Piadas de Médicos página 7

O consultório do Dr. Percival é sempre cheio. Um dia um cliente chegou contando seu seriíssimo problema: — Doutor, faz tempo que não consigo mais me controlar... Solto gases, puns, bifas... A cada um minuto. O cheiro é tão horrível que nem eu me suporto mais! Por causa deste problema, minha mulher pediu o divórcio. Levou minha filha para estudar na França, só para mim não ter possibilidade nenhuma de chegar perto dela!! Fui demitido e, quando entro no ônibus, todos descem no próximo ponto!! — Realmente seu caso é sério! — disse o Dr., com um pregador…

O sujeito chega no médico e diz: — Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de pau duro! O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma droga qualquer e mandou ele embora. Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta. Na quinta vez ele explodiu: — Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, porra! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de pau duro. Aí o médico, com a maior tranquilidade, colocou os óculos na testa e…

Numa cidade pequena do interior, morava um médico novo, recém-chegado e solteiro. Percebeu que na cidade havia poucas mulheres e mesmo assim eram bem vigiadas. Após 3 meses sozinho, decidiu ir no principal bar da cidade. Sentou-se perto de um sujeito que lhe pareceu simpático e perguntou: — Meu amigo, desculpe a franqueza, mas estou só e fico me perguntando como os homens daqui se divertem, pois há aqui poucas mulheres... — Olha, o pessoal desce a rua da funerária e no final dela, próximo ao rio, há um estábulo e... O médico, irado, respondeu: — E eu…

O cara chega no consultório e pede que o doutor o examine. O doutor lhe dá um frasco e pede-lhe que ele urine dentro. Logo o paciente volta, entrega o frasco para o doutor e o doutor olha, olha, examina, examina e dá o laudo. — Você tá com AIDS. — Mas não é possível, eu exijo outro exame! O médico lhe dá outro frasco e pede-lhe que volte amanhã com o frasco cheio de urina. O cara chega em casa e tem uma ideia esplêndida. Chegou em sua mulher e pediu que ela urinasse no frasco... Depois chegou em sua filha e pediu que ela também urinasse no frasco…

Bem no interior, onde Judas bateu as botas, a mulher reclama:
— Amor, tô com muita dor no zóio.
Então o marido diz:
— Bora pra capital procurar o médico zoista.
Chegando na capital, entraram no hospital, encontraram a enfermeira e perguntaram onde tem médico que cuida do zóio. A enfermeira aponta:
— Ali, naquela sala.
— Brigado.
Chegando na sala, ele pergunta:
— O senhor que é o médico zoista?
E o médico responde:
— Não, eu sou oculista.
Então o marido responde:
— Bora, mulher, seu pobrema é no zóio.

O médico:
— Hum... esta doença não me agrada nem um pouco!
O paciente:
— Sinto muito, mas eu só tenho esta!

O paciente recebe do médico a informação de que só tem seis meses de vida. Desesperado, pergunta:
— E agora, doutor, o que eu faço?
— Minha sugestão é que você se case com uma mulher velha e feia e vá morar no Paraguai.
— Mas por quê?
— Assim você vai achar que os dias não passam.

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca — diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela, indecisa:

— Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!

A mulher está no hospital fazendo o parto.
Aí o médico tira o bebê e começa a chutar ele.
A mãe diz:
— Você tá louco? Por que está chutando meu bebê?
Aí o médico diz:
— Aah, gelo né... Ele já nasceu morto.

Depois de examinar o paciente, o médico diz:
— Tudo bem, o senhor não tem nada. Foi apenas uma indisposição.

O paciente exclama:
— Ótimo, doutor. E quanto é a consulta?

Doutor:
— São 500 reais!

Paciente:
— O senhor não faz desconto pra colega?

Doutor:
— Por que? O senhor também é médico?

Paciente:
— Não, doutor, eu sou ladrão!!!

Duas crianças brincando. A mãe entra no quarto e fala:
— Minha filha, já não falei que não é para brincar de médico?
— Mas, mamãe, ele é médico do SUS.

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma…

Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé e dentro do qual havia um tolete de cocô, daqueles enormes, se dirigiu à recepção e disse à moçinha que estava atrás do balcão: — Por favor, senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista. Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou: — Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório um exame de fezes. Mas o homem retrucou: — Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto! E a recepcionista respondeu: — Mas, senhor! O senhor…

Certo dia, na maternidade, um pai aflito à espera de notícias do filho recém-nascido. Depois de ter fumado uns três maços de cigarro e de tantas horas, enfim chegou o doutor. Correndo, o pai pergunta: — Doutor! Doutor! Meu filho, doutor! Cadê meu filho, doutor? Como ele está? Para desespero do pai, o doutor abaixou a cabeça, meio que desencorajado, e calou-se. E o pai: — Diga, doutor, o que houve, como está o meu filho? Doutor: — Seu filho nasceu sem braços... Pai: — Não! Não! Não! Como pode! Mas traga assim mesmo, doutor, eu quero ver meu filho! E o…

Certa vez uma pulga chegou para o médico e disse:

— Seu médico, estou com um sério problema.

