Piadas de Médicos página 2

Havia uma mulher que tinha uma filha de 6 anos, que levava todo dia de manhã para a escola, bem cedinho. Certo dia, esta moça marcou uma consulta no ginecologista e, estando atrasada para levar sua filha à escola, não tomou banho e acabou pegando um paninho que estava em cima da banheira para se limpar. Ao chegar no ginecologista, este disse uma frase muito constrangedora para a moça: — Nossa!!! Você teve uma festa ontem à noite, hein?!! A moça, que não entendeu nada, permaneceu quieta, tentando se esquecer daquela posição terrível... Mas à noite sua…

Um médico ia andando quando uma colega perguntou:
— Doutor, o que o supositório está fazendo atrás da sua orelha?
— Caralho, algum cu deve tá com a minha caneta.

Qual a semelhança entre a pizza e a enfermeira???

É que as duas são comidas no meio do plantão!!!

Um cego vai ao médico fazer o exame de próstata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo. O médico fala que aquele modo é o mais seguro, então o cego diz:
— Doutor, posso lhe pedir uma coisa?
O médico diz:
— Pode sim.
O cego diz:
— Eu posso segurar o seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico fica furioso e diz:
— Mas por que você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
— É pra mim ter a certeza de que o senhor vai botar o dedo.

Doutor: Praticar o cooper vai aumentar os seus anos de vida.
Paciente (3 meses depois): O senhor estava certo. Já me sinto dez anos mais velho.

Como identificar a especialidade de cada médico no centro cirúrgico? É só olhar para o pró-pé dos médicos.
O cirurgião: pró-pé sujo de sangue.
O obstetra: pró-pé sujo de fezes.
O ortopedista: pró-pé sujo de gesso.
O anestesista: pró-pé sujo de café, pois o vagabundo só sabe ganhar a vida no mole.

O médico conclui:
— Não consigo encontrar o motivo das suas dores. Só pode ser bebida!
E o paciente:
— Não tem importância, doutor! — responde o paciente. Eu volto outro dia, quando o senhor estiver sóbrio!!

O cara liga pro seu médico e pergunta:

— E aí, doutor, o que deu no exame?

— Olha, eu tenho que dar pra você uma notícia ruim e uma notícia péssima!

— Então fala.

— A notícia ruim é que você tem 24 horas de vida!

Então o cara se desespera, começa a chorar pelo telefone, então o médico fala:

— Quer saber a notícia péssima?

— Mas o que pode ser pior que isso, doutor?

— Bom, é que eu devia ter dado essa notícia ontem pra você, mas o telefone só dava ocupado!

— Doutor, minha mulher está louca! Ela comprou 50 gatos para ficar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! A casa está um fedor e ainda por cima as janelas ficam fechadas!
— Mas por que você não abre as janelas?
— Tá doido! Vou deixar meus 300 pombos fugirem?

Uma senhora vai ao consultório médico e pede que o doutor a examine, pois vem sentindo alguns sintomas que aparentam ser gravidez. Após examinar a paciente, o médico fala: — São gases! Fique tranquila que daqui a algum tempo eles vão sair. Após alguns meses, a mulher volta ao consultório, pois sua barriga já estava enorme e os gases ainda não haviam saído. — Doutor, o senhor tem certeza de que não estou grávida? — Absoluta! Com o tempo esses gases serão liberados pelo organismo. Alguns meses depois, o médico encontra sua antiga paciente no parque de…

A mocinha foi ao médico fazer um exame nas vistas. Este, mais que esperto, foi logo dizendo: — Tire a roupa. — Mas, doutor, o exame é nas vistas! — Não discuta com o médico, minha filha, tire a roupa. Quando a moça tirou a roupa, o cidadão investiu furioso contra aquela poltranca maravilhosa. Vou te agarrar de qualquer maneira. E ela, corre daqui, corre dali, até que encontrou o corredor e se mandou correndo nua, como estava. O médico enlouqueceu. — Meu Deus, que vou fazer para me explicar à sociedade? Numa cidadezinha como essa? Nesse momento, o seu…

Um rapaz chega em um consultório médico reclamando de muita dor no testículo esquerdo. O médico que iria atendê-lo disse: — Eu não sou especialista nessa área, mas vou indicar um amigo muito bom! Na pressa, o doutor, em vez de dar o cartão de outro médico, deu para o paciente o cartão de seu advogado. Sem perceber, o paciente apenas olhou o endereço e, com muita dor, se encaminhou para o mesmo. Chegando lá, foi entrando e disse para o rapaz: — Seu amigo me indicou, pois não aguento de dor no testículo esquerdo! O rapaz respondeu: — Aqui nós somos…

O sujeito vai a um médico famoso por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou: — O senhor está com Aids! — Como? — retrucou o homem incrédulo. — Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame! — Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora! O sujeito sai do consultório praguejando. Ao chegar em casa, tem uma ideia fabulosa. — Vou dar uma lição…

O cara estava com uma puta dor no braço direito, e então vai ao médico: — Doutor, não aguento mais de dor neste braço. — Tome este frasco, mije aqui dentro. O cara ficou surpreso, mas mesmo assim o fez e entregou o frasco de volta. O médico então o colocou num compartimento ligado a um computador, digitou algumas coisas e lá veio o diagnóstico do cara saindo na impressora. ** Clínica Médica *************** Nome: José da Silva - Idade: 38 Problema: Artrite OBS.: Está proibido de bater punheta com o braço direito ********************************* — Não…

O português foi ao médico com a boca toda queimada. Chegando lá, o doutor pergunta:
— O que aconteceu com a sua boca, meu filho?
— Eu fui fazer amor com a minha esposa, quando de repente ela falou: "Apaga a luz!", e eu meti a boca.

