Piadas de Médicos página 5

Um médico recém-formado foi para uma cidade interiorana cumprir sua residência. Lá chegando, repara que a cidadezinha tinha uma população bastante eclética: muitos velhos, poucas velhas, muito homem feio, pouca mulher, e as poucas que tinham eram horrorosas e, em sua maioria, casadas, desdentadas, barrigudas e despencadas. Seis meses se passaram e o dotozim já não aguentava mais enforcar o ganso; suas mãos eram calo puro. Foi quando resolveu perguntar para um de seus clientes habituais do posto de saúde onde atendia: — Como é que vocês fazem para se…

Um gago e um perneta foram a um curandeiro. Primeiro foi o perneta. O curandeiro disse a ele:
— Atire essas muletas pela janela que tu vai sair caminhando.
Em seguida foi o gago. O curandeiro disse a ele:
— Dê um grito bem forte.
E o gago respondeu:
— O o o peperneta cacaiu aali!

Um médico perguntou pro outro:
— Seu testículo é maior que o pinto?
E o outro médico respondeu que não. Aí o médico foi ao consultório e ficou quieto.

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

Um paciente chega desesperado no consultório e fala para o médico:
— Doutor, não há outro jeito, vou me suicidar.
— Mas por quê? — diz o médico.
— Estou devendo 5 mil reais.
— Ora, mas isso não é mais problema! — diz o médico.
— Por quê? — fala o paciente.
— Se o problema é dinheiro, aqui está. — E o médico foi fazendo o cheque de 5 mil reais.
— Obrigado, doutor, salvou minha vida. Quanto custa a consulta, doutor?
— 10 mil reais.

O pai estava angustiado na maternidade quando o médico chega ao pai e fala:
— Seu filho nasceu, mas com um problema: ele nasceu sem as duas pernas.
Então o pai lhe responde:
— Mas ele está bem.
Então o médico fala:
— É, mas nasceu sem os dois braços também.
O pai fica desesperado:
— Mas meu filho está bem, né, doutor?
Então o médico fala:
— É, mas nasceu sem um tronco e sem a beça.
Então o pai sai correndo, entra no quarto e de longe vê uma orelha enrolada no lençol.
O pai chega e fala:
— Filho, papai te ama, tá?
Então o médico chega pro pai e fala:
— Dá pro senhor falar um pouco mais alto, que ele é meio surdo.

Três médicos estavam contando suas novidades em transplantes:
O americano:
— Lá nos States fizemos um transplante de pernas e hoje o paciente é campeão de 100 metros rasos.
O alemão:
— Lá na Alemanha fizemos um transplante de braço e hoje o paciente é campeão de boxe.
O brasileiro:
— Lá no Brasil o transplante é coisa antiga, há muitos anos um menino nasceu sem cérebro! Colocamos bosta no lugar e hoje ele é presidente da República.

A morena divina liga para o obstetra:

— Doutor, será que por acaso não esqueci minha calcinha aí no consultório, depois do exame de hoje de tarde?

Depois de uma espera, o médico respondeu:

— Acho que não está aqui, não.

— Desculpe por incomodar, doutor. Vou tentar com o dentista.

Após enfrentar uma longa fila no hospital, a velhinha consegue chegar até a recepcionista.
— Sinto muito, senhora! Só temos vaga para consulta dentro de três meses!
— Puxa, mas até lá eu já morri!... — reclamou a velhinha.
— Nesse caso, a senhora peça ao seu marido para telefonar desmarcando...!

O médico chegou na cidade dizendo que curava qualquer coisa, convidou um alejado e um funho. O médico fez todo seu ritual e falou:
— Alejado, jogue as moletas fora. Funho, fale alguma coisa.
— Ô âlêjâdô, câîô.

