Era uma vez um homem que estava desempregado na cidade. Aí ele ganhou um emprego no cemitério. Um dia ele estava varrendo o cemitério e viu uma mulher e disse:
— Moça, fica aqui, por que eu tenho medo de fantasma?
Ela respondeu:
— É, eu também tinha quando eu era viva.
Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão, e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume. Pegou uma calça:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma camisa:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma camiseta:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma saia:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma cueca:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum...
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.
O sujeito chega todo desanimado ao trabalho, se arrastando nitidamente. Como ele era um bom funcionário, o chefe, percebendo sua tristeza, o chama e diz:
— Um conselho, meu filho: por que você não faz que nem eu? Quando estou triste, vou para casa, tomo uma ducha e dou uma boa trepada com a minha mulher, e logo estou ótimo e bem-humorado, disposto.
A seguir o conselho de seu chefe, ele sai... Mais tarde, retorna cheio de alegria, todo animado e disposto, e diz:
— Obrigado, meu patrão!
E o patrão pergunta:
— Deu certo?
Ele responde:
— Se deu! Estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. — Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.
A mãe foi viajar e, quando voltou, o filho disse:
— Mãe, no sábado choveu forte e o meu pai dormiu "com eu".
Ao que a babá interrompeu:
— Comigo.
E o moleque:
— Não, com você foi na quinta, eu tô falando na sexta!
Certo homem trabalhava numa estrada de ferro quando olhou para a curva e viu um trem vindo em sua direção. Rapidamente ele começou a correr o mais rápido que pôde, até que foi atropelado.
Quando voltou a si no hospital, o médico perguntou por que ele não tinha simplesmente subido pelo barranco.
— Deixe de ser bobo! — disse o homem. Se não consegui correr mais do que ele no plano, que chance eu teria numa subida?
O candidato a emprego senta à frente do executivo da empresa a fim de ser entrevistado para uma futura contratação. Bem vestido, barba feita, sem gírias, com palavras cultas e sempre objetivo, respondeu sabiamente a todas as perguntas. E, para arrematar a entrevista, o entrevistador, já empolgado com o candidato, faz a pergunta final:
— Onde gostaria de estar na empresa daqui a 3 anos?
O candidato não hesita e responde:
— No seu lugar.
