Piadas de Médicos página 8

— Doutor, doutor, todos me acham burra.

E ele disse:

— Eu não acredito em você.

Um médico encontra um colega de profissão muito triste e lhe pergunta: — O que aconteceu? — Fui despedido. Vou te contar o meu drama. De manhã, quando acordei, fui tomar um banho, mas a energia elétrica tinha acabado, logo tomei banho gelado. Quando fui para a garagem para ir para o Hospital das Irmãs da Imaculada Conceição, como você sabe, moro no 22º andar e tive que descer pelas escadas. Quando fui pegar o carro, estava com o pneu furado e tive que trocá-lo. Ao sair da garagem, meu vizinho bateu no meu carro zerinho. Para chegar ao hospital, foi um…

Um homem foi ao médico. Saindo do médico, foi ao restaurante e pediu leite e pastel. Quando o pastel e o leite chegaram, o moço molhou o pastel no leite. Aí o garçom perguntou:
— Por que o senhor molhou o pastel no leite?
— É porque o médico me receitou leite pasteurizado.

Seu João, após constatar que algo de errado está acontecendo consigo, vai ao médico para realizar uma consulta. Chegando ao consultório, o médico pede para que sente na cadeira. O doutor, vendo a cara do infeliz, pergunta-lhe: — Mas me diga, seu João, qual é o seu problema? — Bom, doutor, o negócio é o seguinte: eu acordo de manhã cedo, viro pro lado e lá está ela, minha muié, já de prontidão com a xanga toda aberta pedindo para dar mais uma. Bom, para não dar desgosto pela manhã, lá vou eu. Pimba na gorduchinha, e lá se vai uma. Em seguida me levanto…

O médico transou com a paciente e ficou com aquilo na cabeça.
Será que é errado médico transar com paciente?
Tanta gente faz, por que eu não posso fazer?
O capetinha responde na sua orelha esquerda:
— Não tem problema algum, você é médico.
Na sua outra orelha, o anjo fala:
— É só você não esquecer que é um médico veterinário.

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:
— Quanto é a consulta, doutor?
— São duzentos reais.
— Duzentos?!? Não tem um desconto para um colega de profissão?
— O senhor também é médico?
— Não, eu sou ladrão!

Dois amigos estavam caçando quando a cobra mordeu o pênis do José. Ele pediu para o Carlos ir até o médico para poder curá-lo. Chegando no médico, o mesmo disse que ele usasse torniquete dois dedos acima da mordida e depois chupasse o veneno. Chegando no local, o José perguntou:
— E aí, tenho cura?
Carlos respondeu:
— Não, você vai morrer.

Num hospital estadual, uma mulher chega e pergunta:
— Quando vão vir limpar o banheiro?
— Daqui a pouco!
Houve a mesma pergunta 5 vezes e a mesma resposta. Na 6ª vez, a mulher do hospital pergunta:
— Por que tanto quer saber isto, senhora?
— Porque ontem eu fui no banheiro e ouvi um clique; quando fui ver, trancaram a porta!

O melhor cardiologista é aquele que é cego, pois pode fazer uma cirurgia sem o uso de anestesia, pois o que os olhos não veem o coração não sente.

O cara estava se desfazendo de dor no braço direito, então resolveu ir ao médico. Chegando lá, o médico lhe mostrou um aparelho que, segundo ele, era revolucionário: você colocava sua urina e ele, em 10 minutos, lhe dava seu diagnóstico, o que você tinha e que devia usar. Ao ver o aparelho, o paciente se indigna e diz para o médico: — Que bobagem, doutor! Eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar de um aparelho assim! Então o médico lhe dá um pote e pede que ele urine dentro. Ele, muito a contragosto, vai e urina, depois entrega para o doutor, que…

Em um primeiro dia de aula, um professor de anatomia conversando com seus alunos de Medicina diz: — Para serem bons futuros médicos, duas coisas serão essenciais na carreira de vocês, são elas: não podem ter nojo de nada e vocês têm que ser bons observadores. Essas duas coisas são as mais importantes no curso de Medicina, vocês nunca poderão esquecer isto. Os alunos ficaram meio assustados e o professor continuou: — Vocês são nojentos? — NÃO!!!!!!! — Vocês são bons observadores? — SIM!!!!!!!!! E para verificar, o professor levou os alunos ao centro…

Sabe qual é o sonho do urologista?

