SergeiCartoonspiadas
Categorias

A piscadeira

Piada de Empregados

O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse:
— Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo...
— Um momento, por favor! — disse o moço. — Posso resolver tomando apenas duas aspirinas!
E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo momento parou de piscar.
— Sinto muito — disse o executivo. — Realmente a piscadeira parou, mas não podemos admitir alguém com um comportamento sexual tão liberal... essas camisinhas...
— Não é nada disso! — respondeu o moço. — O senhor não sabe o que é pedir aspirina numa farmácia quando o olho não para de piscar!

Cartão para compartilhar com a piada “A piscadeira”

Mais piadas de Empregados

  1. Sobrenome na empresa

    O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
    — Qual é o seu nome?
    — José — responde o empregado.
    — Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
    O empregado responde:
    — Meu nome é José Amorzinho.
    — Tá certo, José. Pode ir agora...

  2. Cemitério

    Era uma vez um homem que estava desempregado na cidade. Aí ele ganhou um emprego no cemitério. Um dia ele estava varrendo o cemitério e viu uma mulher e disse:
    — Moça, fica aqui, por que eu tenho medo de fantasma?
    Ela respondeu:
    — É, eu também tinha quando eu era viva.

  3. Lavadeira

    Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão, e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume. Pegou uma calça:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
    Pegou uma camisa:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
    Pegou uma camiseta:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
    Pegou uma saia:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
    Pegou uma cueca:
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum...
    Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.

  4. Conselho de patrão

    O sujeito chega todo desanimado ao trabalho, se arrastando nitidamente. Como ele era um bom funcionário, o chefe, percebendo sua tristeza, o chama e diz:
    — Um conselho, meu filho: por que você não faz que nem eu? Quando estou triste, vou para casa, tomo uma ducha e dou uma boa trepada com a minha mulher, e logo estou ótimo e bem-humorado, disposto.
    A seguir o conselho de seu chefe, ele sai... Mais tarde, retorna cheio de alegria, todo animado e disposto, e diz:
    — Obrigado, meu patrão!
    E o patrão pergunta:
    — Deu certo?
    Ele responde:
    — Se deu! Estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!

  6. Regalias de funcionário...

    Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
    — O senhor já sofreu algum acidente grave?
    — Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!
    — Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. — Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
    — Mas por que eu vou ter esse privilégio?
    — É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.

  7. Dormiu com eu

    A mãe foi viajar e, quando voltou, o filho disse:

    — Mãe, no sábado choveu forte e o meu pai dormiu "com eu".

    Ao que a babá interrompeu:

    — Comigo.

    E o moleque:

    — Não, com você foi na quinta, eu tô falando na sexta!

Todas as piadas de Empregados →