Na cadeira do dentista, a loura (um verdadeiro avião) exclama, super ansiosa:
— Aaaiii, doutor, sabe... eu não sei o que é preferível: extrair esse dente que o senhor condenou, ou ter um filho.
E o médico responde:
— Decida-se então, minha cara! É apenas uma questão de posição da cadeira!
Após a invenção de uma nova máquina que dava diagnósticos precisos, o primeiro a estrear a máquina foi um rapaz que estava com uma dor no braço e dizia assim para o médico: — Médico, estou com uma forte dor no braço. O médico responde: — Estamos com uma nova máquina de diagnósticos precisos. Basta você urinar neste pequeno pote e colocamos lá dentro; ela dará todos os seus dados e, além disso, dará o tipo de doença que está se passando em você. O rapaz, muito desconfiado, faz o que o médico pediu e coloca a amostra de sua urina na máquina. Assim que…
Na escola de medicina, um aluno pergunta para o outro:
— No corpo do homem, quem é que mais sofre?
— Não sei, quem é?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Explico: ele vive numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, e o dono, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!
O pai de Juca foi levar seu filho a um médico para saber se ele era viado. Chegando lá: O médico perguntou para o Juca: — Que fruta você mais gosta? O pai pensou: ele vai dizer "banana". E Juca responde: — Jabuticaba. O médico continua: — Que verdura prefere? O pai pensa: "cenoura". E Juca diz: — Chuchu. E no fim o médico pergunta: — Que número? O pai pensa: "24". E Juca responde: — 11. Acabada a consulta, o pai chega ao médico e pergunta: — Meu filho não é viado, doutor. E o doutor responde ativamente: — O quê? Pensa comigo: chuchu dá o ano todo, 11 é…
Uma senhora muito distinta, casada há mais de 30 anos, chega ao ginecologista pela primeira vez em toda a sua vida, toda envergonhada. O médico pede que ela se deite para o exame, e neste momento ele leva um grande susto, o que deixa a paciente envergonhada: — O que foi, doutor? — diz ela encabulada. — Não me leve a mal, senhora, mas eu nunca vi tão grande assim! A paciente, toda envergonhada, sai do consultório e vai para casa. Chegando em casa, fica nua, senta-se na beira da cama e coloca um espelho no chão para verificar se o que o doutor disse é…
O sujeito vai ao médico.
— Doutor, pelo amor de Deus! Estou desesperado, o senhor tem de me ajudar!
— O que é que houve, sr. Juvenal?
— Estou perdendo a memória, doutor! Não me lembro de mais nada do que me aconteceu no mês passado, na semana passada! Não consigo sequer me lembrar do que me aconteceu ontem!
— E desde quando o senhor está sentindo isso?
— Sentindo o quê, doutor?
Arnaldo andava se sentindo muito mal, notou umas manchas muito estranhas pelo corpo e resolveu se queixar com um colega de escritório. O cidadão foi objetivo: — Vai ver o doutor Urbulino. Ele é o melhor médico do mundo, vai dizer o que você tem na hora. Impressionado, Arnaldo foi direto ao consultório. Esperou quase duas horas para ser atendido e já estava quase desistindo quando foi chamado pela secretária. Não tinha nem sentado à frente do médico quando o doutor decretou: — Já sei o seu problema. O senhor está com sífilis. — O quê? — Arnaldo ficou…
O homem entra no consultório médico e diz:
— Dr., estou perdendo a memória. Que me aconselha?
— Faça dívidas...
Dois médicos legistas, Badan e Sanguinetti, estavam de plantão no hospital geral da Baixada Fluminense depois de 24 horas e não tinham comido nada desde o dia anterior. Ao abrirem o estômago de um "paciente", se deparam com uma bela macarronada semi-digerida: — Ai que fome! Não aguento mais, vou sair e comprar uma pizza! — diz Badan, e sai. Sanguinetti, mais que depressa, come todo o macarrão. Dois minutos depois, Badan entra na sala de autópsia e depara com o estômago do morto vazio: — Cara, você é louco, vai que ele morreu de comer macarrão…
Logo após ser operado, o paciente recebe a visita do médico.
