Piadas de Médicos página 6

Médico para a enfermeira:
— Helena, por favor, aplique no doente do quarto 32 uma ampola de vitamina B-12.
— Ah, doutor, infelizmente acabou — responde a enfermeira.
E o médico responde:
— Então aplique duas de B-6.

Um negão entra em um bar e todo mundo, assustado com seu tamanho, fica olhando pra ele, quando ele chega no balcão e diz com a voz muito fina: — Me vê um copo de pinga. E todo mundo danou a zuar ele por causa de sua voz. No outro dia foi a mesma coisa: pediu um copo de pinga com a voz muito fina e mais zuacao pra cima dele. Irritado, já com as zuações, resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico disse: — Olha, é só você enfiar essa espiga de milho no cu que sua voz vai ficar grossa. — Tá bom, médico, muito obrigado. No outro dia chegou lá no bar e…

— Não gostei do Dr. Saracura. Ontem me consultei com ele.
— Que aconteceu?
— Quando me perguntou a idade, disse 23 anos.
— E ele?
— Me receitou um monte de remédios para memória!

10 maneiras de irritar um médico 01) Comece a consulta reclamando da demora, mesmo que tenha sido atendido rapidamente. Inicie falando ao médico que é o terceiro que você procura pelo mesmo motivo, e você só quer mais uma opinião, pois não confia em médico. Diga também a frase clássica: "Cada médico fala uma coisa!". 02) Nunca responda diretamente às perguntas; se perguntar por febre, responda que teve tosse. 03) Leve sempre três crianças, especialmente aquelas que mexem em tudo, sobem na mesa de exame e ficam fazendo perguntas no meio da consulta…

Quatro enfermeiras resolveram pregar uns trotes no estagiário de medicina. Depois se reuniram para contar o que fizeram:
— Eu coloquei algodão no seu estetoscópio — disse a primeira, caindo na risada.
— Eu troquei as fichas dos seus pacientes! — contou a segunda.
— Eu fui mais malvada! — exclamou a terceira. — Encontrei uma caixa de preservativos no bolso do seu jaleco e furei todinhos com uma agulha!
A quarta enfermeira desmaiou.

Estava um avião voando sobre a Amazônia, quando de repente cai o jumbo. Morreram quase todos os ocupantes da aeronave, só restando um médico, um botânico e um cômico.
O médico disse:
— Eu vou na frente.
O cômico disse:
— Deixa que eu vou.
Em seguida o botânico retrucou:
— Deixem que eu vou.
E saíram a roçar a mata. De repente encontraram um índio bem grandalhão e tentaram dialogar, um por vez:
— MIM MÉ-DI-CU.
— MIM BO-TÂ-NI-CU.
— MIM CO-MI-CU.
O indião não pensou duas vezes e falou:
— MIM ÍNDIO SALVA-CU.
E ripa na chulipa...

Um sr. foi ao médico para exames de rotina, e no meio da conversa o médico pergunta.

O médico vai à sala de cirurgia para fazer um parto. A mãe irá dar à luz a gêmeos. O médico retira o primeiro, dá umas palmadas no bebê, ele começa a chorar. Ele enfia a mão e não acha o outro bebê e fala para a enfermeira:

M: Eu vou beber um cafezinho enquanto ele vai saindo naturalmente.

E: Tudo bem, doutor.

Psiu, Psiu, Psiu, Psiu!!!!!!!
A enfermeira olha para todos os lados, não vê nada, aí ela escuta de novo. Psiu, Psiu, Psiu. Ela olha entre as pernas da mulher e vê o bebê.

B: Moça, o homem que dá as palmadas já foi embora?

Uma vez, um homem estava andando na rua e viu um consultório com uma placa: "Faça sua consulta. Se ela não resolver seus problemas, devolvemos seu dinheiro em dobro!" O homem, muito esperto, pensou: hoje eu pego esses trouxas, além de ganhar o meu dinheiro em dobro. Chegou para a secretária e disse: — Por favor, queria fazer uma consulta. Chegando na sala, falou ao médico: — Doutor, estou com um sério problema, perdi meu paladar. O médico disse: — Isso é fácil de resolver. E chamou: — Enfermeira, pote número 13! A enfermeira vem com um pote cheio de…

Aqui nesta cidade, aconteceu quando do aparecimento do vírus da aids. O médico do posto de saúde solicitou a presença de todas as meretrizes para exame no posto de saúde.
Nisso, entrou na fila que todo posto tem e perguntou para a moça que estava na frente o porquê daquela fila.
A moça, vendo que era uma senhora de idade envergonhada, disse que era para ganhar jaboticaba.
Quando chegou a vez da velhinha, o médico perguntou:
— Nossa vovó, quantos anos a senhora tem?
A velhinha respondeu:
— 85 anos.
— Mas a senhora ainda trepa?
— Não, doutor, eu só chupo.

Um homem está no hospital e recebe a visita de um amigo:
— O doutor me garantiu que, depois da cirurgia, eu ia voltar a andar!
— E acertou?
— Em cheio! Precisei vender o carro para pagar a operação!

O médico liga para o paciente.

— Alfredo, seus exames ficaram prontos.

— E aí, doutor!? Tudo bem?

— Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

— Diz logo, qual é a ruim?

— Você tem apenas 24 horas de vida!

— 24 horas? Meu Deus, não pode ser!

Depois de alguns segundos.

— E a péssima?

— Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

Um homem descobriu que sua mulher ia ser operada no hospital. Ele chega a tempo.
— O médico começou — disse o homem.
Quinze minutos depois, o médico sai e é de um machado. Mais 15 minutos depois, o médico pede um machado. Depois de mais 15 minutos, antes que o médico pudesse pedir alguma coisa, o homem pergunta:
— Como está minha mulher?
O médico diz:
— Não sei ainda, nem abri minha maleta.

