Piadas de Português página 12

O português comprou um quebra-cabeça e demorou um ano para montar. Ficou muito feliz e saiu:

— Bati o recorde!

Um amigo perguntou:

— Recorde por quê?

Respondeu o português:

— Porque na caixa estava escrito de 3 a 5 anos.

Manuel e Maria foram ao supermercado. Chegando lá, para ele andar mais rápido, eles combinaram de cada um pegar um carrinho.
E foram.
Cada um perguntava uma coisa.
Então Manuel pergunta:
— Maria, se que arroz?
— Sim, Manuel.
E aí Maria pergunta:
— Manuel, se kashup?
— Não, Maria, quero que te foda-se.

Um casal de portugueses passeava pela capital, admirando os cisnes no lago de uma praça, quando um homem se aproximou deles e disse em tom delicado, porém firme: — Para olhar os cisnes é preciso pagar. São R$ 10,00 por cisne. Quantos o senhor e sua senhora olharam? — Cinco — respondeu o português. — Então são R$ 100,00 pelo casal — cobrou o homem. O português pagou, sem reclamar... Mais tarde, ao contar o ocorrido a um amigo que morava na capital, este ficou indignado com a atitude do indivíduo, dizendo: — Isso é um roubo! Então o português estufou o…

Um português estava lendo no jornal que ia ter um torneio de tênis perto de sua cidade. O português então resolveu participar.
Fez sua matrícula e levou dois ônibus cheios de portugueses para a torcida. Chegando lá, o português aguardava ansioso a sua vez, então o chamaram, e também o seu adversário, o português.
Então o juiz disse:
— Começou a partida.
O português se abaixou, tirou o seu tênis e tacou bem longe.
Então o juiz, sem entender, disse:
— Por que o senhor fez isso?
— O senhor mandou eu jogar tênis, não é? Eu joguei.

O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…

Estavam atravessando o deserto de carro um brasileiro, um francês e um português. No meio do deserto o carro quebra, então o francês diz:
— Já que temos que ir embora a pé, eu vou levar comigo o banco do carro; aí, se eu cansar, eu me deito nele.
O brasileiro também teve uma ideia:
— Eu vou levar o capô, aí eu posso me esconder do sol erguendo o capô para cima.
Aí o português disse:
— Eu vou levar a porta do carro.
Então o francês e o brasileiro perguntam ao português:
— Para que você vai levar a porta?
E o português responde:
— Se eu sentir calor, eu abro a janela.

Manoel foi para o Japão e comprou uns óculos que deixam todas as pessoas peladas. Chegando em casa, já colocou os óculos para mostrar à sua mulher. Ele viu, de óculos, a mulher e o padre pelados; sem óculos, pelados; com óculos, pelados; e falou:

— Essa droga já estragou!!!

Um belo dia, um brasileiro e um português decidiram dar a volta ao mundo de navio. Juntaram dinheiro, planejaram tudo, embarcaram e, dois dias depois, o navio bate numa rocha e afunda. Ambos nadam até uma praia numa ilha deserta e caminham por todos os lados buscando um jeito de dar o fora. De repente, o portuga chuta uma lâmpada mágica. Os dois olham e esfregam, quando salta um gênio e lhes concede três pedidos. Os dois não sabiam o que iriam pedir primeiro, daí o gênio se enfesa e diz que vai deixar três ovos para cada um, pois estava atrasado por…

O português chega no armazém e pede um saquinho de veneno para rato. Depois de já ter comprado cento e oitenta e três pacotinhos, o dono da venda pergunta:

— Para que tanto veneno para rato?

E o português responde:

— Eu não consigo acertar a cabeça do bicho.

Estavam de férias em um navio um americano, um brasileiro e um português. Só que o navio onde eles estavam afundou próximo a uma ilha e os três foram os únicos sobreviventes. Os três foram nadando pra ilha, aparentemente deserta, mas quando eles chegam na praia, surgem nativos que os prendem e os levam para o chefe da tribo. O chefe olha bem para eles e diz: — Se quiserem continuar aqui, vão para a floresta e cada um terá que trazer duas frutas diferentes. Sem pensar duas vezes, os três sumiram no meio da mata e o primeiro a chegar com uma fruta foi o…

2 portugueses estavam atravessando o rio de Tocantins até aqui e no começo do caminho...
— Está cansado, Joaquim?
— Nenhum pouco, Manuel.
— Então vamos continuar.
No meio do caminho...
— Está cansado, Joaquim?
— Só um pouco, Manuel.
— Então vamos continuar.
Pertinho daqui...
— Está cansado, Joaquim?
— Bastante, Manuel.
— Então vamos voltar!!!

Como um português pega um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.

Um português que se chamava Manuel chegou para Maria e disse:

— Pronto, Maria, tá aqui sua encomenda.

E Maria respondeu:

— Mas, Manuel, eu não pedi um chá, eu pedi veneno para rato.

E Manuel disse:

— Ora, Maria, se aqui está escrito mata leão, também deve servir para ratos.

