Um português chegando de navio, ao desembarcar na Praça 15, se deparou com uma lojinha de chaveiro, onde leu a seguinte frase: "CONSERTA-SE FECHADURA
TROCA-SE SEGREDOS". Então o português chamou o chaveiro de maneira discreta e disse para ele: "Eu já dei a bunda e você?!"
O Manoel virou candidato a Deputado Federal.
Pra ganhar os votos dos aidéticos, ele resolveu visitar um hospital. Lá chegando, resolveu radicalizar. Pra provar que não tinha realmente nenhum preconceito, foi abraçando e cumprimentando todo mundo.
No meio do discurso, resolveu radicalizar. Foi até a lixeira e tirou uma seringa, que imediatamente picou no braço.
Um médico, atônito, levou ele para um canto e disse:
— O senhor está doido? Agora o senhor está contaminado!
Nisso, tranquilamente responde o Manoel:
— Ei, gajo, fiques calmo, qu eu não sou burro! Estou a usar camisinha...
Dois portugueses queriam se ver dispensados do alistamento de uma guerra que estava acontecendo em Portugal. Decidiram, então, arrancar todos os dentes, pois, mesmo jovens, os banguelas são dispensados. Para não gerar suspeitas, eles se dividiram na fila, um estando umas dez posições mais na frente. O médico gritou para o primeiro português: — Vais para a guerra? — Não, senhor! — Por que não? — Porque perdi todos os meus dentes. O médico, com o dedo indicador, averiguou que, de fato, não havia um único dente na boca do rapaz. — Dispensado! — gritou…
O português compra um veículo perua Kia Besta, importada da Coreia do Sul, e sai todo faceiro com sua esposa, viajando pelas estradas do Brasil, quando é parado pela Polícia Rodoviária, que ordena:
— Me dá os documentos da Besta.
O português retira sua identidade do bolso e entrega para o policial.
— Não, senhor, eu pedi os documentos da perua.
— Ih, Maria, ele não quer os meus documentos, ele quer os seus documentos!
Eram três portugueses no deserto e eles estavam muito cansados, e um deles encontrou uma lâmpada mágica e apareceu o gênio, e o gênio falou:
— Cada um de vocês tem um pedido.
Um falou:
— Quero muitas cervejas.
Outro pensou e tomou distância para entrar no pedido que ele fez, e aí pensou; quando foi correr, ele caiu e falou:
— Bosta!
E apareceu um monte de bosta.
Joaquim, já casado com Maria, resolveu arrumar uma amante.
Tudo ia bem, contudo ele vivia preocupado com a possibilidade de Maria descobrir o caso.
Depois de algum tempo, comprou um celular e foi a um motel com a amante.
Mais tarde, quando já ambos curtiam uma sauna, o celular tocou e, ao atender, Joaquim escutou a voz de Maria:
— Alô, Joaquim, aqui é a Maria.
Aí Joaquim disse:
— O mulher esperta, essa Maria! Como foi que descobriu que eu estava aqui no motel?
A Nasa mandou um satélite para a Lua e nele tinha 3 macaquinhos e um português.
A torre de comando diz:
— Macaquinho chamando, câmbio, câmbio. Macaquinho 1 na escuta. Verifique o nível da gasolina.
— Macaquinho 2, alinhe o satélite para a Lua.
— Macaquinho 3, verifique a pressão atmosférica.
— Português, português, dê a comida aos macaquinhos e não mexa em mais nada!!!
Um casal vinha voltando de férias com sua besta, aí, por excesso de velocidade, um guarda os para e logo diz:
— Cadê os documentos da besta?
O homem rapidamente entrega seus documentos.
Aí o guarda diz:
— Não, os seus não, o da perua!
O homem então vira para a esposa e fala:
— Então é com você, querida.
Eram um árabe, um brasileiro e um português, todos condenados à cadeira elétrica.
Primeiro foi o árabe: em frente à cadeira elétrica, ele começou a fazer reverências dizendo:
— Alá, alá, alá.
E conseguiu se salvar.