— Doutor, quando vou poder voltar a fazer sexo?
— Em pouco tempo, mas só com a sua esposa. Não quero que você se excite muito.
Um estudante pergunta a outro:
— Será por que o médico põe aquela máscara para operar?
O outro responde:
— Primeiramente por higiene, e depois se a operação correr mal, ninguém poderá reconhecê-lo!
No consultório do médico pediatra:
— Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. O meu filho faz cocô nas calças.
— Mas isso é perfeitamente normal.
— Normal? Ninguém consegue ficar ao lado dele na faculdade.
Um ginecologista safado sempre dava um jeito de transar com suas pacientes. Mas um dia chegou uma loiraça gostosona com o seu marido. — Doutor, a minha mulher tem um problema. — Pode falar, meu cumpade. — Olha, ela diz que está com a vagina doendo desde que nós fomos à praia, na semana passada. — Ok, ok, ok... — disse o médico, pensando um pouco. Ele examinou a mulher e, depois de um tempo, deu o diagnóstico: — Olha, meu cumpade, a tua mulher está com um problema grave: entrou um siri na cavidade vaginal dela. Só tem um jeito de tirar ele de lá. Você…
O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
— Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?
O médico, para ser gentil, pega o vidro e toma um gole.
Em seguida, dá uma cusparada e, com nojo, diz:
— Mas isso é urina!
— Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:
— Você tem orgasmo?
A mulher pede para o médico aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:
— Bem, hé? Nós temos o orgasmo?
— Diz pro doutor que não, só temos AMIL...
O cara chega no hospital:
— Ai, doutor, eu preciso fazer uma consulta, estou muito mal.
Depois da consulta o médico fala:
— É, você tá mal mesmo, você tem uma doença incurável, muito rara e muito grave, vai morrer daqui a 3 minutos.
O cara desesperado fala:
— Ai, doutor, o que é que eu faço?
E o médico:
— Um miojo!!!
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente, que não chega. Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar uma gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso. — Não tem importância, imagine! — responde o médico. — Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar? — Aceito com prazer — responde a paciente…
— Você costuma ouvir vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
— Claro que sim.
— E quando isso acontece?
— Quando atendo o telefone!
Estava o psiquiatra no consultório quando grita para fora:
— ... o próximo...
Nisso entra um negrão com uns 2 metros de altura, um armário de tão forte, totalmente pelado e com um sapo na cabeça. O médico dá um salto para trás e pergunta apavorado:
— Mas o que é isso??
Aí então o sapo diz:
— Pois é, doutor, começou como uma manchinha preta, foi crescendo, crescendo...
O médico para o rapaz:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Mas eu tenho uma saúde de ferro, doutor. Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa — respondeu o médico.
Na frente de um consultório médico estava escrito:
"Faço mudos falarem, de graça!!!"
Um mudinho, que passava pela rua, entrou na sala do médico e escreveu num papel (já que não podia falar):
"Como se faz para falar, doutor?"
O doutor respondeu com ar de mandão:
— Abaixa as calças e fica de quatro.
O mudinho recusou, mas com a insistência do médico acabou por fazer.
O médico foi lá, arrancou o bilau pra fora e tchum! Dentro do roscof do mudo, que gritou:
— AAAAAAAAA!
Após o fato, o doutor disse:
— Ótimo, venha amanhã para aprender a letra B!
