Piadas de Português página 14

Maria estava em seu leito de morte e, temendo "bater as botas" e ir ao céu com um grande pecado, resolveu confidenciar ao marido Manoel: — Manoel, sabes o nosso filho mais velho? Não és teu, Manoel!! Manoel, muito tranquilamente, responde: — Oh! Meria, não tem problema. Maria, muito intrigada com toda a posição de Manoel, indaga-lhe: — Mas como, Manoel?! Eu estou a lhe dizer que nosso filho não és teu, ó homem!?!! E Manoel novamente responde: — E eu entendi, ó Meria. — Ai, Jisus! Por que raios tu não estás azoado e ficas assim, com esta cara?!? Manoel…

Em um dia normal de trabalho, um português anda tranquilo pela rua quando leva uma pedrada no peito. Ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!

Havia três homens perdidos numa ilha deserta. Um era italiano, o outro era americano e o outro era português.
Certa vez, eles estavam andando quando viram uma lâmpada mágica, esfregaram-na e saiu um gênio:
— Vocês têm direito a um pedido cada! — disse o gênio.
O italiano disse:
— Eu quero ir para a minha casa encontrar minha família.
E assim se fez.
O americano disse a mesma coisa e foi para sua casa também.
O português olhou em volta da ilha e não via mais ninguém além dele e do gênio. Então disse:
— Olha aqui, gênio, veja o que você fez, agora eu estou muito solitário, então o meu pedido é que você traga-os de volta...

Já se passava mais de um ano que Manoel estava no Brasil quando este recebe um telegrama da esposa que ficara em Portugal.
— Querido Manoel, estou com muita saudade, peço que me mande uma foto sua e também dinheiro para pagar as contas por aqui, beijos.
Mais que depressa Manoel foi ao caixa eletrônico, comprou um terno novo, passou no fotógrafo e logo respondeu à esposa:
— Querida e dedicada esposa Maria, aí vai minha foto de recordação e o dinheiro está no bolso do paletó...

A nova moda era ir no banheiro escutando música.
Foi um cara no banheiro, um outro cara pergunta:
— E aí, gostou de ir no banheiro escutando música?
— Adorei.
E vai um português no banheiro. Depois de uns 10 minutos, sai o português, outro cara pergunta:
— Gostou?
— Odiei.
— Por quê?
— Porque tocou o hino de Portugal e eu tive de cagar em pé.

O brasileiro estava querendo provar para o Rei de Portugal que português é burro, e o rei de Portugal discordava.
— Eu vou provar que português é burro.
— Eu duvido, disse o rei.
Então o brasileiro chamou um português qualquer para provar.
— Manoel, vai lá em cima daquele prédio e vê se eu estou lá.
E lá foi o português, subiu todas as escadas e finalmente chegou. E lá de cima gritou:
— Você não está aqui nããããoooo!!!
No que o brasileiro disse:
— Viu, seu Rei de Portugal, eu não disse que português é burro?!
Rei de Portugal:
— Pior que é mesmo, bem que ele poderia ter subido de elevador.

O português ia passar as férias na Alemanha, mas não sabia uma única palavra em alemão. Um amigo brasileiro deu a dica: — Levar um caderno e um lápis. Quando alguém falar alguma coisa, você pede pra pessoa fazer um desenho... O gajo achou a ideia bestial e se mandou para a Alemanha. Ao voltar, procurou o amigo conselho e cantou, embevecido: — Um dia, saí com uma alemã fabulosa. Fomos a uma choupiria. Primeiro, ela fez um desenho de um casal dançaire. Depois, ela disinhou uma taça. Adivinhei logo qui ela queria hampanhe. Mas o mais incrível depois... —…

Um português saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidão em volta de muito sangue (provavelmente alguém devia ter sido atropelado ou assassinado). O português queria ver de qualquer jeito, mas não conseguia porque era muito baixinho e a multidão aumentava cada vez mais para observar o morto. Seu Manoel pulava, empurrava, e nada, até que ele teve uma brilhante ideia: tomou distância e correu em direção ao público gritando:
— Sai da frente que é meu parente que está morto! Sai da frente que é meu parente que está morto!
Todos abriram espaço e, quando ele pôde ver, era um burro que estava morto!

