Abriu-se vaga para lenhador.
Vários currículos foram enviados.
Um homem bem franzino resolveu se apresentar:
— Você já trabalhou onde? — pergunta o entrevistador.
— Já trabalhei no Saara!!! — responde ele, convicto.
Assustado, o entrevistador comenta:
— Mas o Saara é um deserto...
E ele, estufando o peito:
— Agora é!!!
Um médico muito famoso encontra um amigão, ex-colega de colégio, que reclamava da vida por não ter conseguido prosseguir com os estudos, etc. e tal. Resolveu então o médico, Dr. João, contratar o amigo para trabalhar como seu secretário. Um belo dia liga um paciente e pergunta: — O Dr. João está? O secretário responde: — Não, ele está cagando. Dias depois o médico é informado pelo paciente da resposta que recebeu do secretário e foi conversar com o amigo, que retrucou: — Uai, você estava realmente cagando. — É, mas nesse caso você fala que eu estou…
Como todo final de mês, os empregados ganham o seu dinheiro e saem para gastar. Um carinha novo, recém-empregado, sempre quis ir a um bingo, mas antes de trabalhar não tinha dinheiro, então saiu voando rumo à cidade vizinha, que tinha um bingo. Chegou lá e PUFF! Ganhou 100 reais. Isso era umas 10 horas da noite. Chegou 12 horas, ele tinha ganhado mais de 2.000 reais. Ele estava faceiro, todo bobo. Então começou a perder. Deu 3 horas da madruga, ele estava só com 5 reais no bolso, então foi embora. Achou um ponto de táxi e foi ao primeiro da fila de…
MODESTO: Nasci no seio de uma família pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate. SOBERBO: Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que não sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari. HIPPIE: O bem-estar e a paz mundial aumentaram com a finalização dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado. FASHION: A extensão do meu curriculum era tal que decidi enviá-lo em CD-ROM…
Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
Então o carpinteiro diz:
— Quando Noé precisou de uma arca, quem vocês acham que fez o serviço?
Aí o jardineiro retruca:
— Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
Então o eletricista diz:
— Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?
Chefe é chefe!!! Um diretor de produção, um diretor de marketing e o diretor-presidente de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga; esfregam a lâmpada e surge um gênio que lhes diz: — Só tenho 3 desejos, por isso cada um terá direito a apenas um desejo. O diretor de produção logo diz: — Eu primeiro! Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarrapido... E puff... Parte ele para as Bahamas. — Agora eu, grita o diretor de marketing. — Eu quero estar no Havaí, rodeado das mais…
Caseiro do sítio liga pro patrão E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? —…