Uma médica dando aula de medicina fala:
— Vocês não podem ter nojo e têm que ter muita atenção.
Na aula de anatomia, a médica enfia o dedo na bunda do morto e chupa o dedo, e diz:
— Agora é a vez de vocês.
Todos, com muito nojo, fizeram o que ela fez.
Mas, no final, a médica disse:
— Já vi que nojo vocês não têm, só falta atenção. Porque eu enfiei um dedo e chupei o outro; vocês enfiaram o dedo e chuparam o mesmo dedo!

Uma jovem senhora foi ao médico para fazer o seu pré-natal. O médico, muito ansioso, fez todo o seu serviço normalmente. E o tempo foi passando, passando e passando, até que chegaram os nove meses de gestação. A mulher voltou ao médico, preocupada, pois não dava nenhum sintoma para o parto. O médico: — Minha senhora, a senhora faz o seguinte: engula um banco. A mulher, toda espantada, foi e engoliu com muito esforço o banco e voltou ao médico. O médico, mais espantado ainda, pediu para a mulher engolir um violão. A mulher, mais espantada ainda, engoliu…

Aí o bebê branco nasceu, aí o Dr. Carlos pegou, deu 2 tapinhas na bunda dele, aí ele pegou e começou a chorar como todos os outros.
Aí depois o bebê negro nasceu, aí o Dr. Carlos começou a dar tapinhas nele, só que ele não parava, e o bebê chorando, aí a mãe do bebê disse:
— Tá bom, Dr., ele já tá chorando!
Aí o Dr. Carlos disse imediatamente:
— Eu sei que ele tá chorando, mas eu quero que ele solte meu relógio!!

Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar e acharam que deviam fazer "sotaque de índio":
— Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio como tá?
— Índio também pescando.
— Água muito boa de pescar! O que índio acha?
— Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
— Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio?
— Mim tafóra!

Um dia, naquela sala que as pessoas vão quando são operadas, tinha três pessoas se lamentando. O primeiro disse:
— Ai, aquele médico é muito esquecido, ele esqueceu um tubo de gaze dentro de mim.
O outro disse:
— E dentro de mim ele esqueceu uma tesoura.
E o outro disse:
— Acho que dentro de mim ele não esqueceu nada, não!
Aí, na mesma hora, entra o médico e disse:
— Alguém viu minha pasta por aí??

O médico diz para o paciente:

— Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

— Comece com a pior...

— Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...

— Ohh!! Depois dessa, qual a boa?

— O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

Duas mulheres estacionaram um carro e uma delas saltou, dirigindo-se à farmácia. Lá chegando, ela perguntou ao farmacêutico:

— O senhor tem remédio para soluços?

O farmacêutico pegou a mulher, chacoalhou para um lado e depois para o outro, bateu com a cabeça dela na parede por várias vezes e então perguntou:

— E agora, melhorou?

A mulher, atordoada, respondeu:

— Acho que não. O remédio é para minha amiga que está no carro.

O português foi ao urologista se consultar. Chegando lá, o médico pediu para ele tirar a calça. Em seguida, pediu para ele ficar de costas, deu-lhe uma dedada e mandou ele falar 33. O português começou:
— 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33.
No fim, ele falou para o médico:
— Posso voltar amanhã?

Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa e se deitar na maca, sob os olhos da mãe da jovem, que a acompanhava. Passa, então, o médico a fazer um exame meticuloso de cada pedacinho daquele avião. Preocupada com tanto critério e demora, a moça pergunta:
— E então, doutor, eu escapo?
— Escapa, porque veio acompanhada.

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica entrou na sala do médico e disse:
— Doutor, tem uma mulher aí fora dizendo que é invisível!
E o psiquiatra:
— Diga a ela que agora não posso vê-la!

Ao final do expediente, o médico faz uma revisão no que prescrevera para os pacientes e toma um grande susto. Em vez de receitar antidiarréico para um dos pacientes, ele receitara um calmante. Imediatamente, o médico telefona, na tentativa de corrigir o erro.
— Veja bem... é o seguinte, sabe? Em vez de remédio pra diarreia, passei um tranquilizante... E aí? Como vai a diarreia? Como você está?
E o paciente:
— Tô todo cagado, doutor. Todo cagado. (pausa) Mas tô tranquilo, tranquilo...