Um homem não estava se sentindo muito bem, então foi ao médico. Quando os resultados estavam prontos, o médico disse:
— Eu tenho uma boa e uma má notícia para você. Qual você quer saber primeiro?
— Pelo amor de Deus, me conta a má primeiro, que depois a boa pode me aliviar.
— A má é que você está com problema de homossexualismo.
— E a boa?
— A boa é que eu te achei um gatinho!

Médico ao paciente:
— Como se chama?
— João Coelho.
— Qual é o seu problema?
— Tosse de cachorro...
— Sente fome?
— De leão.
— Consegue trabalhar?
— Como um burro!
— Dorme bem?
— Como um porco...
— Então vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.

Nada é o que parece.
A cada minuto que se passava, ouvia-se passos ao meu lado, e aquilo me deixava assombrada cada vez mais. E mais corpos espalhados por várias mesas, todos numerados, e alguns mutilados, sem membros ou cabeça. E no imenso silêncio que ali existia, às vezes era quebrado, que se mantinha em um mesmo ritmo, porém às vezes mais forte ou mais fraco. E, aproximadamente 10 minutos depois, uma voz grave ao fundo disse:
— Tudo bem, terminou a prova prática de anatomia, devolvam as folhas.

(Autora: Carla Martins de Moraes)

Dois médicos recém-formados estavam conversando no corredor do hospital. Sem eles esperarem, um velhinho se levanta da sua cadeira, mancando, meio agachado e todo torto. De repente, um dos médicos comenta: — Está vendo ali? Foi paralisia infantil. E o outro retruca: — Não, foi derrame. E ficaram naquela discussão: — Derrame, paralisia, derrame... Foi aí que o velho chegou perto deles e um dos dois falou: — Senhor, por favor, tire uma dúvida nossa. Estou conversando aqui com meu amigo sobre o senhor. Eu estou falando para ele que o que aconteceu com o…

Qual é a loira mais inteligente que já existiu?
Lassie.

Depois da consulta, o médico chega para o paciente e diz:
— Tenho uma boa e uma má notícia. Qual você quer primeiro?
— Pode começar com a má, doutor — responde o paciente desanimado.
Meio constrangido, o médico diz:
— Você está com câncer e dificilmente passa deste mês.
— E qual a boa notícia? — pergunta o paciente aos prantos.
O médico explica:
— Tá vendo aquela enfermeira gostosona ali? Tô comendo.

O marido liga para a maternidade e pergunta:
— Alô, eu queria saber de alguma notícia de minha mulher, que está em trabalho de parto!
A enfermeira pergunta:
— É o primeiro filho dela?
Ele responde:
— Não, é o marido!

Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho, quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, e aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando, e aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista respondeu:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco não.

A mulher do cara, prestes a ter um filho, todo nervoso, pois era seu primeiro filho, quando chega o médico e lhe dá a notícia:
— Tenho uma boa e uma má notícia pra te dar.
— Me dá a boa então.
— Seu filho nasceu, cheio de saúde e com cerca de 10 kg...
— E qual a má notícia?
— É que foi parto normal!!!!

Em uma faculdade de medicina qualquer, existia um aluno que por mais de 4 vezes havia repetido a matéria de Ginecologia e Obstetrícia. Quando estava próximo da quinta e última vez, pois certamente seria jubilado, o professor resolveu dar um empurrãozinho. — Matheus, façamos o seguinte: eu te aprovarei, mas você me prometerá que jamais exercerá a Ginecologia. Pode ser? — Tenha certeza, doutor, que minha promessa será dívida! Passam-se os anos e um belo dia, o professor andando pela rua, depara-se com uma clínica de Ginecologia. Algo o espantou. Assim…

Médico: — Eu tenho uma má e uma péssima notícia.
Paciente: — Qual é a má?
Médico: — É que você tem 1 semana pra viver.
Paciente: — E qual é a péssima?
Médico: — É que eu devia ter contado isso há 1 semana atrás!

A freira vai ao médico e... — Doutor, há quatro dias estou com este ataque de soluço que não me deixa viver. Não durmo, não como e tenho dor no corpo inteiro, de tanto movimento involuntário. O doutor disse a ela: — Tenha calma, Irmã, que já vou examiná-la. Ele a examina e diz: — Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório em pânico. Meia hora depois o médico recebe um telefonema da Madre Superiora do convento. — Doutor, o que o senhor disse para a Irmã Maria? — Bem, Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise de…

O médico na praia de férias com sua esposa...
Passa uma garota, um avião e cumprimenta:
— Oi, doutor!
A mulher, enciumada:
— De onde você a conhece?
— Eu a conheço profissionalmente.
— Da sua profissão ou da dela?

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:

— Você tem orgasmo?

A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:

— Bem, hé?? Nós temos o orgasmo???

— Diz pro doutor que não, só temos AMIL...

Um sujeito vai ao médico:
— Doutor, eu tenho uma ejaculação muito precoce.
— Não se preocupe — diz o médico. — Transe com um revólver na mão; quando for ejacular, dê dois tiros para o alto.
— Obrigado — diz o sujeito. Uma semana depois ele retorna.
— Deu certo a transa? — pergunta o médico.
— Não. Logo que eu cheguei, minha mulher estava cheia de fogo e fomos fazer um 69. Quando senti que ia gozar, dei dois tiros para o alto, aí minha mulher mordeu um ovo meu, caguei na minha cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando: "Não me mate, não me mate!"