Piadas de Empregados página 2

Uma mulher estava grávida de trigêmeos e foi ao banco. De repente aparecem 2 ladrões e anunciam o assalto. Um deles disparou 3 tiros na barriga da mulher; cada tiro acertou um bebê. Depois de 10 anos...
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
A mãe explica toda a história.
Outro chega e diz:
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
Ela explica novamente.
O 3º chega e fala:
— Mamãe...
— Já sei, você tava mijando e...
— Naum... tava batendo punheta e matei a empregada!

Dicionário para entender a empregada lidileite (litro de leite) mastumate (massa de tomate) dendapia (dentro da pia) badapia (debaixo da pia) unkidicarne (um quilo de carne) tradaporta (atrás da porta) badacama (debaixo da cama) pincumel (pinga com mel) iscodidente (escova de dente) nossinhora (Nossa Senhora) pondiôns (ponto de ônibus) denduforno (dentro do forno) doidimai (doido demais) tirdiguerra (tiro de guerra) ãnsdionti (antes de ontem) secetembro (sete de setembro) sapassado (sábado passado) óiuchêro (olha o cheiro!) óikichero (olha que cheiro)…

Um fazendeiro muito rico tinha uma plantação de café, uns 200 alqueires. Aí chegou um amigo dele, fazendeiro também, e disse: — Ô Zé, eles vão fazer uma fábrica de açúcar aqui perto. Por que você não derruba esta plantação de café todinha e planta cana de açúcar? Aí Zé disse: — Você ficou doido? Como vou derrubar minha plantação de café e plantar cana de açúcar, Manoel? Aí Manoel disse: — Vai ser bem melhor para você. Aí Zé pegou a plantação de café e derrubou todinha e plantou cana. Na primeira safra deu mais lucro que o café, mas na segunda safra a…

Viagra O balconista da farmácia foi procurado por um senhor que queria conhecer o Viagra. Ele colocou o envelope do remédio sobre o balcão e se distraiu com outro freguês. Quando se deu conta, o senhor havia sumido com o envelope de Viagra. O dono da farmácia, furioso, descontou de todos os funcionários o valor do envelope de Viagra, como forma pedagógica. No mês seguinte, apareceu outro senhor que também pediu para conhecer o Viagra. Desta vez, o freguês ficou sob a atenta observação do balconista. Por fim, o senhor perguntou: — É bom mesmo? — Olha…

Era uma reunião caseira e lá estavam a vassoura, o pinto, o roupão e o chinelo. A 1ª a reclamar foi a vassoura. Ela disse: — A reclamação mais convincente vai tirar férias. A vassoura diz: — Eu tô cansada... porque minha dona me pega e me passa pela casa toda e só me larga quando a casa estiver limpa. O chinelo diz: — Você reclama por isso? Pior sou eu, minha dona me coloca nos pés e só tira na hora de dormir. O roupão diz: — E eu? Meu dono me coloca no corpo molhado e só tira quando vai sair... Aí o pinto ouve tudo calado e quando chega sua vez: —…

A filhinha perguntou pra mãe:
— Mamãe, os anjos voam, não voam?
— Sim, filhinha, eles voam...
— Papai chamou a empregada de "meu anjo". Quando é que ela vai voar?
— Agora mesmo!

Era uma vez um grande homem, proprietário de grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim, de inacabáveis pertences. Certa vez, este homem reuniu todos os seus empregados ao redor de uma lagoa cheia de crocodilos incrivelmente ferozes e famintos. Então ele disse: — Eu darei a minha mansão a quem atravessar esta lagoa num só mergulho... Ninguém se manifestou... — Então darei minha mansão e meus carros a quem atravessar a braçadas... Um silêncio permaneceu ativo... Foi quando o homem disse: — Eu darei tudo o que tenho a quem atravessar a lagoa da…

TELEGRAMA DO CHEFE...

Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.