A professora havia pedido para que os alunos levassem à escola algum acessório de médico para o dia seguinte: — Maria, o que você trouxe? — Eu trouxe gaze. — Quem te deu? — Meu pai. — O que ele disse? — Que o médico coloca no paciente quando ele se corta ou se arranha. — Parabéns! Tirou 10! A professora perguntou para Joana: — O que você trouxe? — Eu trouxe seringa. — Quem te deu? — Minha tia. — O que ela disse? — Ela disse que o médico aplica quando os pacientes estão doentes, por exemplo: gripe. Dali a pouco ela chama o menino mais bagunceiro da…

Minerim e o exame de próstata

O mineirinho Oclides foi fazer um exame de próstata. Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse:
— Num tô guentanu, dotô, vô gritá!
O médico alertou:
— Eu acho melhor não, uai, porque a recepção está lotada de pacientes aguardando e vai ficar feio pro cê.
E o médico continuou o exame.
— Num tô guentanu, vô te qui gritá! — disse o mineirim novamente.
E o médico, impaciente:
— Grita então!!!
O minerim:
— ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔ!!!!!!!

Médico é chamado, de madrugada, para fazer um parto de urgência em um prédio perto de sua casa. Passaram-se horas num árduo esforço de um trabalho de parto difícil; finalmente a criança nasce. Sua mãe, desesperada, olha para o médico, que se mantém em silêncio. Nervosa, a mãe pergunta: — Tudo bem, doutor? Este, calmamente, dá um tapinha no bumbum da criança e manda: — Chora, nenê! Silêncio... Já se ouve o choro baixinho da mãe... Então ele grita mais forte: — Chora, nenê! Bate com força na criança! Chora, vamos, chora! Situação já fora de controle…

Um homem passou para a faculdade de medicina, só que a faculdade era em uma ilha, e só havia homens nesta ilha. Passaram-se 3 meses e o homem, na vontade de transar, perguntou ao amigo: — Ei, quando vocês querem "dar uma", como vocês fazem? (perguntou o futuro médico) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a mulinha nem pensar. (indagou o futuro médico) Passaram-se 6 meses, e a mesma coisa... — Ei, como que a gente faz pra "dar uma" por aqui? (perguntou o futuro médico novamente) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a…

O sujeito (uma bicha enrustida), após dar a bunda durante toda a noite, vai ao médico com uma tremenda irritação anal. — Sabe, doutor, ontem eu estava andando a cavalo e, quando o animal deu um galope, eu caí com a bunda bem em cima de um toco, e por isso acabei me machucando — conta todo mentiroso. O médico, após analisar a região, comenta: — Desculpe, moço, mas isso aqui não parece toco não. Tá assim porque foi pinto mesmo. O paciente retruca: — Não, doutor, é toco. E o médico: — É pinto. Começa uma discussão: — É toco. — É pinto. — É toco. — É…

No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
— Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
— Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro.

O garotão procura um médico e diz: — Pois é, doutor, eu estou com um probleminha, não sei se é sério ou não, mas resolvi lhe procurar. Eu ando peidando demais, só que eu não sinto nada, mas todos que estão a minha volta se afastam e outros saem aos vômitos. Para você ver como o meu problema não é tão sério, enquanto eu conversava com você eu já dei 10 peidos, e pelo visto você nem percebeu. O que devo fazer? O médico responde: — Vou lhe receitar um remédio e daqui a 15 dias você retornará. Ao retornar, o médico pergunta: — E aí, você sentiu alguma…

O médico conclui:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores. Só pode ser bebida!
E o paciente:
— Não tem importância, doutor! — responde o paciente. — Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!

O médico para a enfermeira:
— De quem é essa boquinha?
— Não sei!
— De quem é esse narizinho?
— Não sei!
— De quem é essa orelhinha?
— Não sei!
— É... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!