisia; levou-a à beira do rio para pescar.
Manuel, tranquilamente pescando, a moça o chamou e disse:
— Nunca fui beijada por um homem.
Então Manuel a beijou e continuou pescando. Passado um tempo, a moça chamou Manuel e disse:
— Estes seios nunca foram mexidos por alguém.
Então Manuel os acariciou delicadamente e continuou pescando. A moça, já a ponto de bala, chamou novamente Manuel e disse:
— Me fode.
Então Manuel deitou ela no chão e catou a cadeira de roda e jogou no meio do rio.

Corrigindo a piada da banana...

O português todo dia passava por uma rua, escorregava em uma casca de banana e caía.
Um dia, quando estava vindo, ele viu a bendita da casca de banana no meio da rua e falou:
— Ai, meu Deus, lá vai eu escorregar na banana e cair novamente!

Manuel chega em casa com flores, chama Maria para o quarto, dá-lhe beijos apaixonados, deixa ela toda excitada, depois baixa-lhe a porrada, corre para o canto do quarto e se masturba. Maria, indignada, lhe pergunta:
— Manuel, que estás a fazer?
Manuel responde:
— É pra tu saberes que eu sou carinhoso, violento e independente.

Morando há algum tempo nos EUA, o filho do português manda um presente ao pai em Portugal.

Ao receber o pacote, Joaquim, o pai, abre o mesmo com entusiasmo dizendo:

— Que maravilha, um presentinho do Manoel, meu filhinho, que eu não o vejo há anos!

Abrindo a caixa, constata que é um espelho e exclama:

— Maria, Maria!! O nosso garoto nos enviou uma moldura com o retrato dele; e comenta: mas como ele está acabado, velho e cheio de rugas — vendo sua imagem refletida no espelho.

Maria, a esposa, chega para ver o "retrato" e, olhando por sobre o ombro do Joaquim, exclama:

— Também, oh Joaquim, olha o bagulho de namorada que ele arranjou...

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:

— Ó Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?

E o Joaquim responde:

— Não sejas burro, ó Manuel! Tu já estás no outro lado!

Manuel estava na rua, até um ladrão chegar com uma arma na mão e dizer:
— Pare!
E ele respondeu:
— Impare!
— Estou te roubando — disse o ladrão, indignado.
— Então eu não brinco mais — reclamou Manuel.

O português estava andando pelo bosque quando, de repente, aparece um cavaleiro mascarado, vestido de preto, com uma capa enorme. O mascarado pediu que o portuga desse todo o dinheiro, mas ele se negou. Então o mascarado sacou a espada e, com um movimento rápido, marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.
— Sabe quem eu sou? — perguntou o mascarado.
— Claro, claro, tome meu dinheiro, Zupermen.

Um policial estava perseguindo um bandido.
De repente, ele o perde de vista. Este então encontra um português na rua e pergunta:
— O senhor viu alguém dobrando a esquina?
— No senhore, quando eu passei ela já estava dobrada.

Manuel está almoçando em um restaurante nos Estados Unidos.
Quando aparece o garçom e pergunta o que eles querem de sobremesa.
Então o garçom sugere:
— Apple pie?
E Manuel responde:
— Não é para mãe, pro pai é salada de frutas!

— Em Portugal foi criado o disque finados.
— Você liga e ouve um minuto de silêncio.

Um português veio ao Brasil para ser barbeiro. Então, um dia, o portuga estava passeando de carro com uns amigos.
Ele passou um sinal vermelho e gritaram:
— Barbeiro!
E ele:
— Este me conhece!
Passou mais dois sinais vermelhos e gritaram:
— Barbeiro!
E ele disse repetidamente:
— Estes me conhecem.
Ele passou mais um sinal vermelho e quase atropelou um menino, aí gritaram:
— Filho da puta!
E ele disse:
— Este conhece até mamãe!

O português estava na fila para comprar uma passagem de ônibus e viu o rapaz da frente dizer ao moço do guichê:

— Aparecida, ida.

Comprou a passagem e foi embora.

Na vez do português, ele se dirigiu ao moço do guichê e disse:

— Ubatuba, uba.

P: Por que o português usa a caneta atrás da orelha?
R: Para fazer contas de cabeça!

Você sabia que os portugueses usam somente a letra T nas suas agendas de telefone?

Escrevem: telefone do Joaquim, telefone do Manuel, telefone do Pereira...

Seu Manoel andava muito preocupado, pois sua filha, a Maria, já passara dos 30 anos e sequer tinha namorado. Certo dia, o português chega em casa e escuta a Maria gemendo no seu quarto. De mansinho, ele foi ver o que estava a acontecer e, para sua surpresa, flagra sua filha se consolando com um baita caralho de borracha. Dias mais tarde, a Maria chega mais cedo em casa e escuta alguém gemendo no seu quarto. Quando ela foi ver o que estava a acontecer, leva o maior susto, pois seu pai estava a enfiar o caralho de borracha inteirinho na própria bunda. —…

Um portuga andando pela Dutra com seu carro novo vê uma placa com o seguinte dizer:

— Curva perigosa à direita.

O português, lendo essa placa, não teve dúvida em virar para a esquerda.

Um português estava passeando com sua Blaser possante quando viu um japonês com uma moto. O japonês pergunta: — Conhece moto Kawasaki? E sai correndo na frente dele. O português, bravo, volta para casa e pega o seu Porsche possante, e sai à procura do japonês. Acha ele num bar e, de repente, o japonês sai correndo pela estrada. E pergunta de novo: — Conhece moto Kawasaki? E sai voando pela frente de novo... Mais bravo ainda ele ficou! Foi para casa pegar seu carro de corrida secreto, possante, turbo, e pensou: — Desta vez eu o pego! E saiu voando pela…

Havia um português e um brasileiro andando em uma feira, quando o brasileiro olhou uma barraquinha onde vendiam bananas, e foi daí que ele perguntou ao português: — Vamos comprar umas bananas? O português respondeu: — Vamos sim, vai lá! O brasileiro foi lá e comprou umas bananas, chegando aonde o português estava e perguntou: — Você quer a casca ou o caroço? O português respondeu: — A casca! Então o brasileiro comeu o bom da banana e o português ficou com a casca, e continuaram andando e avistaram uma banca que vendia abacates. O brasileiro perguntou…

Joaquim e Maria, recém-casados, partem para a lua de mel. Na primeira noite o clima esquenta, e Joaquim, muito excitado, diz:
— Maria, apaga a luz e chupa!
Maria, confusa, então responde:
— Ora, pois, Joaquim, está muito quente!