Em seguida foi o brasileiro, esperto como sempre, fez a mesma coisa que o árabe: disse:
— Alá, alá, alá.
E também se salvou.
Por último foi o português, e na hora da execução falou:
— Alá, alá, alá, a tomada desligada!
Manoel e Joaquim decidiram viajar a nado para o Brasil. Quando já haviam nadado umas 3 horas sem parar, Manoel falou pra Joaquim:
— Estais cansado, Joaquim?
E Joaquim respondeu que não.
Depois de nadarem mais uns dias, Manoel tornou a perguntar para Joaquim:
— Estais cansado, Joaquim?
E Joaquim respondeu que não.
Depois de muito nadarem, eles já haviam chegado à Baía de Guanabara e já avistavam a cidade do Rio de Janeiro.
Então Manoel tornou a perguntar para Joaquim:
— Estais cansado, Joaquim?
E Joaquim respondeu:
— Estou.
— Então vamos voltar — disse Manoel.
Por que o português sempre deixa uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque tem sempre alguém que não toma nada.
Manuel vira pro Joaquim e diz:
— Joaquim, se tu adivinhares quantas padarias eu tenho, dou-te duas e fico com três!
Maria olha muito espantada com o que Manuel faz com o barbeador e diz:
— Manuel, purque estas culocando óculos escuros no barbeador?
Manuel responde com firmeza:
— Ora pois, Maria, não vucê mesmo que disse que ele estava cego?
Dois ladrões portugueses foram assaltar uma casa:
O Manuel pulou o muro e caiu em cima de uma antena parabólica, e disse:
— Joaquim, não pula não, o cachorro é grande, olha só o tamanho desse prato!
Manoel chega em casa e faz uma pergunta para Maria:
— Maria, se você adivinhar quantas padarias tenho, te dou uma e fico com a outra...
O padre estava confessando os fiéis; era a vez de uma garota, muito bonita, gostosa, barriguinha à vista, calça justa, um tesão, e ela, com vergonha do padre, não queria se abrir. O padre dizia a ela: — Vamos, minha filha, se abra, não é comigo que você está falando, é com Deus, vamos, tem fila, por favor. A garota: — Sabe o que é, padre, sabe o que é? Dei a bunda pro meu namorado! O padre: — Minha filha, isto é um pecado muito grave, eu nem sei a penitência pra esses casos, me aguarde um instante que eu vou buscar o livro das penitências, que eu não…
O português estava de férias no Brasil e foi a uma loja para comprar esqueiro. Vendo um fósforo que a moça estava demonstrando a ele, o português já quis levar para a esposa dele, esse grande "objeto que lá não existia".
Chegando à sua morada, chegou todo alegre, chamando a esposa. Deu a primeira riscada e não acendeu, a segunda e nada, então a mulher dele falou:
— Eu acho que esse instrumento está com defeito.
Então o português exclamou:
— Mas como não, se eu testei todos eles no avião, e estava prestando todos.
Manoel estrassado ganha uma passagem para um sáfari na África da sua esposa. Quando chega, descobre que o recepcionista fala sua língua e fica mais tranquilo. Sai para o primeiro dia de caça e volta um pouco triste. O gerente lhe pergunta: — O que foi? Não pegou nada? Ele responde: — Peguei, mas foi pouco: um elefante, uma girafa e 3 "MINOPLIS"! O gerente, com medo de irritar o "Manel", não quis saber o que era esse último aí. No segundo dia o Manel volta mais animado. E o gerente pergunta de novo como tinha sido a caçada. E o Manel responde: — Hoje…
Um português e um brasileiro estavam nos EUA.
Andando pela rua, o português olha e diz ao brasileiro:
— Estou impressionado!
— Por que? — pergunta o brasileiro.
— É que criança com 5, 6 anos já sabe falar inglês!
Três portugueses: Manoel, Joaquim e Joaquim Manoel saíram para jogar bola no clube da cidade!!!
Dia ensolarado, mulheres bonitas e muito mais!!!