No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:
— Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou:
— Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Vendedor de cervejas chegou no céu e propôs a São Pedro abrir ponto e vender cervejas. São Pedro achou estranho, mas topou. Primeira semana, vendeu 500 latas; segunda semana, 1000 latas; em 1 mês, 10000 latas. O olho cresceu, ele quis aumentar o negócio e pensou: aqui o clima é tropical, vendo muito; no inferno, que é quente, venderei muito mais. E botou uma filial no inferno. Primeira semana, não vendeu nada; segunda semana, nada; 1 mês, nada. Então procurou o diabo para saber qual era o problema. Ele disse:
— Aqui só tem evangélicos, ninguém bebe.

A importância da comunicação Do Presidente para o Diretor: Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu. Do Diretor para o Gerente: A pedido do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de…

O portuga na fazenda
Manuel arruma um emprego na fazenda. Logo no primeiro dia, o patrão pergunta:
— Já selou o cavalo baio?
— Já selei o bicho. O problema é enfiar no envelope!

No final do ano, o patrão da fazenda chegou e perguntou aos seus capatazes. Chegou no primeiro empregado e disse: — O que o Sr. gostaria de ganhar de Natal? O empregado: — Um jogo de panela para a muié veia. Chegou no segundo: — E o Sr., o que gostaria de ganhar de Natal? O empregado: — Umas bacias pra muié. Chegou para o terceiro e disse: — O que quer ganhar de Natal? O empregado: — Uma cuia de chimarrão bem boa. Chegou para o quarto empregado e perguntou: — E você, o que gostaria de ganhar de Natal? E o empregado respondeu: — Há, eu queria um…

A garotinha de 8 (oito) anos chegou para a mãe e perguntou:
— Mamãe, bunda amarrota?
A mãe responde:
— Você está maluca, minha filha! Por que você está me perguntando isto?
— Ah, mamãe, é que eu queria saber se bunda amarrota.
A mãe diz:
— Mas por que você quer saber?
A filha diz:
— Não, mamãe, sabe o que é: aquele dia que a senhora viajou, o papai falou que ia passar o ferro na bunda da empregada.

— Tenho a vista tão fraca, que sou obrigado a trabalhar o tempo todo.

— Esta não! Você está brincando!

— Não estou não! Acontece que, da minha mesa, não posso ver se o chefe está me vigiando ou não, e por via das dúvidas, trabalho sem parar.

Haviam três operários trabalhando em um jau, a 25 metros de altura. Entre eles, um mais escurinho que, de repente, gritou: — Quero cagar... quero cagar... socorro, quero cagar... Nisso os colegas falaram: — Calma, Joel, calma. — Nada, eu quero cagar! — Joel, bata em uma dessas janelas. Quando alguém atender, pergunte se você pode usar o WC e está resolvido o problema. Foi o que ele fez. Uma das janelas se abriu e veio uma velhinha: — O que foi? O negão imediatamente pulou para dentro do escritório e descansou na privada por uns 5 min, até que ouviu uma…

Certo dia chega no escritório de um engenheiro civil um cliente que lhe pede um projeto de uma casa toda circular, toda redonda. O engenheiro, assustado e curioso, quer saber o motivo para tal pedido. E o cliente explica:
— É que eu escutei uma conversa entre minha sogra e minha mulher. A minha sogra falou: "Minha filha, me arranje um lugar na sua casa para mim morar, qualquer cantinho serve."

Em nosso primeiro dia numa estância de veraneio, minha mulher e eu decidimos ir à praia. Quando voltei ao quarto para pegar uma bebida, uma camareira fazia nossa cama. Apanhei o refresco e já estava de saída, quando parei e perguntei:

— A gente pode beber na praia?

— Claro — respondeu ela. — Mas antes eu tenho de terminar o resto do quarto.

A empregada do moço chamado Lucas é burra, e Lucas suava dela. Um dia a empregada falou assim para o Lucas:
— Moleque, sai de fora, por causa que sua mãe chinga eu se você ficar aí.
E o Lucas falou:
— Peida, vai, sapatão.

