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O mordomo

Piada de Empregados

Um senhor muito rico estava andando no shopping quando, de repente, encontra um velho amigo pedindo esmola na porta. Ele se admira muito, pois eles estudaram juntos nos melhores colégios. Então ele pergunta:
— O que houve?
— A sorte não foi tão boa comigo, não tenho emprego nem família.
O amigo, comovido, lhe oferece emprego em sua casa como mordomo e lhe diz que ele só tem que atender a porta e o telefone. No dia seguinte, de manhã, o telefone toca:
— Por favor, o Dr. Fernando está?
O amigo responde:
— Ele está ocupado fazendo cocô.
Dr. Fernando diz ao amigo que nunca mais faça isso, que quando ele estiver no banheiro diga que ele está em reunião.
Na manhã seguinte, toca o telefone:
— Gostaria de falar com o Dr. Fernando?
— Ele está ocupado numa reunião.
— Sabe se ele vai demorar?
— Acho que não, porque do jeito que ele passou se peidando por aqui não deve demorar nada, nada!

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Mais piadas de Empregados

  1. Profissão

    Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
    — Não que eu queira contar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
    — Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
    — Tudo bem — disse o eletricista —, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxando toda a fiação?

  2. A piscadeira

    O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse: — Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo... — Um momento, por favor! — disse o moço. — Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo…

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  3. Sobrenome na empresa

    O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
    — Qual é o seu nome?
    — José — responde o empregado.
    — Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
    O empregado responde:
    — Meu nome é José Amorzinho.
    — Tá certo, José. Pode ir agora...

  4. Cemitério

    Era uma vez um homem que estava desempregado na cidade. Aí ele ganhou um emprego no cemitério. Um dia ele estava varrendo o cemitério e viu uma mulher e disse:
    — Moça, fica aqui, por que eu tenho medo de fantasma?
    Ela respondeu:
    — É, eu também tinha quando eu era viva.

  6. Lavadeira

    Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão, e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume. Pegou uma calça:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
    Pegou uma camisa:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
    Pegou uma camiseta:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
    Pegou uma saia:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
    Pegou uma cueca:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum...
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.

  7. Conselho de patrão

    O sujeito chega todo desanimado ao trabalho, se arrastando nitidamente. Como ele era um bom funcionário, o chefe, percebendo sua tristeza, o chama e diz:
    — Um conselho, meu filho: por que você não faz que nem eu? Quando estou triste, vou para casa, tomo uma ducha e dou uma boa trepada com a minha mulher, e logo estou ótimo e bem-humorado, disposto.
    A seguir o conselho de seu chefe, ele sai... Mais tarde, retorna cheio de alegria, todo animado e disposto, e diz:
    — Obrigado, meu patrão!
    E o patrão pergunta:
    — Deu certo?
    Ele responde:
    — Se deu! Estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!

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