Piadas de Empregados página 4

Um garoto pergunta para o outro:
— O que o seu pai faz?
— Faz limpeza em bancos.
— É faxineiro, então?
— Não, assaltante.

Um americano ficou sabendo que, no Brasil, a mão de obra para a construção civil era barata demais. Aí ele veio para cá e colocou um anúncio no jornal pedindo o comparecimento dos interessados. No dia seguinte estava cheio de nortistas para o cargo de pedreiro. O americano encheu um avião e foi para os Estados Unidos. Quando estavam sobrevoando o deserto de Nevada, o comandante do avião, percebendo que o avião estava com problemas, decidiu pousar no deserto. E, para não assustar os nortistas, disse-lhes que já estavam em um dos canteiros de obras. Os…

Era o último dia de aula e os alunos resolveram fazer uma surpresa para a professora. O primeiro aluno, que era filho do dono de uma lanchonete, entregou uma caixa para sua mestre e perguntou: — Duvido a senhora adivinhar o que tem dentro da caixa! A professora olhou bem para a caixa, deu uma balançada e falou: — Já sei!!! São salgadinhos, não é? O garoto respondeu: — São sim, professora. Depois foi a vez de João, filho de um padeiro, entregar o presente: A professora, com o mesmo ritual, respondeu: — Já sei!!! São rosquinhas, não é? O garoto respondeu…

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: — O senhor aceita um docinho? — Muito obrigado, mas eu sou diabético. — Que tal um suco de laranja? — Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: — E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com a cara dele, respondeu: — Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético. — Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso voo? Ele se ergue e…

Presidente da empresa para vice-presidente: — Amanhã o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu. Todos os funcionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva, pois é provável que irá chover. Vice-presidente para chefe do andar: — Amanhã todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa Halley, de guarda-chuva, pois é provável uma chuva de meteoros. Chefe do andar para melhores funcionários: — Amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr…

Cidadão anuncia no jornal:

PRECISA-SE COM URGÊNCIA de uma pessoa que saiba datilografia, seja contabilista e tenha carta de motorista.

Seu Manoel se apresenta.

— Pois não, o senhor é datilógrafo, não é?

— Não senhore, nunca escrebi à máquina.

— Ah! O senhor é bom contabilista, não é?

— Não senhore, nem sei o que é contabilidade...

— Bem, então é exímio motorista, pois não?

— Tambaim não. Nunca dirigi um automóbel...

— Então o que é que o senhor veio fazer aqui?

— BAIM, BIM ABISA-LO QUE NÃO CONTE COMIGO PRA ESSE EMPREGO. INFELISMENTE NÃO POSSO AJUDA-LO.

O empregado chega pro patrão e diz:
— É melhor o senhor me dar um aumento.
O patrão pergunta:
— Por que?
O empregado responde:
— Tem várias empresas atrás de mim.
O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são elas, e o empregado responde:
— Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.

O feirante está sussegado na sua tenda quando chega um negão de 2 metros de altura, na qual seu umbigo bate na testa do feirante.

O negão pede ao feirante:
— Corta metade desse melão aí pra mim.

O feirante responde:
— Corto não.

— Se você não corta vai levar um murro... tá legal? Ele grita.

— Também não precisa engrossar... eu vou na barraca ao lado e se meu patrão autorizar eu corto.

O feirante foi, mas não percebeu que o negão veio atrás...

— Ô patrão, tem um filha da puta aí fora querendo metade de um melão...

No que ele vê o negão, grita:

— E este cavalheiro quer levar a outra metade.

Profissional para o ajudante:
— Bata um prego na ponta da trena.
Ajudante:
— Na ponta da trena?
Profissional:
— Bata o prego, não discuta.
Toc... toc, pregou a trena na madeira.