Um portuga veio ao Brasil fazer um tur e nisso chega um preto e falou:
— Eu vou tirar esse portuga.
E chegou falando:
— Ó, se conhece o Mário, não? É aquele que te comeu atrás do armário.
E o portuga riu e falou:
— Vou levar esta para Portugal.
E voltou para o seu país e falou para seu colega:
— Ó, se conhece o Mário, não? Aquele que me comeu atrás do armário...

Um campeonato mundial para ver quem suportava um bode fedorento num cômodo bem pequeno, por mais tempo. Não havia qualquer ventilação e só a porta de entrada.
Entra o alemão, resiste por 20 minutos, mas sai correndo.
Entra um judeu, fica 15 minutos e sai correndo.
Entra um brasileiro, fica 10 minutos e sai correndo.
Entra um português, fica 5 minutos e o bode sai correndo, desesperado!

Um português em visita ao Brasil é convidado para participar de uma suruba.
No dia, lá estavam todos, homens e mulheres prontos para a galinhagem. Explicam tudo para o português, apagam-se as luzes e o pau quebra.
Em dado momento, ouve-se o português:
— Não tô gostando...
Daqui a pouco, novamente:
— Não tô gostando...
E mais uma vez, eis que o português grita:
— Não tô gostando...
Aí acendem as luzes e perguntam ao português o porquê da reclamação, e ele responde:
— Ora raios, já chupei três cacete, bati uma punheta pra um pau torto e dei o cu duas vezes e até agora não comi nenhuma buceta, porra!!!

O Manuel foi fazer um exame psicotécnico. Disse o rapaz que o atendeu:
— O negócio é o seguinte. Eu vou fazer várias perguntas pro senhor. Cada resposta que o senhor acertar, o senhor vai somando pontos. Qual é o seu nome?
E o Manuel respondeu sorrindo e vibrando:
— Manuel Oliveira!
— Por que toda essa alegria, seu Manuel?
— É porque eu já acertei a primeira!

Manoel vinha andando pela rua falando:

— Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala, cozinha, banheiro...

Até que seu amigo interrompe e pergunta:

— Você está falando sozinho, Manoel, por quê?

— É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!

O português fica dentro da loja de um real por três horas sem comprar nada. A vendedora decide ir perguntar o que ele está fazendo, se ele quer ajuda. Ela pergunta:
— Posso ajudar?
— Ele responde: não me atrapalhe, estou pesquisando os preços.

O português (Manoel, é claro) foi mandado embora do emprego, juntou a indenização, o 13º salário, as férias e comprou um opalão 72. Reuniu a família (a mulher, dois filhos, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado) e desceu para a praia (morava em Sampa, desceu para Santos). No meio do caminho, um guarda deu sinal para parar: — O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada. — Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem…

O português vinha caminhando pela rua e um amigo brasileiro perguntou-lhe:

— Você é devoto de que santo?

O português responde:
— Santo Expedito, ora pois...

Fala o brasileiro:
— Pois eu cago na cabeça dele.

No dia seguinte, a mesma coisa, e assim aconteceu nos próximos 2 dias. O português, meio sem entender, porque a pergunta...

Devolveu na mesma moeda:
— Brasileiro, de que santo você é devoto?

O brasileiro responde:
— O caralho.

Fala o português:
— Pois eu cago na cabeça dele.

O português foi preso e ficou em uma cela de frente para a cela onde estava um leproso. Um belo dia, o leproso foi limpar a orelha e esta caiu. Ele pegou a orelha e jogou pela grade. O português ficou só olhando. Em outro dia, o leproso foi pentear o cabelo, um dedo seu caiu e ele jogou o dedo pela janela. O português só ficava olhando. Essa cena se repetia quase que diariamente: sempre que caía um pedaço do corpo do leproso, ele o jogava pela janela, e o português ficava só observando. Um dia, quando todos os presos foram tomar banho de sol no pátio…

Manoel convida Maria para ir ao restaurante. Manoel sentou na ponta de um balcão e Maria na outra ponta. Manoel pega o catchup, coloca no lanche e pergunta bem alto para Maria, que estava do outro lado:
— Maria, queres ketchup?
E Maria responde:
— Não, queres que me fodas.

