O paciente recebe do médico a informação de que só tem seis meses de vida. Desesperado, pergunta:
— E agora, doutor, o que eu faço?
— Minha sugestão é que você se case com uma mulher velha e feia e vá morar no Paraguai.
— Mas por quê?
— Assim você vai achar que os dias não passam.
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
— Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca — diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela, indecisa:
— Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
A mulher está no hospital fazendo o parto.
Aí o médico tira o bebê e começa a chutar ele.
A mãe diz:
— Você tá louco? Por que está chutando meu bebê?
Aí o médico diz:
— Aah, gelo né... Ele já nasceu morto.
Depois de examinar o paciente, o médico diz:
— Tudo bem, o senhor não tem nada. Foi apenas uma indisposição.
O paciente exclama:
— Ótimo, doutor. E quanto é a consulta?
Doutor:
— São 500 reais!
Paciente:
— O senhor não faz desconto pra colega?
Doutor:
— Por que? O senhor também é médico?
Paciente:
— Não, doutor, eu sou ladrão!!!
Duas crianças brincando. A mãe entra no quarto e fala:
— Minha filha, já não falei que não é para brincar de médico?
— Mas, mamãe, ele é médico do SUS.
O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma…
Um certo cidadão entrou em uma clínica com um frasco de Nescafé e dentro do qual havia um tolete de cocô, daqueles enormes, se dirigiu à recepção e disse à moçinha que estava atrás do balcão: — Por favor, senhorita, eu quero marcar uma consulta com um oftalmologista. Vendo aquela bosta enorme dentro do frasco, a recepcionista não vacilou: — Senhor, o senhor tem que marcar lá no laboratório um exame de fezes. Mas o homem retrucou: — Minha filha, eu falei que quero marcar um oftalmologista e pronto! E a recepcionista respondeu: — Mas, senhor! O senhor…
