Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira contar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o eletricista —, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxando toda a fiação?
O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse: — Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo... — Um momento, por favor! — disse o moço. — Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo…
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— José — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
— Meu nome é José Amorzinho.
— Tá certo, José. Pode ir agora...
Era uma vez um homem que estava desempregado na cidade. Aí ele ganhou um emprego no cemitério. Um dia ele estava varrendo o cemitério e viu uma mulher e disse:
— Moça, fica aqui, por que eu tenho medo de fantasma?
Ela respondeu:
— É, eu também tinha quando eu era viva.
Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão, e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume. Pegou uma calça:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma camisa:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma camiseta:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma saia:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma cueca:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum...
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.
O sujeito chega todo desanimado ao trabalho, se arrastando nitidamente. Como ele era um bom funcionário, o chefe, percebendo sua tristeza, o chama e diz:
— Um conselho, meu filho: por que você não faz que nem eu? Quando estou triste, vou para casa, tomo uma ducha e dou uma boa trepada com a minha mulher, e logo estou ótimo e bem-humorado, disposto.
A seguir o conselho de seu chefe, ele sai... Mais tarde, retorna cheio de alegria, todo animado e disposto, e diz:
— Obrigado, meu patrão!
E o patrão pergunta:
— Deu certo?
Ele responde:
— Se deu! Estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
— O senhor já sofreu algum acidente grave?
— Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!
— Santo Deus! — exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade. — Bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre às 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
— Mas por que eu vou ter esse privilégio?
— É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.