Quando estavam se preparando para colocar as ataduras, Joaquim viu que não tinha trazido a sua e por isso pegou a mesma de Joaquim Manoel. Enquanto isso, sem saber de nada, Manoel estava observando umas lindas garotas de biquíni e um volume subiu em seu calção!
Joaquim Manoel, vendo que sua atadura não estava e vendo aquele volume no calção de Manoel, aproximou-se, pegou no volume e disse:
— Minha atadura!
Manoel, desesperado, disse:
— Ela tá dura, mas é minha, horas!
Um português foi ao shopping. Olhando as vitrines de uma loja de roupas, ele viu um pijama. Ele se apaixonou pelo pijama, mas não tinha dinheiro para comprar. Outro dia ele voltou ao shopping, com dinheiro, e comprou o pijama. Ele gostava tanto do pijama que só o tirava quando ia dormir.
Manoel vem visitar Joaquim aqui no Brasil, porém não tinha onde ficar. Preocupado com o amigo que viera de longe, Joaquim conversa com Maria... — Hô! Maria, deixas Manoel passar uns dias aqui em casa? — Joaquim, não temos lugar e nem colchão! — Ele dorme na nossa cama! O que achas? — Você dorme no meio, Joaquim? — Não, eu sou o homem da casa e você dorme no meio! Chegada a conclusão, depois de um bom tempo, Manoel vai passar a noite na casa de Joaquim, só que a Maria dorme no meio dos dois... De noite, Maria encosta no Manoel, Manoel encosta na Maria e…
Estava um trabalhador português capinando na beira de uma estrada. Então vem um carro e para, o homem do carro pergunta ao português:
— Essa estrada vai para São Paulo?
Aí o português respondeu:
— Num sei não, moço, mas se for vai fazer uma falta danada para nós.
O Manuel chegou para a Maria e disse:
— Maria, se tu acertares quantas padarias eu tenho, eu te dou uma e fico com a outra!
Em um presídio de segurança máxima, três prisioneiros superperigosos estavam prontos para serem fuzilados. Um era americano, o outro alemão e o outro português. Primeiro foi a vez do americano. Ele pensou: "Tenho que arrumar um jeito de escapar dessa". De repente, o capitão deu a ordem para o pelotão de fuzilamento: "Apontar, preparar!!!" Aí o americano disse: "TERREMOTO, TERREMOTO!" E todos ficaram assustados, se distraíram, e o americano pulou o muro do presídio e fugiu. Daí chegou a vez do alemão. Ele pensou: "Também tenho que escapar dessa". O…
Por que o português não toma ônibus?
R: Porque atrás está escrito: mantenha distância!
O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam superatrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores:
— Como está o jogo?
— Zero a zero — responde o cidadão.
E a Maria:
— Estais a ver? Chegamos a tempo!
Dois portugueses compraram dois cavalos, um para cada. O Manoel fala para o Joaquim: — Joaquim, vou amarrar o rabo do meu cavalo com uma fita para diferenciar do seu. A molecada da rua, escutando a conversa dos portugueses, pensou logo em sacanear os portugueses. Quando foi à noite, a molecada pegou uma fita igual e amarrou o rabo do outro cavalo. Quando os portugueses acordaram pela manhã seguinte, ficaram chateados, pois os cavalos estavam com as fitas iguais amarradas nos rabos. Então o Manoel falou para o Joaquim: — Joaquim, vou fazer o seguinte…
O Joaquim ficou rico e resolveu dar uma volta ao mundo. Contratou um secretário. Ao chegar ao hotel, o recepcionista pede para preencher a ficha. Joaquim manda o secretário e ele coloca na profissão: professor de ciências ocultas, tentando proteger o Joaquim. Mas, para azar dele, no hotel também está hospedado um místico. Na hora do jantar, o gerente avisa a todos que os dois ocultistas estão presentes e pediria a eles para fazerem uma demonstração de seus poderes. E então: O místico vira para o Joaquim e mostra um dedo. O Joaquim mostra dois dedos. O…
Manuel e Joaquim foram assaltar uma casa.
Manuel pulou o telhado e caiu em cima da antena parabólica, e gritou:
— Não pula, não pula, não pula! Pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!