Por que português não toma leite gelado?
Simplesmente porque a vaca não entra na geladeira!

O portuga estava jogando um carteado há mais de 3 horas e já tinha perdido todo o seu dinheiro. Aí, propôs para seu parceiro:

— Aposto minha mulher contra os seus dez mil reais!

O colega empalideceu.

— O que é que há, óh gajo? — perguntou o português. — Tais com medo de perder?

E o outro:

— Não. Tô com medo é de ganhar!

Quantos portugueses é preciso para trocar uma lâmpada?????

10, um para subir na escada e 9 para girá-la!!

O português estava na fila da rodoviária e, na sua frente, um homem fala:
— Aparecida! Ida!
Então o portuga fala:
— Ubatuba! Uba!

Na partida inicial do campeonato português deste ano, com o estádio de Lisboa lotado, os dois times não entraram em campo, e o jogo teve que ser adiado.
Explicação: colocaram uma placa logo na entrada do estádio, que dizia: "Proibido pisare na grama"!

O português vai ao médico. O doutor recomenda ao paciente: — Manuel, você tem que pegar esse supositório e introduzi-lo no reto a cada 8 horas. O português, sem entender nada, comenta com Maria: — Ora pois, o médico me pediu para introduzir no reto, eu não estou a entender. — Ora, Manel, volte lá e pergunte ao doutor. E lá vai o Manuel. — Doutor, eu não compreendo, como assim no reto? — É simples, seu Manuel, o senhor vai pegar e colocar no ânus. O português, sem entender nada, comenta novamente com Maria: — Não compreendo o que o doutor quer dizer…

Certa vez, depois de dar uma, o Manuel e a Manuela estavam deitados na cama fumando um cigarro, foi quando a Manuela, observando o teto com a pintura já velha, feia, descascando, falou ao marido:
— Manuel, bem que tu podias dar uma pintada nesse teto.
Manuel, indignadíssimo, se levantando da cama, responde:
— Tudo eu, tudo eu!!! Por que você não dá uma bucetada naquele guarda-roupa?

O português ingressa em clube de nudismo e, empolgado com lindas mulheres, fica de pau duro. Imediatamente é convocado por alto-falante: Sr. Manoel, queira dirigir-se à recepção. Lá é repreendido pelo gesto e orientado a entrar numa sala, onde o espera uma loura fantástica que faz sexo com ele, até que fique satisfeito. Mais uma vez passeando pelo local, o português agora solta um peido. O alto-falante imediatamente: Sr. Manoel, queira dirigir-se à recepção. De novo é repreendido e orientado a entrar na sala. Desta vez encontra um crioulo, com um pênis…

Por que o português usa bigode?
Para se parecer com a mãe.

Num parque estava escrito:
"Não pise na grama. Se não souber ler, pergunte ao guarda!"

Como um português caça um coelho?
Se esconde atrás de uma árvore e imita o som de uma cenoura.

A seleção portuguesa estava em um amistoso contra uma grande seleção europeia, quando um jogador português comete falta. O juiz marca cobrança com barreira.

Quando o artilheiro da outra seleção ia bater a falta, o goleiro português percebe que todos os jogadores da seleção portuguesa estavam se dirigindo para as arquibancadas.

Então o goleiro perguntou:

— Por que vocês não estão aqui na barreira?

Todos responderam:

— Você acha que a gente ia perder um gol desses?

O português ganhou muito dinheiro em Portugal e veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resolveu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resultado: o português ficou sem o carro. Mas isso não ficou assim. Como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto. Aí, o português, não desistindo da ideia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ciclovia. Atropelou umas cinco pessoas…

Português chega na Insinuante e pergunta:

— O senhor tem TV colorida?

— Temos sim — responde o vendedor.

O português:

— Eu quero uma amarela.

Num presídio, estavam um japonês, um francês e um português esperando a hora de serem executados na cadeira elétrica. Primeiro foi a vez do japonês. Quando ele sentou na cadeira elétrica, o policial acionou o botão do choque e nada, e o japonês: — Graças a Deus!!! Ainda bem que não funcionou. Depois foi a vez do francês, e o mesmo aconteceu, e o francês: — Santa cadeira quebrada!!! O policial, morrendo de raiva, disse: — Eu vou tentar novamente. Se essa droga não funcionar até o anoitecer, vocês estarão livres. E todos os condenados ficaram felizes da…

O português estava dirigindo sua perua Besta e de repente foi parado pelo guarda rodoviário.

O guarda sai da sua viatura e diz:

— O senhor pode me mostrar os documentos da perua?

O Manuel fala para sua esposa:

— Maria, anda logo, dá teus documentos que o guarda está a pedir.

O guarda, inconformado, fala ao português:

— Sr. Manuel, não são os documentos da sua esposa que eu preciso. São os da Besta.

O português imediatamente apresenta os dele.

O ladrão chega no português e diz:
— Pare!
O português responde:
— Impare!
O ladrão diz:
— E estou de roubando.
O português:
— Então eu não brinco mais.