Piadas de Empregados página 5

Um homem muito rico tem uma casa imensa e uma piscina maior do que a casa.
Então, de manhã, a empregada estava varrendo o giro da piscina; de repente, a vassoura caiu na piscina. Então a mulher tira a roupa e vai procurar a vassoura. De repente, o patrão dela chega e pergunta:
— O que você está fazendo nua na piscina?
— É que a vassoura caiu e eu estou procurando ela!
— Você quer que eu te ajude?
— Claro, senhor.
Então ele tira a roupa e vai procurar a vassoura com ela!
De repente, depois de um tempo, a empregada pega o pau do patrão e enfia na buceta dela e ela diz:
— Patrão, eu achei a vassoura!!

Um sujeito entra no ônibus e pergunta:
— Seu trocador, esse ônibus vai pra praia?
O trocador, já estressado, responde:
— Ué, se a gente achar uma sunga que dê nele, ele vai.

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de maravilhosa. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que não aguentou mais: se levantou da…

Lições de comportamento no emprego Lição número um: Um urubu está pousado numa árvore sem fazer nada o dia todo. Um coelhinho viu o urubu e perguntou: — Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? O urubu respondeu: — Claro, por que não? Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando. Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu. Moral da história: Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto. Lição número dois: O peru estava batendo papo com o touro. — Eu adoraria ser…

Num país existia um rei que queria um homem que soubesse muito de política para ser o marido da sua filha Aurora. Aurora era uma menina muito bonita, mas era muito fraca e maldosa.

Muitos tentaram, mas não conseguiram. Só um conseguiu, por contar muitas histórias de policiais e coisas assim.

Quando foi para o quarto, viu quanta beleza ela tinha. Na primeira noite juntos ele a beijou e, na primeira manhã, ela disse:
— Meu pai só procurou você para que eu soubesse um pouco mais sobre Estudos Sociais. Meu marido vai ser um príncipe, é por isso que não se deve acreditar que você, só porque sabe muito, vai ser um marido de princesa.

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros gerentes fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

A menininha de cinco aninhos chegou em sua mamãe e perguntou a ela:
— A nossa empregada amarrota?
A mamãe, assustada, respondeu:
— Não, filhinha! Por que você está me perguntando isso?
— Ah, porque eu escutei o papai dizendo para o amigo dele que está louco para passar o ferro na nossa empregada...

Um rei morava num castelo e um dia ele chamou seus criados e disse:
— De hoje em diante eu só vou falar rimando!
Aí um criado falou:
— Mas majestade, eu nem sei o que é rima!
E o rei deu um exemplo:
— José, vem lavar meu pé!
Depois:
— Gabriela, vem lavar minha canela!
E depois de um tempo o rei disse:
— Ei, volta aqui, Nicolau!

Um velho pão-duro, na entrevista de uma empregada, fala alto:
— O salário inicial é de 200, mês que vem quem sabe eu aumento para 400.
A empregada responde:
— Então mês que vem eu volto!

Certo dia foi até o circo um cidadão para ver se conseguia arrumar um emprego, mesmo que fosse temporário. Então o proprietário falou:
— A única vaga que temos é de domar leão, e é muito fácil: você entra dentro da jaula com o leão e então você dá uma chicotada e um passo para trás, e quando você chegar no final da jaula, você se abaixa e atira merda nele.
Então o cidadão pergunta:
— E como que eu vou achar merda?
E o proprietário responde:
— Não se preocupe, que se ele continuar vindo, você vai encontrar merda.

E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA. Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE. Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala. — Você está despedido! — sentenciou o gerente, enfático. — Por quê? — quis saber o vendedor. — Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por…

Após apitar e parar um motorista que acabou de passar no sinal vermelho, o guarda de trânsito pergunta:
— O senhor não viu o sinal fechado não?
O motorista responde:
— O sinal eu vi, seu guarda... O que eu não vi foi você!

Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra lá de gostosa. Todo dia durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho. Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Até que se levantou da mesa e foi até o…

Em um dia, uma mulher grávida de três filhos gêmeos toma três tiros na barriga, mas todos nascem com a bala no corpo. Quando todos completaram treze anos, um filho mijou uma bala e contou para sua mãe. Depois a mesma coisa aconteceu com outro filho. Alguns dias depois, o último filho ainda estava com a bala no seu corpo, então ele chega perto da mãe e fala:

— Mãe, matei a empregada.

