Piadas de Feministas página 2

Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro masculino. O que tem em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens nunca acertam. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque, se todos fossem, seria o inferno! Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Como se chama uma espinha nos genitais masculinos? Tumor cerebral. Qual o livro mais fino do mundo? "Tudo que os homens sabem sobre as mulheres". Por que pilhas são…

P: Por que o homem foi criado antes da mulher?
R: Porque antes de uma obra-prima vem um esboço qualquer.

Eu, pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - Trabalho em grandes profundidades; - Mergulho de cabeça em tudo que faço; - Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - Trabalho em ambientes extremamente úmidos; - Não recebo horas extras; - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas. RESPOSTA: Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e considerando seus…

Havia 3 homens perdidos numa ilha deserta. Durante as suas andanças para explorar a ilha, eles acharam uma lâmpada mágica, e quando a esfregaram saiu dela um gênio. Como o gênio não sabia qual dos 3 homens havia esfregado a lâmpada, decidiu conceder um pedido para cada homem. Então o 1º pediu: — Eu quero ser o homem mais inteligente do mundo! E pronto, ele sabia resolver qualquer problema de matemática, era um Galileu Galilei da época contemporânea. O 2º pediu: — Eu quero ser muito mais inteligente que o 1º! E pronto, esse cara era um gênio, sabia TUDO…

1. Você não precisa trocar o pneu do carro, tem sempre um trouxa que troca para você. 2. Você pode gastar o seu salário e o de seu marido. 3. Você não precisa provar toda hora que você é macho. 4. Você não precisa que provem que o filho é seu. 5. Sua calça não incha quando você fica excitada. 6. No banheiro você não precisa mijar em uma "cocheira" com mais cinco te olhando. 7. 24 não é um número que te apavora. 8. Se você não gozar, o homem é que não deu conta. 9. Um homem sem cueca parece um pêndulo, uma mulher sem calcinha parece a Sharon Stone. 10…

P: O que é necessário para uma mulher substituir um marido?
R: Um cão que rosne, um papagaio que fale palavrão e um gato que chegue tarde em casa.

Qual a diferença entre a mulher casada e a mulher solteira?
A diferença é 70 kg.

Quais as semelhanças entre o homem e o caracol?
R: Tem chifres, babam, se arrastam e ainda pensam que a casa é deles.

Um grupo de pesquisadores, após um tempo de trabalho, confirmou que o homem fala 1.500 palavras por dia, enquanto a mulher fala 3.000.
Uma pesquisadora, indignada com tanto machismo, afirmou:

— Mas é claro que nós, mulheres, precisamos falar 3.000 palavras por dia. Nós temos que repetir tudo o que falamos para os homens poderem entender!

Quando essa acabou de falar, o homem responsável pela pesquisa levantou e disse:

— Como assim?

Por que Deus fez primeiro o homem?
Pra quando fosse fazer uma criatura mais perfeita (mulher), usar o rascunho (o homem).

Para fazer um homem, primeiro pegue um pouco de barro, acrescente um pouco de merda, mais um pouco de barro e mais um pouco de merda. Vá fazendo isto aos poucos.

Mas cuidado:

Não coloque muita merda, pois pode acabar virando uma mulher!!!

Homem: Oi, o cachorrinho tem telefone? Mulher: Tem, por quê? Sua mãe tá no cio? Homem: Este lugar está vago? Mulher: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí. Homem: Então, o que você faz da vida? Mulher: Eu sou travesti. Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar? Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra? Homem: A gente já não se encontrou em algum lugar antes? Mulher: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha…

Porque elas abrem o negócio, recebem o bruto, fazem o balanço e ficam com o líquido... AHAHAHAHAHA

Você sabe por que todo homem é igual a um caracol?

Não???

É porque tem chifres, baba, se arrasta e ainda pensa que a casa é dele.

Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede: — Meu nome é Neve. A mulher começa a gargalhar. — Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim. — Não, querido, eu estou…

Por que a mulher não pode ser eletricista?
Porque ela demora nove meses para dar a luz.

A lésbica disse para outra:
— Vamos transar?
Ela disse:
— Só se for com o dedo.

Por que Deus inventou o homem?

Resposta: Para a mulher ter de quem caçoar!!!

P: Qual é a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Ambos estão extintos.

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.

Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa.

Aí ela foi no armário de ferramentas. Retirou um serrote e colocou na bancada.

O marido gritou:

— Querida, você não vai cortar ele, vai?!!?

— Não — retrucou a mulher.

— Você é que vai. Eu vou botar fogo na garagem.

Deus, quando fez a Terra, precisou de alguém pra protegê-la.
Assim fez o homem; depois de algumas atitudes idiotas, ele disse:
— Errei, aí fez a mulher.

Um homem precisava comprar o presente de sua filha e entrou em uma enorme loja de brinquedos e perguntou o preço do Ken, pois era o que sua filha queria.
E a vendedora disse:
— O Ken família: 250,55.
— O Ken papai: 354,00.
— O Ken marido: 284,00.
— O Ken namorado: 356,00.
E o Ken esportista: 1,00.
O homem, espantado com o preço, perguntou:
— Por que o Ken esportista é tão barato?
E a vendedora respondeu:
— Porque vem sem Barbie.

Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…

Sabe quando o homem fica muito mais burro? Quando ele pensa que é inteligente.

Todos sabem que primeiro Deus criou o homem e depois a mulher, o que nos ensina a sempre fazer um rascunho antes da obra-prima.

P: Por que não é possível que exista um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo???
R: Porque já não seria um homem, e sim, uma mulher.

Por que os homens na cama são como comida de micro-ondas?

30 segundos e já está pronto.

O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.

Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.

O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.

Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.

Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.

Homem é como mosquito: só para no tapa.

Homem é como banana: só é bom pelado.

Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque ele fez primeiro o rascunho e depois a obra-prima.

Bla bla não entendeu, idiota.