Um homem estava louco pra achar um emprego. Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório. Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritório. — Olá! Eu vim aqui para o emprego. — Bom! Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntas que eu fizer. O homem concordou e a mulher começou. — Você tá na rua e vê um farol pequeno. O que é? — Uma moto! — Uma moto sei que é! Quero saber se é Yamaha, Suzuki... Outra pergunta: agora, você vê dois faróis pequenos. O que é? — Um carro. — Um carro sei que é! Quero saber se é Ford…

O rei em um de seus dias:
— João, lave minha mão!
— José, beija meu pé!
— Nicolau, por que foges???

Tinha um magro e um forte, eles estavam brincando para ver quem era mais homem. Tinha uma casa abandonada, e ninguém entrava nela, pois eles apostaram quem entrava nela e ficasse mais de 10 minutos. Então o forte entrou na casa, estava assim:
— Ti peguei, agora vou te comer. Ti peguei, agora vou te comer.
O forte saiu correndo, aí o magro disse:
— Agora é a minha vez?
O magro entrou de vaga e a música não parava de falar:
— TI PEGUEI, AGORA VOU TE COMER. TI PEGUEI, AGORA VOU TE COMER!
Quando ele foi ao quarto, ele viu que era um bêbado tirando meleca do nariz e falando:
— Ti peguei, agora vou te comer.

Um técnico agrícola, de uma empresa de assistência técnica, faz uma visita profissional a um caipira. Já na propriedade, ele pergunta para o caipira:
— Aqui nesta terra, dá feijão?
— Não dá não, sinhô.
— Aqui dá arroz?
— Não dá não.
— Aqui, por acaso, dá milho?
— Não, sinhô.
— Aqui não dá soja?
— Já disse que não.
— Então o caso é grave, não adianta plantar que nada dá.
— Plantá? Ah, não, se plantá dá.

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: — Cê num sabe da última? Eu descobri que aqui nessa mansão que eu trabalho é tudo fachada! — Como assim, Creusa? — pergunta a colega, confusa. — Nada aqui é dos patrões! Tudo é emprestado! Tudo! Cê credita numa coisa dessas? Olha só!! A roupa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Pierre Cardin... O carro é duma tal de Mercedes... Nadica de nada é deles! — Noooooooosssssaaaa, que pobreza! — E além de pobre, eles são muito exibidos! Imagina…

Luana foi ao bar e pediu 2 cachorros-quentes. Ela disse:
— Pode me dar 2 cachorros-quentes, um com mostarda e o outro com catchup.
Então o empregado do bar pergunta: qual deles?

Um certo dia um homem foi comprar um tambor. Quando, de repente, ele toca o tambor:

— Ele tocou: vou papar vocês todinha!

— Sogras: papa eu, paizinho.

— Tó tó tó... Já paper vocês todinha.

— A bicha fala: farta eu, painho!

O empregado chega para seu patrão e diz:
— O senhor me desculpe, mas é que tem 3 meses que não recebo meu salário.
O patrão diz:
— Sim, José Eduardo, eu o desculpo.

Três amigos estavam em uma sauna no clube, quando o faxineiro entrou, e os três combinaram de zoar com a cara do coitado. Ouviu-se um barulho (pi-pi-pi-pi). O faxineiro olhou sem entender e viu o cara com a orelha encostada no ombro, e perguntou para o faxineiro: — Nunca viu tecnologia? O meu celular fica dentro do meu ombro, para facilitar a minha vida. O faxineiro, sem graça, saiu da sauna e os caras racharam o bico do coitado. Depois de 5 min, o faxineiro volta, entra novamente na sauna, dessa vez pelado e com um rolo de papel higiênico enfiado no…

Uma famosa multinacional estava passando por um momento difícil — e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada. — Eu sinto muito, sei que vocês são altamente qualificados e ótimos funcionários — introduz ele —, mas vou despedir um de vocês 4. — Com licença, chefe! — interrompe o afro-brasileiro — Eu faço parte de uma minoria desfavorecida! Se o senhor me mandar embora, será discriminação! — O senhor pode me demitir — disse o mais velho —, mas será discriminação por idade. — E eu sou mulher — alega a única mulher do…

Um senhor de idade chegou a uma repartição pública e encontrou o atendente dormindo, e disse:

— Onde já se viu!! Eu pago o salário de um cara que fica dormindo o dia inteiro!!!

