Piadas de Médicos página 4

Qual a semelhança e a diferença entre a enfermeira e a pizza?

Ambas são comidas no plantão, sendo que a pizza só dá para oito e a enfermeira dá para todos.

Em um congresso internacional de medicina... O médico alemão diz: — Na Alemanha fazemos transplante de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico espanhol afirma: — A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico russo diz: — Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego. O médico grego disse: — Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico…

Depois de um exame de rotina atrasado, a dentista se sentou comigo pra falar sobre o extenso e complexo trabalho que seria necessário realizar em minha boca. O orçamento era de 9.200 dólares. Fiquei chocada.
— Por esse valor, eu poderia fazer lipoaspiração e colocar silicone.
— Mas e o seu sorriso? — perguntou o dentista.
— Se eu fizesse isso tudo — respondi —, garanto que ninguém ficaria olhando pros meus dentes.

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico: — O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido. — Eu... — Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça... — Há quanto tempo o senhor se sente assim? — Bem, deve... — Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e... — Quantos anos o senhor tem? — Cin... — Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher. Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se…

O médico diz ao paciente alentejano:
— Não sei o que lhe dizer... Isto nunca me aconteceu. Não consigo encontrar a causa do seu mal. Suspeito que seja da bebida.
— Não faz mal, senhor doutor... Eu venho num dia em que você não esteja bêbado.

O gago foi no consultório examinar o seu devido problema na fala. Gago: — Dr., quequeria paparar dede cagueguejar! Médico: — Mas por quê? Gago: — Totodo mundodo rereclaclama, até a mimiminha mumulher. Médico: — Tire a roupa. Gago: — Propronto. Médico: Examinou e falou: — Sabe o que é? Você tem seu órgão reprodutor muito exagerado, fazendo com que você se curve, assim atrapalhando suas cordas vocais. Precisamos fazer uma cirurgia para a diminuição e fim da gagueira. Gago: — Mamais Dr., seserá. E fez a cirurgia. Já passados dois meses, ele volta ao…

Imagine que você é uma garota. E é sua primeira vez. À medida que você reclina, seus músculos se contraem. Você tenta afastá-lo enquanto pensa numa desculpa, mas ele insiste, aproximando-se cada vez mais. Ele pergunta se você está com medo e você sacode a cabeça negativamente. Ele tem muita experiência, seus dedos encontram o ponto certo, você estremece. Seu corpo fica tenso, mas ele faz tudo de maneira gentil, como tinha prometido. Ele olha no fundo dos seus olhos e pede que confie nele. Ele já fez isso muitas vezes. O sorriso dele faz com que você…

Um homem vai até o hospital e diz: — Doutor, eu tenho muita dor de cabeça, direto ela dói. O que o senhor pode fazer para mim? O médico examina ele e diz: — Tem algo que está pressionando a sua espinha das costas, e por isso ela dói tanto; vamos ter que arrancar seus testículos. O homem fica chocado, mas decide entrar na faca. Depois da cirurgia, ele vai numa loja comprar sapatos. Chega pro vendedor e diz: — Eu gostaria de um sapato social. O vendedor diz: — Aposto que é 42. — Certo. — Que tal algumas camisas do seu tamanho, G? — Correto de novo. O…

Um garoto tinha a voz bem fininha. E falou para a mãe que ia jogar bola. Chegou e falou: — Posso jogar bola? — Não! — Menina, quer sair comigo? — Não saio com homem, e não com mulher! Chegando em casa, ele falou para a mãe: — Me leva no médico? Não dá mais com essa voz! — Amanhã eu te levo. Chegando no médico, ela explicou o caso, e o médico disse: — Só tem uma solução! O pinto de borracha! A mãe encrencou, mas levou o dito cujo. No outro dia, o garoto, com uma voz grossa, saiu para jogar bola. — Posso jogar bola? — Sim. — Menina, quer sair comigo? —…

O homem foi ao médico e disse:
— Doutor, vim procurar o senhor porque eu faço xixi todos os dias de manhã, às sete em ponto.
— E o que tem isso? É ótimo ter um organismo bem regulado como o seu. Fazer xixi todo o dia na hora certa é excelente. É sintoma de um corpo com funcionamento de um relógio.
— Mas, doutor, eu faço xixi todos os dias às sete em ponto, mas eu só acordo às oito!