— Qual?

— Eu estou sempre resfriada; eu moro no bigode de um motoqueiro e sempre vem muito vento na minha cara.

— Então se mude para outro lugar que não pegue tanto vento.

Duas semanas depois...

— Seu médico, estou novamente resfriada.

— Você não fez o que eu lhe pedi?

— Eu fiz, mas eu fui morar na vagina de uma mulher. Mas tinha um problema: a mulher era namorada do motoqueiro e todo dia eu amanhecia no bigode dele.

Doutor: Tome uma pílula três vezes ao dia.
Paciente: Só se eu amarrar a pílula com um barbante!

Um sujeito vai ao médico fazer exames de rotina. O médico, depois de examiná-lo, pergunta: — O senhor fuma? — Um pouco — diz o paciente. — Você tem que parar de fumar. Bebe? — Um pouquinho. — Você tem que parar de beber. Sexo? — Bem pouquinho. — Você tem que fazer muito sexo, pois isso irá lhe ajudar muito. Ele então vai para casa e conta para a sua mulher o que o médico lhe disse e, imediatamente, vai tomar um banho. A mulher, esperançosa, se enfeita, se perfuma, põe seu melhor baby-doll e fica na espera. Ele sai do banho, começa a se vestir, e a…

O homem vai ao oculista. Chegando lá, ele entra no consultório, e o doutor pergunta:
— Me diga onde estão os números.
— Aonde, doutor?
— No cartaz!
— Aonde, doutor?
— Na parede!
— Que parede?

Um cara chegou para o doutor e falou:
— Doutor, o que é que o senhor tem para calvície?
— Merda!
— Mas, doutor, merda, eu não vou fazer isso não!
— Oh, você pega a sua merda, bota na cabeça durante 30 minutos, depois tira e espera nascer os cabelos.
— Nem, eu não vou fazer isso. Mas, doutor, por que merda?
— Você já viu algum cu pelado?

Joãozinho foi no médico, pois cada vez que se olhava no espelho seu pau levantava. Perguntou ao médico:

— Por que cada vez que me olho no espelho meu pau levanta?

— Também com essa cara de pomba.

No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:

— Você tem orgasmo?

A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:

— Bem, hein? Nós temos o orgasmo?

Diz pro médico que só temos AMIL...

Debate médico

Num congresso internacional de medicina, o médico alemão diz:
— Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico judeu afirma:
— A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O russo diz:
— Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
— Isso não é nada!!!

No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
R: Os dois sentem o cheiro, mas nenhum pode comer!

P: Qual a semelhança entre o ginecologista e o barman?
R: Os dois trabalham onde os outros se divertem.

Uma mulher vai passando por um velório, entra e observa que o caixão do defunto está com o desenho de um coração. Ela vai até a viúva e pergunta:
— Por que este coração?
A viúva responde:
— Meu marido era cardiologista.
A mulher diz:
— Ah, que pena que não dá pra mim homenagear o meu marido!
A viúva:
— Por quê?
A mulher:
— Porque o meu marido é ginecologista.

O filho de um amigo médico (o qual não vou mencionar por questões éticas) estava brincando pela casa com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro do vaso sanitário. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois, seu pai entrou para se "desocupar", com seu jornal à mão para aproveitar melhor o tempo que viria a soltar sua "bomba" (literalmente), e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, e…

No hospital, o médico todo empolgado conta para os outros sobre a farra da noite passada.
O diretor passa por ele e pergunta em tom grave:
— Doutor, o senhor já fez a operação do paciente do quarto 110?
— Operação???
— É.
— Não acredito! Pensei que fosse autópsia.

O paciente chega ao consultório de oftalmologia muito nervoso, pois vai fazer uma operação na vista. Ao encontrar o doutor, ele diz:
— Ei, doutor, será que vai ficar alguma marca, ou cicatriz?
O doutor, tentando confortá-lo, diz:
— Não se preocupe, o senhor não vai nem ver a diferença!?!

No meio da tristeza de um velório, a mulher olha para uma amiga e começa a rir.

— O que é isso, Zoraide? — pergunta a amiga, aflita.
— Estou rindo daquele arranjo de flores em forma de coração em cima do caixão.
— Qual o problema? — retruca a amiga. — Isso é uma homenagem que os amigos médicos fizeram para o falecido. Ele era o melhor cardiologista da cidade!
— Pois então... É disso mesmo que eu estou rindo! Quero só ver como é que vai ser quando o meu marido morrer. Ele é o melhor ginecologista da cidade!