Nisso, o empregado respondeu:

— O senhor está insatisfeito? Então para de pagar meu salário.

Chega o gerente da área de produção da empresa e diz para o empregado recém-chegado que tem para ele uma grande notícia:
— Rapaz, dentre 100 funcionários você foi escolhido o segundo melhor da sua área.
O rapaz não acredita e diz:
— Não é possível, estou há uma semana na empresa e já estou em segundo.
Por pura curiosidade ele pergunta:
— Quem foi o primeiro?
O gerente, com aquele sorriso de "até que enfim consegui sacanear alguém", responde:
— Todos os 99 empatados.

Era uma vez um rico que tinha um amigo pobre.
O rico estava num carro e o pobre deitado na calçada. O rico falou:
— Você vai ouvir o curso de inglês pelo rádio.
— Vou — respondeu o pobre.
No dia seguinte, lá estava o rico com um rádio grande e com antena parabólica, e o pobre com um mísero radinho.
E no outro dia o rico chegou no pobre e disse:
— Olha o que eu sei em inglês.
Aí ele começou a falar coisas em inglês. Perguntou para o pobre o que ele falava: fdghhhka, porque o rádio só fhnkdjfn chiava.

Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura... e nada...

De repente, ele olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.

No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz:

— Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?

PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5x6 m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3x4 m. PRESÍDIO Você recebe 3 refeições por dia. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. PRESÍDIO Você assiste TV e joga. TRABALHO Você é…

Um certo dia um menino chegou pra mãe e perguntou:

— Mãe, lâmpada é sorvete?

Daí a mãe responde:

— Não, meu filho, lâmpada não é sorvete! Por que?

— Ah, porque eu ouvi o papai falar pra empregada:

— Apaga a lâmpada e chupa.

Era um sábado, naquela igrejinha antiga e rigorosa onde as irmãs davam o banho no padre. Pois é... Era o dia da Irmã Carmem banhar o padre João. Após lavar, o padre pegou na mão da Irmã, levou até o meio das suas pernas e disse: — Carmem, esse item que você está tocando é a chave do Paraíso. Se a minha chave couber na sua fechadura, você será abençoada. Passadas umas 4 horas, a Irmã Carmem comenta com a Irmã Madalena: — Irmã, hoje eu fui abençoada. O padre colocou a chave do Paraíso na minha fechadura e... Coube!!! No começo doeu um pouco, mas ele…

José ligou para casa e disse:
— Onde está minha mulher?
— Tá no quarto com um homem — disse a empregada.
— Pega uma arma e mata os dois — disse o José.
A empregada foi e matou os dois.
— Senhor, o que eu faço com os corpos?
— Joga na piscina!
— Mas, senhor, aqui não tem piscina!?
— Ah é...!? Então me desculpe, foi engano.

Um certo dia, fazendo a faxina matinal na casa de seu patrão, a nova empregada do interior encontra ao lado da cama uma camisinha.

E, toda encabulada, ela carrega aquela coisa estranha e pergunta ao seu patrão:

— Senhor, o que é isso?
— AH! Isso é uma camisinha! Por acaso na sua terra não fazem amor?

Muito espantada, a empregada responde:

— Fazer faz sim, senhor, mas de arrancar o couro não, senhor!

E a loira boazuda numa agência de empregos:

— Nome?

— Patrícia Gonçalves da Silva!

— Idade?

— 22.

— Escolaridade?

— Segundo grau completo.

— Sexo?

— Só se o salário for bom...

Uma secretária de uma loja, após atender um telefonema, chorou muito. E seu chefe vai consolá-la:
— O que aconteceu?
— Minha mãe morreu.
Após outro telefonema, torna a chorar mais ainda. Aí o chefe disse:
— O que aconteceu agora?
— Outra coisa horrível: minha irmã ligou e falou que a mãe dela também morreu.