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Curriculum vitae - diferentes tipos

Piada de Empregados

MODESTO:

Nasci no seio de uma família pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate.

SOBERBO:

Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que não sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari.

HIPPIE:

O bem-estar e a paz mundial aumentaram com a finalização dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado.

FASHION:

A extensão do meu curriculum era tal que decidi enviá-lo em CD-ROM. Pode chamar-me pelo móvel (celular) ou deixar a mensagem na minha secretária.

CIBERCAROLO:

Se visitar minha página web poderá ver a minha direção de correio e meu número do beep. Também me ligo ao canal IRC #curriculum de 8 a 10, e criei um fórum de discussão, desde ele poderá aceder a uma viagem virtual na qual conhecerá a minha namorada, o meu cão e vários truques de hacker.

O MESSIAS:

Sou mestre do universo, tenho um MBA. Bastou-me uma vista de olhos à sua empresa para me dar conta de que tem problemas. Eu podia ajudá-lo por uma módica quantia. Mas como você não tem nem ideia, vou-lhe cobrar o dobro.

INGLÊS AVANÇADO:

Ai want tu incorporeit tu ior enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai expiriens working in Almusafes's citti. Hav a nais kiss.

INFORMÁTICA AVANÇADA:

No verão realizei um curso de 3 horas e um quarto de duração sobre Windows 98 avançado. Sei programar em Word e desenhar com o scandisk, assim como desenho gráfico avançado com o Excel. Mas naquilo em que sou mesmo especialista é no retoque fotográfico, utilizo indistintamente o Winzip e o Java.

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Mais piadas de Empregados

  1. O melhor

    Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
    Então o carpinteiro diz:
    — Quando Noé precisou de uma arca, quem vocês acham que fez o serviço?
    Aí o jardineiro retruca:
    — Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
    Então o eletricista diz:
    — Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?

  2. Chefe é chefe

    Chefe é chefe!!! Um diretor de produção, um diretor de marketing e o diretor-presidente de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga; esfregam a lâmpada e surge um gênio que lhes diz: — Só tenho 3 desejos, por isso cada um terá direito a apenas um desejo. O diretor de produção logo diz: — Eu primeiro! Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarrapido... E puff... Parte ele para as Bahamas. — Agora eu, grita o diretor de marketing. — Eu quero estar no Havaí, rodeado das mais…

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  3. Caseiro do sítio liga pro patrão

    Caseiro do sítio liga pro patrão E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? —…

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  4. Bilhete à secretária

    Certo dia, um chefe administrativo, sabendo que seu patrão iria viajar, pergunta à sua secretária se, antes de seu patrão sair para a viagem, ele não lhe tinha deixado um bilhete para lhe dar.
    Então sua secretária lhe diz que ele não havia lhe deixado nenhum bilhete para o lhe dar.
    Daí o chefe administrativo lhe diz que era para o lhe dar sem o bilhete.

  5. Leite

    Por que as louras não gostam de amamentar seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver.

  6. A professora

    Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:
    — Alunos, hoje vamos falar sobre sexo.
    E todos adoraram.
    — Mariazinha, dê um exemplo de sexualidade — falou a professora.
    — Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos — falou Mariazinha.
    — Parabéns — falou a professora.
    — Agora é você, Joãozinho, dê um exemplo de sexualidade.
    — Ah!! Professora, eu outro dia vi na televisão um monte de índio correndo de uns caçadores e de repente se depararam com um abismo e eles pularam.
    — Mas, Joãozinho, isso não é exemplo de sexualidade.
    — Claro que é, professora, vai dizer que os índios não se FUDERAM.