O médico disse ao paciente:
— Se você não parar de farrear com as mulheres, você irá morrer.
— Mas, doutor, isso só me faz bem. Por isso uma delas é minha mulher.

O Nikinho tinha 7 anos e só falava TRUCO!
Os pais o levaram ao médico, que pegou o baralho e disse:
— Truco.
Daí o Nikinho falou:
— 6.
Médico:
— 9.
Nikinho:
— 12.
A mãe, muito preocupada, disse:
— O que será que ele tem, doutor?
Médico (doutor):
— Com certeza ele deve ter o ZAP!

O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.

Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.

Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte de baixo, ela viu um coco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.

Ela saiu correndo, segurando o coco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologista:

— O que foi? Nunca viu, não?

E o ginecologista:

— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não?

O doutor chama o próximo paciente e em seu consultório entra uma mulher muito gostosa para fazer exames. O médico, já excitado, pede pra que ela tire a roupa, e começa: apalpa aqui, ali e tal. Depois pede pra ela vestir a roupa e, quando está saindo do consultório, ela vira e pergunta ao médico:

— Será que vou escapar?

O médico olha pra sala de espera e vê o marido da boazuda lá sentado e diz:

— Só porque seu marido está ali!

O pai está esperando o nascimento do filho, do lado de fora do quarto, quando o médico sai e diz:
— O seu filho nasceu, mas tem um problema.
O pai preocupado pergunta:
— Mas o que ele tem, doutor?
— O seu filho nasceu meio anormal.
— Como assim?
— Tudo o que nasceu foi apenas uma enorme orelha — diz o médico.
— Tudo bem, doutor, eu vou amá-lo mesmo assim, pois é sangue do meu sangue, então eu quero vê-lo, doutor.
O médico leva o pai até o quarto e, chegando lá, o pai vê aquela enorme orelha e diz:
— Olá, meu filinho lindo do papai.
— Não adianta falar, ele é surdo — diz o médico.

A mãe pergunta à filha:
— Onde você estava, minha filha?
— Estava brincando de médico com o Joãozinho.
— De médico!! Você ficou maluca?
— É, mãe, de médico do SUS. Ele nem quis me atender.

Um veterano de guerra, tendo perdido um olho em combate, colocou um olho de vidro. Todas as noites ele retirava o olho e o colocava na cabeceira da cama, dentro de um copo d'água. Certo dia, estando ele sonhando que estava no deserto, acordou-se com uma sede incrível. Sem titubear, o veterano pegou o copo de água ao seu lado e bebeu, sem lembrar do olho. Dois dias após, ele foi acometido pela mais violenta crise de prisão de ventre de sua vida. Foi ao médico, que foi fazer-lhe exame padrão de estômago, auscultou, e foi fazer o famoso toque retal…

Três médicos estavam conversando sobre qual é a comida que mais faz bem ao bebê. O primeiro disse:

— A melhor comida é a papinha.

— Por quê?

— Porque não precisa mastigar.

O outro:

— Eu acho banana amassada.

— Por quê?

— Porque tem muita vitamina.

E o terceiro:

— Pra mim é o leite materno, e serve para a vida toda.

— Por quê?

— Porque serve para o bebê tomar quando pequeno, mas quando ele cresce o pai brinca com a embalagem.

Um médico comum de crianças sonhava com sua vizinha todas as noites. Quando eles iam fazer amor, aparecia uma manchinha verde e mandava ele mijar; ele mijava e acordava. Isso aconteceu durante 4 dias. Ele contou para um amigo o que estava acontecendo. O amigo indicou para ele um amigo psicólogo. Ele foi para sua consulta. Conversando com o médico, ele disse: — Dr., toda vez que eu estou sonhando com a minha vizinha e vou fazer amor com ela, aparece uma manchinha verde e manda eu mijar, e eu acordo. O que eu faço? O médico disse: — Quando ela mandar…

Já pela segunda vez, seu Manoel chega no consultório do doutor e é examinado:
— É, seu Manoel, já está tossindo bem melhor — disse o doutor.
— Pudera, doutor, eu ensaiei a noite toda.

