O homem chega no restaurante e, sabendo que o garçom é muito idiota, tenta aprontar uma com ele.
Ele chama o garçom e pede:
— Uma H2O, por favor!
O garçom, sem saber o que é, vai perguntar ao gerente, que lhe diz que é água.
O garçom chega na mesa e diz:
— Está aqui sua H2O, está vendo que eu sei falar inglês...
Um senhor muito rico estava andando no shopping quando, de repente, encontra um velho amigo pedindo esmola na porta. Ele se admira muito, pois eles estudaram juntos nos melhores colégios. Então ele pergunta: — O que houve? — A sorte não foi tão boa comigo, não tenho emprego nem família. O amigo, comovido, lhe oferece emprego em sua casa como mordomo e lhe diz que ele só tem que atender a porta e o telefone. No dia seguinte, de manhã, o telefone toca: — Por favor, o Dr. Fernando está? O amigo responde: — Ele está ocupado fazendo cocô. Dr. Fernando diz…
Três sujeitos discutiam quem tinha a profissão mais antiga.
— Não que eu queira contar vantagem — disse o marceneiro —, mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.
— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro. — Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden.
— Tudo bem — disse o eletricista —, mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxando toda a fiação?
O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse: — Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo... — Um momento, por favor! — disse o moço. — Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas. Tomou-as e no mesmo…
O gerente chama o empregado recém-admitido à sua sala e inicia o diálogo:
— Qual é o seu nome?
— José — responde o empregado.
— Olhe — explica o gerente —, eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus empregados pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza. E quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Bem, agora quero saber, qual é o seu nome?
O empregado responde:
— Meu nome é José Amorzinho.
— Tá certo, José. Pode ir agora...
Era uma vez um homem que estava desempregado na cidade. Aí ele ganhou um emprego no cemitério. Um dia ele estava varrendo o cemitério e viu uma mulher e disse:
— Moça, fica aqui, por que eu tenho medo de fantasma?
Ela respondeu:
— É, eu também tinha quando eu era viva.
Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão, e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume. Pegou uma calça:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma camisa:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma camiseta:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma saia:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum, que cheirinho de limão.
Pegou uma cueca:
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega. Hum...
Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.
