O Manuel foi ao banheiro e deu aquela cagada. Mas quando foi se limpar, viu que não tinha papel higiênico por perto. O jeito foi se limpar com o dedo. Aí, o gajo olhou para a parede e viu um buraquinho. Perto, tinha uma placa onde estava escrito: "Para limpar o dedo, basta colocá-lo neste buraco".
Imediatamente, o portuga meteu o dedo no tal buraco.
— Ai! — gritou o coitado, metendo o dedo na boca.
E o dedo ficou limpinho. É que tinha uma agulha no buraco, que o espetou.
O português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão:
— Ô português, qual é o peixe mais popular de Portugal?
— O bacalhau, ora pois...
— Então segura o cu que lá vai o pau, risos...
— Brasileiro filho da puta, vou amanhã, eu te pego.
Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou:
— Ô brasileiro, qual o peixe mais popular do Brasil?
— Ora essa, é o pirarucu, por quê?
— Então segura o pau que lá vai o cu.
Jesus ia andando por um caminho, quando então avistou uma mulher adúltera que ia ser apedrejada por uma turba de homens. Jesus entrou na frente deles e disse:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Um português que ali estava pegou um tijolo e paf, atirou na mulher, acertou-a bem na testa e ela desabou no chão. Jesus, horrorizado, chegou perto do homem e falou:
— Manoel, Manoel, você NUNCA errou?
Manoel, mais que depressa, respondeu:
— Ah, NÃO SENHORE, DESTA DISTÂNCIA JAMAIS ERREI UMA!!!
No bar do Manuel, estava lá o turco Jacó, bebendo um goró. De repente chega um sujeito a quem ele estava devendo uma grana. O sujeito viu o Jacó e disse:
— Seu miserável, você me paga os 500 mangos que você está me devendo, e isso vai ser agora!
E o portuga no balcão, só de ouvido.
Daí, em uma tremenda discussão, Jacó pegou uma arma, apontou pra cabeça e falou:
— Eu vou pro inferno, mas não pago essa dívida!
E se matou.
O sujeito não desistiu e disse:
— Ah é? Pois eu vou te buscar nem que seja no inferno!
E se suicidou.
Logo o portuga pegou o revólver e disse:
— Opá, essa briga eu não perco por nada!
E se matou!
P: Por que o caminhão de gás com musiquinha não deu certo em Portugal?
R: Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão.
O Manuel vinha com o seu cavalo no maior "pique". De repente o cavalo vê um pitbull fazendo suas "necessidades", que pelo tamanho do negócio eram "enormes", se assusta e, com a "freada", joga o Manuel no chão, que cai de testa no tolete e imediatamente coloca a mão na cabeça e, assustado, diz:
— Aí, Jisus, rachei o crânio!!!!!
Havia 4 pessoas em um avião que estava pegando fogo: uma mulher grávida, um português, um hippie e um milionário. Para agravar a situação, havia apenas 3 para-quedas e todos discutiam sobre quem ficaria no avião, entregue à morte. A grávida anunciou: — Eu, como valho por dois, vou primeiro. — Colocou um dos para-quedas e pulou. O português apressou-se: — Pois eu, como sobro em todas as piadas, não sobrarei desta vez. Vou-me em segundo lugar. — Colocou o segundo para-quedas e pulou. Sobrava então apenas mais um para-quedas... O ricaço abriu uma maleta…
