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Secretário

Piada de Empregados

Um médico muito famoso encontra um amigão, ex-colega de colégio, que reclamava da vida por não ter conseguido prosseguir com os estudos, etc. e tal. Resolveu então o médico, Dr. João, contratar o amigo para trabalhar como seu secretário. Um belo dia liga um paciente e pergunta:
— O Dr. João está?
O secretário responde:
— Não, ele está cagando.
Dias depois o médico é informado pelo paciente da resposta que recebeu do secretário e foi conversar com o amigo, que retrucou:
— Uai, você estava realmente cagando.
— É, mas nesse caso você fala que eu estou numa reunião, pede para deixar o telefone, etc. — disse o Dr. João.
Dias depois liga um paciente e pergunta pelo Dr. João. O secretário, de primeira, responde:
— Está em reunião.
Então o paciente pergunta:
— Vai demorar?
O secretário conclui:
— Creio que não, porque ele passou por aqui já peidando.

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  1. O empregado de sorte

    Como todo final de mês, os empregados ganham o seu dinheiro e saem para gastar. Um carinha novo, recém-empregado, sempre quis ir a um bingo, mas antes de trabalhar não tinha dinheiro, então saiu voando rumo à cidade vizinha, que tinha um bingo. Chegou lá e PUFF! Ganhou 100 reais. Isso era umas 10 horas da noite. Chegou 12 horas, ele tinha ganhado mais de 2.000 reais. Ele estava faceiro, todo bobo. Então começou a perder. Deu 3 horas da madruga, ele estava só com 5 reais no bolso, então foi embora. Achou um ponto de táxi e foi ao primeiro da fila de…

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  2. Curriculum vitae - diferentes tipos

    MODESTO: Nasci no seio de uma família pobre e sofri muito para acabar o curso. Por isso suplico que me contrate. SOBERBO: Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso, concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista comigo, mas que não sirva de precedente. Eu direi quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari. HIPPIE: O bem-estar e a paz mundial aumentaram com a finalização dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu curriculum está impresso em papel reciclado. FASHION: A extensão do meu curriculum era tal que decidi enviá-lo em CD-ROM…

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    Um carpinteiro, um jardineiro e um eletricista discutiam para ver quem tinha a profissão mais antiga do mundo.
    Então o carpinteiro diz:
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    — Não é pra me gabar, mas quem vocês acham que plantou o jardim do Éden?
    Então o eletricista diz:
    — Isso não é nada. Quando Deus disse "Faça-se luz", quem vocês acham que puxou toda a fiação?

  4. Chefe é chefe

    Chefe é chefe!!! Um diretor de produção, um diretor de marketing e o diretor-presidente de uma empresa estão na rua a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga; esfregam a lâmpada e surge um gênio que lhes diz: — Só tenho 3 desejos, por isso cada um terá direito a apenas um desejo. O diretor de produção logo diz: — Eu primeiro! Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarrapido... E puff... Parte ele para as Bahamas. — Agora eu, grita o diretor de marketing. — Eu quero estar no Havaí, rodeado das mais…

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  6. Caseiro do sítio liga pro patrão

    Caseiro do sítio liga pro patrão E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende: — Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio. — Pois não, Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema? — Ah, eu só tô ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu. — Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso? — É, ele mesmo. — Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas morreu de quê? — De comer carne estragada. — Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? —…

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  7. Bilhete à secretária

    Certo dia, um chefe administrativo, sabendo que seu patrão iria viajar, pergunta à sua secretária se, antes de seu patrão sair para a viagem, ele não lhe tinha deixado um bilhete para lhe dar.
    Então sua secretária lhe diz que ele não havia lhe deixado nenhum bilhete para o lhe dar.
    Daí o chefe administrativo lhe diz que era para o lhe dar sem o bilhete.

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