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Saudações atleticanas

Piada de Futebol

1) O Lula vai levar o time do Atlético para o sertão nordestino pra mostrar aos moradores que existe coisa pior que a fome!

2) Sabe por que o Viagra é azul? >
Porque se fosse preto e branco só levantaria de 30 em 30 anos!

3) O Atlético é um time do tipo testículos:
sempre participa, mas nunca entra!

4) Dizem que o próximo treinador do Atlético será o Telê Santana.
— Explicação: os médicos pediram para ele se afastar do futebol!

5) Jogar no Atlético foi a única droga que o Maradona não experimentou!
Aliás, ele vai ser contratado pela direção atleticana para cheirar o pó das taças!

6) A diferença do pirata para o Atlético é a perna de pau:
o pirata tem uma, o Atlético tem 11!

7) O Atlético vai abrir uma lavanderia.
Por quê? Só seca e torce...

8) A Parmalat vai patrocinar o Atlético:
ela entra com o leite e o Atlético com o papelão!

9) Qual a semelhança do Guga com o Atlético???
É que os dois não sabem jogar na grama...

10) Sabe qual a diferença entre o Atlético e o salário mínimo??
Com o salário mínimo, você ganha, ganha e não compra nada.
— O Atlético compra, compra e não ganha nada!

11) Atleticanos não leem o jornal de domingo porque é dia de "classificados".

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Mais piadas de Futebol

  1. Carta de um corinthiano para Papai Noel

    Um corinthiano resolve escrever uma carta para Papai Noel:

    "Papai Nuel, eu me comportei muito bem este ano, então quero uma bicicreta."

    Mais tarde resolveu mudar a carta, achando que o bom velhinho não iria acreditar nele:

    "Papai Nuel, eu reconheço que não fui um bom menino, mas acho que ainda mereço uma bicicreta."

    Irritado, o corinthiano rasgou a carta, foi até o presépio e colocou a imagem da Virgem Maria dentro do tênis e disse:

    — Aê, JC, seguinte, eu tô com tua mãe, mano. Se liga na parada: se tu quer ver tua véia de novo, fala pro Papai Noel me dar logo a porra da bicicreta.

  2. Desperdício

    Você vê uma kombi com 5 atleticanos caindo de um penhasco. Como se chama isso?

    Desperdício, cabiam 12.

  3. Corintiano convencido

    Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
    O corintiano, muito exibido, comentou:
    — Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
    O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
    — Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
    O corintiano revidou:
    — Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
    O palmeirense concluiu:
    — Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
    — Como assim, perde até na Bíblia?
    — É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
    *CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

  4. Santos x boca

    Por que o Santos não conseguiu vencer a Libertadores?
    R: Porque, como o ditado diz: "O peixe morre pela boca."

  6. O rádio

    Um fanático por eletrônicos estava em uma feira à procura de novidades tecnológicas, quando encontrou um velho rádio a válvulas. — Que rádio velho. — disse o fanático. — Ele é velho, porém é mágico. — respondeu o vendedor. Curioso por uma explicação, o fanático perguntou: — O quê? Mágico? Como assim? — É só você pedir que o rádio toca. Logo o fanático gritou: — Valsa! E o rádio tocou Danúbio Azul... Novamente ele gritou: — Samba! E o rádio tocou: — "Ô coisinha tão bonitinha do pai..." Para o fanático, era o que tinha de mais moderno na feira. — Vou…

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  7. Futebol no céu

    Certo dia, dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro: — Será que existe futebol no céu? Então resolveram fazer um acordo, dizendo: — Olha, o primeiro de nós dois que morrer vai voltar pra dizer se no céu tem futebol! Passou-se o tempo até que um dia... morre um dos amigos! E numa certa noite o amigo aparece pro outro! O cara, ainda meio assustado com a alma de seu amigo, pergunta: — E aí, tem futebol no céu? O amigo morto responde: — Olha, eu tenho duas notícias pra lhe dar. Uma boa e uma ruim! Então ele, meio desconfiado, diz: —…

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