Manuel estava passeando pela rua com um livro debaixo do braço, até que Mário perguntou: — Moço, que livro é esse? O portuga então disse: — Esse é um livro de lógica. — Lógica? O que é isso? Então o portuga sabido disse assim: — Vou te dar um exemplo: você tem um aquário em casa? Mário disse que sim. O portuga continuou: — Se você tem um aquário, ele supostamente deve ter água dentro. E Mário disse que sim. O portuga continuou: — Se tem água dentro do aquário, esse aquário deve ter peixes. E Mário disse: — Meu, tô adorando esse negócio de lógica. O…

Por que o Manoel tem sempre uma garrafa de vinho vazia na geladeira?

Porque pode chegar alguém que não bebe.

Três portugueses sentados na porta de um cemitério. Era um cego, um careca e um aleijado.
O cego disse:
— Estou vendo coisas!
O careca respondeu:
— É de arrepiar os cabelos!
O aleijado disse:
— Vamos correr!

Um português e um japonês roubaram um banco. Quando estavam roubando, ouviram o alarme e o corre-corre do pessoal do banco. O japonês pegou todos os malotes que tinha por perto, e o português, naquele desespero todo, pegou o último malote que estava meio de lado, e foram embora... Dez anos depois... o japonês resolveu fazer uma visita ao português. O japonês estava de carro importado, todo de social, correntes de ouro e óculos escuros, mas deparou-se com o português de chinelo havaianas e roupa furada, e perguntou: — O que aconteceu com você…

Um cara de espada faz um "Z" na camisa dele e o português diz:

— Oh, não! É o Zé Carioca!

Tava lá, né, o português deitadão na rede sem fazer nada. Daqui a pouco chega a mulher dele e fala:
— Ó Manuel, por que é que você não vai dar uma pintada na cerca?
E o Manuel:
— Por que é que você não experimenta dar uma bucetada na cerca pra ver se não dói?

A Maria vai ao médico ginecologista e, chegando lá, diz ao médico:
— Dotôire, estoi casada a mais de cinco anos e até agora num fiquei grávida, o senhoire poderia me dizer se tenho algum problema, pois?
O médico faz a ficha e manda ela tirar a roupa e se deitar na maca. Neste momento ela começa a choramingar. O médico, preocupado, pergunta:
— O que foi, dona Maria, a senhora está sentindo alguma coisa?
A Maria responde toda chorosa:
— A dotoire, o sinhoire me desculpe, mas é que eu queria tanto que fosse do Manuel!!

Os passageiros entram na aeronave, acomodam-se e logo em seguida entra o comandante usando óculos escuros e segurando uma bengala. Ao vê-lo, a comissária de bordo aproxima-se e toca-lhe no braço. O comandante põe a mão sobre o ombro dela e seguem os dois em direção à cabine de comando. Pouco depois, entra o copiloto, também de óculos escuros, segurando a coleira do seu cão. A comissária aproxima-se, acomoda o cão num compartimento especial. O copiloto põe a mão sobre o ombro da comissária e os dois seguem em direção à cabine. Alguns passageiros ficam…

O português estava na chácara dele. Chega Maria e fala:
— Já que não está fazendo nada, poderia dar uma pintada na cerca.
O português idiota responde:
— Experimente você dar uma bucetada para ver como dói.

Um português estava doente, mas não sabia o que tinha. Então foi ao médico. Chegando lá, o médico perguntou:
— O que tem, seu Manoel?
— Não sei, doutor, é o meu dedo. Todos os buracos do meu corpo em que eu o ponho doem. Se eu ponho no nariz, dói; se eu ponho na boca, dói; se eu ponho no ouvido, dói.
— O que o senhor acha que eu tenho, doutor?
— O dedo quebrado, oras!

Estavam no avião um japonês, um australiano e um português. O avião estava caindo e eles tinham que se salvar. O australiano e o japonês pularam de paraquedas, mas o português não conseguiu fazer o seu funcionar. Desesperado, ele olha pra baixo, vê um pote no chão do avião, passa cabelo e pula...
Ele cai no chão e morre. Curiosos, os homens que estavam lá embaixo foram pra perto dele conferir por que tinha pulado sem paraquedas. Então, eles viram um pote com ele. Pegaram o pote e leram: "Creme para quedas de cabelo"!

Dois portugueses estão dentro do trem, e um deles olha para o lado e fala para o outro:
— Manuél, tu percebestes que o poste é mais rápido que o trem?
— Íí, é mesmo, deixa na volta a gente volta de poste!