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina:
— O que está escrito aqui?
— Não sei, não consigo ler — respondeu o paciente.
O médico aumentou a letra:
— E agora, Manoel? O que está escrito aqui?
Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu:
— Bom, só tem um jeito: vamos ter que operar.
Depois da operação, o Manoel perguntou ao médico:
— E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?
— Claro que sim! A operação foi um sucesso!
O Manoel, todo contente:
— Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

O médico foi fazer o parto de uma mulher negra.
Tirou o 1º:
— Nossa! Que bebê lindo!
Tirou o 2º:
— Noooossa!
Tirou o 3º:
— Esse é bem gordinho!
Quando veio o 4º...
— Fecha! Fecha! Fecha que é arrastão!

P.S.: Essa piada deveria estar na categoria "Racismo", mas como não tem...

Exame médico top de linha! Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico. Chegando lá, o doutor lhe diz: — Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem! — Ha ha ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas, vamos lá! Régis urina no potinho e entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador. Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho: ################## Régis Magalhães…

Uma mulher foi ao ginecologista, pois ela tinha um vibrador entalado lá embaixo...
— Doutor, o Sr. precisa me ajudar.
— Ajudar eu posso, mas vou logo avisando que a cirurgia para a extração do vibrador sairá muito cara...
— Mas quem é que quer remover? Eu só quero que troque as pilhas...

Ao terminar a consulta, o paciente comenta com o médico:
— Doutor, o senhor me disse que eu tinha que tomar essas pílulas a cada uma hora pelo resto da minha vida.
— Isso mesmo, por quê?
— O senhor só me deu quatro pílulas.

No fim da consulta, o paciente pergunta quanto deve ao médico, e o médico responde:
— 500 reais.
— Tem desconto para os colegas?
— Você também é médico?
— Não, sou ladrão.

O cara foi ao médico e disse:
— Doutor, eu estou com um grande problema.
O doutor pergunta:
— Pode dizer, amigo, qual é o seu problema?
— Doutor, se eu como uma banana, eu cago uma banana. Se eu como um biscoito, eu cago um biscoito. Se eu como uma maçã, eu cago uma maçã. O que é que eu faço?
— Já experimentaste comer merda?

Uma senhora foi ao ginecologista. Ao entrar na sala, o médico pediu para ela tirar a roupa e se deitar na mesa para ser examinada.
O médico exclamou, admirado, ao examinar a vagina da mulher:

— Nossa! O seu clitóris está parecendo uma tampa de caneta BIC.

E a mulher pergunta:

— O quê, doutor? Meu clitóris é azul?

O médico respondeu:

— Não, ele está todo mordidinho.

— Minha senhora, eu não falei para voltar na entrada do mês?
— Falou sim, mas eu estava doente, doutor.

Dentista: — Procure relaxar. Arranco o dente que está doendo em cinco minutos.
Paciente: — Quanto vai custar?
Dentista: — Cem dólares.
Paciente: — Tudo isso só por um trabalho de cinco minutos?
Dentista: — Bem, se preferir, posso arrancá-lo bem devagar...

Um cara chegou para o doutor e falou:
— Doutor, qual o medicamento que o senhor tem para calvície?
E ele respondeu:
— Merda!
— Mas doutor, merda?
— Sim, merda. Você pega a sua merda, quando cagar, e bota na cabeça durante meia hora e depois tira e espera nascer cabelo.
— Mas doutor, por que merda?
— Você já viu algum cu pelado?

O cara chega no médico e diz:
— Doutor, tem um jacaré embaixo da minha cama.
E o doutor:
— Não tem nenhum jacaré embaixo da sua cama. Pegue esse remédio e vá para a sua casa.
O cara volta para casa.
Depois de 1 ano, a mulher se encontra com o doutor e diz:
— Caramba, já faz tempo que eu não vejo você e seu marido?
E a mulher:
— Ah, ele foi comido por um jacaré.

Infelizmente O médico liga para o paciente. — Alfredo, seus exames ficaram prontos. — E aí, doutor!? Tudo bem?! — Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima. — Diz logo, qual é a ruim? — Você tem apenas 24 horas de vida! — 24 horas? Meu Deus, não pode ser! E depois de alguns segundos: — E a péssima? — Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado! Alguma coisa O sujeito é apresentado a um médico numa festa. Começam a conversar e, de repente, o médico se vira para ele e pergunta: — Eu já não tirei as suas amígdalas…

Sabe como que se cobre o erro médico?
Com terra!!!!

Certo homem que era cego de um olho resolveu ir a um médico para se consultar. Chegando lá, ele disse ao médico: — Ouvi dizer que você tem uma solução para o meu problema de vista e eu gostaria de saber qual é o remédio. O médico respondeu: — É verdade, tenho um remédio, mas você tem que me prometer que vai aceitar. Você aceita? — Aceito sim — respondeu o homem. — Qual é o remédio? E o médico respondeu: — Você tem que dar o seu cu pra ficar bom. — E como vou saber se isso vai dar certo? — Eu já fiz isso — respondeu o médico. — E se você quiser, pode me…

O médico diz para seu paciente:
— Sr. Kraftzenstein, tenho uma boa e uma má notícia para o senhor!
O paciente diz:
— Vai, manda a boa primeiro.
O médico responde:
— A doença que o Sr. tem foi batizada pela junta de médicos com o seu nome!

Dois espermatozoides conversando:
— Caramba, meu irmão, não aguento mais jogar rabinho para lá e para cá, estou morto! E olha lá, ainda estamos chegando na trompa!
O outro retruca imediatamente:
— Sinto informar, amigo, mas aquilo ali não é a trompa, é o esôfago!