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: — Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada de errado na maneira com que vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — O que vocês estão tentando descobrir? E o…

A mulher foi ao médico e, quando chegou em casa, o marido todo desconfiado perguntou:
— E aí, como foi?
— Bem, o médico me elogiou muito.
— O que ele disse? — pergunta o marido.
— Ele falou que eu tenho uns lindos seios, que minhas pernas são grossas e minha cintura é bem torneada.
E o marido, já louco de ciúme, pergunta:
— E o bundão?
— Ah, de você ele não perguntou!

Um dia o farmacêutico chegou na sua farmácia e viu um homem encostado na parede, e perguntou ao seu auxiliar:
— O que este homem faz encostado aí nesta parede?
O auxiliar responde:
— Ele veio comprar um remédio para tosse; como estava muito caro, vendi para ele um laxante.
E o farmacêutico falou:
— Você está doido? Desde quando laxante resolve tosse?
E o auxiliar falou:
— É ótimo, veja só o medo que ele está de tossir!

Um dia alguns jovens que estavam se formando em medicina tinham de passar em dois testes para se formarem. — O primeiro teste é o de nojo: vocês terão de enfiar o dedo no ânus do defunto e pôr na boca, e o segundo é o de observação! — disse o médico. Aí ele enfiou o dedo no ânus do defunto e pôs na boca. Depois os alunos foram lá e fizeram o mesmo. Quando todos os alunos fizeram o teste de nojo, o médico disse: — Ó, o teste de nojo todos passaram, mas o de observação todos dançaram! Os alunos se entreolharam e um deles disse: — Ué, mas o senhor só deu…

Um garoto de 15 anos entra na farmácia. — Quero uma camisinha. — Para que você quer uma camisinha nessa idade? — É que vou jantar na casa da minha namorada hoje e, sabe como é, né, pode rolar alguma coisa. Quinze minutos depois, volta o garoto. — Me vê mais uma camisinha. — Mais uma, garoto? — É que minha namorada tem uma priminha e sabe como são essas primas, né? Não deu dez minutos e o garoto volta à farmácia. — O senhor me vende mais uma? — E agora qual é a desculpa? — É que a mãe da minha namorada é muito tarada, então já vou prevenido. Pode ser…

Um sr. foi ao médico para exames de rotina, e no meio da conversa o médico pergunta.

— Acho que minha mulher está ficando surda — disse Joe ao médico. — Tente testar sua audição em casa e depois me comunique a gravidade do problema antes de trazê-la para fazer o tratamento — disse o médico. Então, naquela noite, enquanto a mulher preparava o jantar, Joe postou-se a 4,5 m dela e perguntou: — O que vamos jantar hoje? Não houve resposta. Postou-se a 3 m dela e perguntou outra vez. Não houve resposta. Então se postou a 1,5 m dela e tentou outra vez. Ainda assim não obteve resposta. Finalmente, ele se postou exatamente atrás dela e repetiu…

A mulher estava grávida e lá foi no médico ver o bebê. Ela disse para o médico:
— Você tá vendo alguma coisa?
O médico responde:
— Sim.
E a mulher pergunta:
— O que é?
O médico diz:
— Uma cadeira.
Passam dois meses e a mulher volta:
— Vim ver meu bebê, tudo bem?
— Vamos ver ele. O que você está vendo aí?
— Um violão.
E ela disse:
— Um violão?
Sim. E a mulher vai embora e fica pensando: por que primeiro uma cadeira e segundo um violão? Passam mais 2 meses e tá na hora de ela fazer o parto. E de repente o nenê sai tocando um violão. Que coisa estranha! O médico disse para a mulher:
— Será por que o pai era músico?

João, analista de sistemas, está com uma dor no ombro e resolve procurar um especialista. O médico pede que ele urine numa máquina especial que irá dar o diagnóstico. Ele assim o faz. O médico passa o material no computador e imprime a resposta que diz: João da Silva Analista de Sistemas 35 anos, casado diagnóstico: tendinite no braço direito. O rapaz fica indignado e pede para repetir o exame, mas prefere levar um recipiente para fazer em casa no primeiro jato de urina. Ele, muito desconfiado, pede para a mulher, a filha passa, mistura óleo do motor…

Qual é o coração que não bate mas?
Resposta: O coração do Corintias, porque não bate mas só faz apanhar.