Paulo foi visitar a tia no interior. Chegando lá, ele viu um consultório médico e resolveu dar uma das suas. Quando ele entra no consultório e diz ao médico: — Doutor, me sinto muito mal... Eu não sinto o gosto das coisas que como, nem o cheiro, e nem sei as coisas que ando comendo (gozando). — Tá bom, já sei qual é o teu problema. Volta aqui amanhã que vou te dar um remédio que é tiro de queda. Paulo sai do consultório rindo da sua própria atuação. Ele volta lá de novo e o médico lhe dá o tal remédio: uma bolinha preta. — Põe isso debaixo da sua…
Gemaque, um próspero comerciante, procurou um hospital a fim de mandar fazer um espermograma. Ao entrar na recepção, foi atendido por uma funcionária que lhe indagou se possuía algum plano de saúde, tendo em vista aquela clínica ser conveniada, tendo o mesmo respondido que não e que pagaria por aquele exame. De pronto a funcionária mandou que se dirigisse à sala de coleta nº 01. Ao ali chegar, foi atendido por uma enfermeira loira, alta, corpo escultural, boca carnuda, tipo modelo, a qual, de posse de um recipiente, mandou que tirasse a roupa e…
Um senhor de 75 anos foi ao médico para fazer um exame de contagem de esperma, "espermograma". O médico deu a ele um pequeno frasco e disse: — Pegue este frasco e retorne amanhã com uma amostra do seu esperma. No dia seguinte, o senhor retorna ao consultório e devolve o frasco, que estava limpo e vazio, como havia levado no dia anterior. O doutor perguntou o que havia acontecido, e o senhor explica: — Bom, doutor, foi mais ou menos assim. Primeiro tentei com a minha mão direita, e nada. Então tentei com a mão esquerda, mas ainda assim nada... Aí…
Sabe qual a especialidade médica que mais tempo passa estudando?
— É o proctologista. Passa ânus e ânus estudando.
Um renomado pintor, depois de expor suas obras pelo mundo inteiro, teve sérios problemas de visão. Procurou vários especialistas e nada... Cada dia mais cego, até a cegueira total. Vai daqui, vai dali e... nada! Anos depois, quando ele já estava desesperado com a doença e completamente cego, alguém indica-lhe um médico que era o "the best" em oftalmologia. — Se ele não curá-lo, ninguém mais vai conseguir. E lá foi ele, todo ansioso. Contou sua história para o doutor. — Fique tranquilo, vou operá-lo e você voltará a enxergar — disse-lhe o médico. Dito e…
O médico no hospital faz o parto de dona Gertrudes. Seu marido, o Sr. Thiago, esperava ansioso pelo lado de fora. Depois de algumas horas, o médico chega trazendo a notícia: — Seu filho nasceu, parabéns!!! Só que tem um probleminha: seu filho nasceu sem as pernas. — Doutor? Isso é verdade? — Sim. — Não tem nada não, eu irei amá-lo do mesmo jeito. — E tem outro probleminha: ele nasceu também sem os braços. — Não tem nada não, vou amá-lo do mesmo jeito. — E tem outro probleminha, seu filho nasceu sem... espere aí que eu vou pegar seu filho. Depois de…
O cara ia passar por uma delicada cirurgia e recebe o aconselhamento psicológico do médico:
— Não temas, companheiro. Sou muito experiente nesta área. Olhe bem para a minha longa barba e terás confiança. Quando voltar da anestesia, conversamos. Certo?
— Claro, doutor — disse ele, extremamente confiante.
Quando acordou, deparou com uma enorme barba e não se conteve de alegria:
— Obrigado, doutor! Eu sabia que podia confiar no senhor!
— Que doutor nada, homem! Eu sou São Pedro!
O paciente estava todo machucado na cama do hospital, eis que vêm o médico e o enfermeiro na sua visita diária e o médico comenta com o paciente:
— Como está hoje, meu caro?
— Estou péssimo, doutor. E o senhor, o que me diz?
— Bem, diz o doutor ao paciente, eu tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e a outra ruim.
Imediatamente o paciente responde:
— Dá logo a ruim primeiro, doutor, já tô ferrado mesmo.
O doutor responde:
— A ruim é que vamos ter que amputar suas duas pernas.
— E a boa, doutor?, indaga o paciente.
— A boa é que o enfermeiro está doidinho para comprar o seu sapato.
A moça chega no médico ginecologista e, ao terminar de conversar com ele, vai para uma salinha para tirar a roupa e colocar o avental.
De repente, a moça abre a porta e pergunta para o doutor:
— Doutor, onde eu coloco a minha roupa?
O doutor responde:
— Pode colocar junto com a minha ali em cima!
