Ao terminar a consulta, o paciente comenta com o médico:
— Doutor, o senhor me disse que eu tinha que tomar essas pílulas a cada uma hora pelo resto da minha vida.
— Isso mesmo, por quê?
— O senhor só me deu quatro pílulas.
No fim da consulta, o paciente pergunta quanto deve ao médico, e o médico responde:
— 500 reais.
— Tem desconto para os colegas?
— Você também é médico?
— Não, sou ladrão.
O cara foi ao médico e disse:
— Doutor, eu estou com um grande problema.
O doutor pergunta:
— Pode dizer, amigo, qual é o seu problema?
— Doutor, se eu como uma banana, eu cago uma banana. Se eu como um biscoito, eu cago um biscoito. Se eu como uma maçã, eu cago uma maçã. O que é que eu faço?
— Já experimentaste comer merda?
Uma senhora foi ao ginecologista. Ao entrar na sala, o médico pediu para ela tirar a roupa e se deitar na mesa para ser examinada.
O médico exclamou, admirado, ao examinar a vagina da mulher:
— Nossa! O seu clitóris está parecendo uma tampa de caneta BIC.
E a mulher pergunta:
— O quê, doutor? Meu clitóris é azul?
O médico respondeu:
— Não, ele está todo mordidinho.
— Minha senhora, eu não falei para voltar na entrada do mês?
— Falou sim, mas eu estava doente, doutor.
Dentista: — Procure relaxar. Arranco o dente que está doendo em cinco minutos.
Paciente: — Quanto vai custar?
Dentista: — Cem dólares.
Paciente: — Tudo isso só por um trabalho de cinco minutos?
Dentista: — Bem, se preferir, posso arrancá-lo bem devagar...
Um cara chegou para o doutor e falou:
— Doutor, qual o medicamento que o senhor tem para calvície?
E ele respondeu:
— Merda!
— Mas doutor, merda?
— Sim, merda. Você pega a sua merda, quando cagar, e bota na cabeça durante meia hora e depois tira e espera nascer cabelo.
— Mas doutor, por que merda?
— Você já viu algum cu pelado?