O caixa do banco estava atendendo a fila normalmente quando chega um burguês engravatado cortando a fila, esbaforido e dizendo:
— Paga esse cheque pra mim, caralho!!!
O caixa, indignado com tal petulância e falta de respeito, vai até o gerente, explica a situação, e o gerente olha para o cheque e pergunta:
— Tem saldo?
E o caixa responde:
— Tem.
E o gerente:
— Então paga, caralho!!

Artigos: 1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito. 2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc. 3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga. 4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa. 5. De segunda à sexta-feira, durante o almoço, serão…

O sujeito chega no trabalho todo desanimado, arrastando-se, nitidamente estressado. Como ele é bom funcionário, o chefe o chama no canto e o aconselha:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito sai, disposto a seguir o conselho do chefe. Volta no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — pergunta o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Uma mulher estava grávida de três filhos gêmeos, mas em um dia tomou três tiros na barriga, cada um acertou em um filho, mas todos nasceram com a bala no corpo.

Em um dia normal, um dos filhos vai e conta para sua mãe que...

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Depois voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Empregada entra na sala de seu chefe e diz:
— Seu Juvenal, me desculpe, mas meu salário tá atrasado.
E seu chefe picareta olha pra ela e diz:
— Tá desculpado.

O empregado chegou para o patrão e disse:
— Chefe, nesse mundo todo, só existem duas pessoas a quem eu dou minha vida.
O chefe pergunta:
— Deve ser sua mulher e seu filho, correto?
O empregado responde:
— Não. A primeira é o senhor...
O chefe fica feliz:
— Nossa! Muito obrigado, e a segunda?
E o empregado responde:
— Quem o senhor indicar!

A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
— Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
— Ah, patroa! — interrompe a empregada. — Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês!

Empregada:
— Por que é que a senhora está chorando tanto, patroa?
Patroa:
— Porque descobri que meu marido me engana com a costureira, Florinda!
Empregada:
— Miserável! Mas ele nos pagará, patroa.

Minha avó morreu de panela. Isso aconteceu quando ela estava atravessando a rua e um caminhão não a viu e... PÁ NELA!

O patrão comprou uma ração nova para os bois.

No 1º dia, o patrão pergunta para o empregado:

— Eles comeram?

— Não, senhor.

No 2º dia, o patrão pergunta para o empregado:

— Eles comeram?

— Não, senhor.

Aí, no 3º dia, o patrão diz:

— Não pode ser. Como é que eles não comem? Será que a ração é de péssima qualidade...

Aí, o empregado responde:

— Ô, patrão, muito simples: eu não dou comida pra eles...

Era um rapaz que queria ser ator. Chegou para o diretor e disse: — Oenhor ão reria um rapel rara mim? (O senhor nhão teria um papel pra mim entrar?) O diretor disse: — Não, o elenco já está completo. O fanho saiu e aí o assistente chegou e falou que o ator da última fala estava com dengue e não ia poder participar. O diretor ficou pensando, pensando e de repente chamou o fanho e lhe disse: — O meu senhor, faz favor, o senhor gostaria de participar de uma apresentação amanhã às 7:00? Ele disse: — Rim, é claro! (Sim, é claro!) — Você só tem que dizer…

Havia um garoto que não tinha mãe e morava com seu pai. Eram muito humildes e o dinheiro do trabalho de seu pai, que era carteiro, mal dava para pôr comida em casa. No entanto, o pai se esforçava ao máximo para dar o mínimo ao seu filho, único e querido. Muitas foram as vezes em que ele deixou de comer para que seu pequeno rebento desse de se alimentar. Passava por algumas dificuldades, mas nunca deixava de atender aos desejos de seu filho, que, claro, sempre eram pedidos humildes como uma bola, um pião, uma pipa... Moravam em um lugar de temperaturas…

Zezo, um marido grosseirão, chega em casa e encontra Zelinda aos prantos:
— Zezo, a nossa empregada...
— Isso é problema seu!
— Ela... ela está grávida!
— Isso é problema dela!
— E ela disse que o filho é seu!
— Isso é problema meu!

Joãozinho pergunta pra mãe se coração tem pernas.
A mãe responde:
— Não, meu filho, por quê?
Ele diz:
— Porque ontem à noite eu ouvi o papai falar: "Abre as pernas, coração".