A mãe de Gaginho disse:
— Gaginho, vá comprar 1 real de pão.
E Gaginho foi. No caminho, ele encontrou um homem que vendia bolinhas de gude, comprou e foi jogar com o dono da padaria. Perdeu todas as bolinhas de gude. No meio do caminho para casa, ele lembrou do pão, voltou e disse:
— Negão, me dê 1 real de pão.
E ele disse:
— Só se você der o cu.
E ele disse:
— Eu dou, tá.
E o irmão viu e disse:
— Vou dizer a mainha. Gaginho, tá o cu não é meu e a pinta não é dele. Aaaaaaaaarrrrrrrroooooocccchhhaa, negão!!!!!!!!!1

A patroa chega para a empregada e diz:
— Maria, amanhã tomaremos café mais cedo.
— Sem problemas, patroa. Se eu não acordar, pode tomar sem mim.

O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe, eu vi o papai levando a empregada na cozinha, aí ele tirou a roupa dele, a roupa dela...
A mãe logo interrompeu, furiosa:
— Hoje eu pego esse desgraçado...
E disse:
— Filho, hoje à noite seu avô e sua avó vêm jantar. Aqui você consegue contar essa história pra eles?
— Claro, mamãe, conto sim.
Chegada a hora do jantar, a mãe pede ao garoto que conte o que viu.
— Vovó, hoje, na hora que a mamãe saiu, o papai pegou a empregada, levou ela pra cozinha, tirou a roupa dele, depois tirou a roupa dela, colocou ela em cima da mesa e fez com ela igual o que a mamãe faz quando ela vai ao dentista.

No primeiro dia de trabalho de uma aeromoça, ela foi perguntar ao seu chefe o que ela devia falar para os passageiros. Ele não estava em seus melhores dias e falou:
— Filha da puta, busseta, pinto.
Ela foi no microfone e disse:
— Senhores filhos da puta, apertem as bussetas que o pinto vai decolar.

Um gerente estava sobrevoando um deserto quando percebeu que estava totalmente perdido. Resolveu descer para perguntar onde ele estava, quando encontrou um homem e perguntou-lhe: — O senhor pode informar onde estou? O homem respondeu: — Você está dentro de um balão a 1 metro do chão. O gerente retrucou: — Aposto como você é um analista de sistemas! O homem, assustado, perguntou: — Como o senhor sabe? — Simples — respondeu o gerente balonista. — Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve de nada. Então o homem da informação…

Certo dia, uma empregada pede demissão por ter brigado com a patroa. Seu nome é Socorro.
Então, uma vez, passou um homem que não sabia nadar na piscina da casa da mulher, então ele gritava:
— Socorro, socorro...
Mas a mulher lhe respondeu:
— Você tá maluco, Socorro pediu demissão!

Sujeito chega no restaurante, chama o garçom e diz:

— Frango frito.

Diz o garçom:

— Acompanhado com o quê?

— Farofa — diz ele.

— E para beber?

— Fanta.

— Sobremesa?

— Framboesa.

Pergunta o garçom:

— Qual o seu nome?

— Francisco Ferreira Franco.

— Seu Francisco, há quanto tempo! Como vai a sua esposa, a Filesmina? — diz ele.

— E faleceu.

A patroa chega em casa e dá de cara com a empregada tomando uma taça de seu melhor vinho francês "25 anos", e exclama:
— Não gosto nada disso!
E a empregada, cara de pau, olha para a patroa e responde:
— Pois a senhora não sabe o que está perdendo.

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato. Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da USP: Ora, é um pensamento. Diretor: Por quê? Candidato da USP: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. Diretor: Muito bem, excelente resposta... Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da PUC: Um piscar de olhos. Diretor: Por quê? Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor…

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil — e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada. — Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários — introduz ele —, mas vou despedir um de vocês 4. — Com licença, chefe! — interrompe o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, será discriminação! — O senhor pode me demitir — disse o mais velho —, mas será discriminação por idade. — E eu sou mulher — alega a única mulher do…

Certo dia o filho pergunta para a mãe:
— Mãe, bunda amarrota?
E a mãe diz:
— Não, por quê?
— Porque quando a senhora viajou o papai falou que ia passar o ferro na empregada.

No meio da madrugada o telefone toca. — Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando pra avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas ele morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne estragada pra ele? — Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos. —…