É criar uma fórmula de aumento do pinto para poder enfiá-lo no próprio cú.

A mulher chegou ao médico e disse:
— Doutor, quero me consultar.
— Está bem, deite na cama e tire a roupa, porque eu já tirei a minha.

A Maria trabalha como enfermeira num hospital:

— Doutoire, o senhor pediu anestesia local, mas cá na caixinha está escrito que ela foi fabricada na Alemanha...

Primeiro dia de aula, na faculdade de Medicina. Diz o professor: — Para se tornar um bom médico são precisos dois requisitos imprescindíveis: 1) ser um excelente observador; 2) nunca sentir nojo de nenhum paciente. Dizendo isso, conduziu os alunos até a sala de autópsia, descobriu o cadáver nu de um mendigo sobre uma mesa e ordenou: — Agora, vamos fazer um teste!! Façam exatamente o que eu fizer!! Em seguida, enfiou um dedo no cú do cadáver e imediatamente levou-o à boca. Fazendo um esforço sobrenatural para disfarçar a cara de nojo, os alunos…

Um paciente chega para o médico e diz:
— Dôtô, eu vivo esquecendo as coisas.
Aí o médico pergunta:
— E quando isso começou?
Então ele responde:
— Isso o quê, doutô?

Minha irmã adora tomar remédios. Outro dia ela foi ao médico e teve o seguinte diálogo:
Méd.: Dona Lia, a senhora toma muitos remédios e tornou-se hipocondríaca!
Ela: Eu sei, doutor. Mas que medicamento o senhor pode me receitar para curar a hipocondria?

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Paciente: Doutor, minhas mãos não param de tremer.
Médico: O senhor bebe muito?
Paciente: Não, derrama tudo.

Médico: Já se recuperou da cirurgia?
Paciente: Não, ainda faltam três pagamentos.

Paciente: Doutor, tenho certeza que sou invisível!
Médico: Espere um pouco, porque agora não posso vê-lo.

Médico: Seu cheque voltou!
Paciente: Minha artrose também.

Ao acordar na mesa de operação de vasectomia, o paciente é informado pelo médico: — Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar... — Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as piadas velhas! — diz o paciente. — Isso mesmo! Qual você quer primeiro? — Posso pensar? — Não, atenha-se ao seu script! — responde o doutor. — Então me dê a boa! — A sua operação foi um sucesso! Você nunca mais terá filhos! — Ótimo! E a ruim? — Nós nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo! — Mudança de sexo??!! Meu…

O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.

— O senhor está ótimo! — lhe diz o médico.

— Eu já posso voltar a transar? — pergunta o paciente.

— Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!

Um homem ouviu do médico após a consulta: o senhor pode ficar tranquilo que essas dores na sua perna esquerda são devidas à sua idade.
— Doutor, mas a minha perna esquerda tem a mesma idade que a direita e, no entanto, não me dói nada.

É uma cidadezinha do interior, onde o único médico atende preferencialmente em domicílio. Uma noite o telefone toca. É o Bastião que chama porque a mulher dele está em trabalho de parto. Já no local, o médico manda o marido sair e se isola com a parturiente, cujos gritos parecem redobrar de intensidade. Alguns minutos depois, o médico sai do quarto, de onde emanam gritos cada vez mais fortes, e pede para o marido: — O senhor teria um martelo? Espantado, o marido vai até a garagem e traz um martelo. O médico o pega com ar compenetrado e volta para o…

Um médico disse ao seu paciente:
— Tenho duas notícias: uma boa e outra ruim. Qual o senhor quer saber primeiro?
— A boa.
— Você tem um dia de vida.
— Se essa é a boa, e a ruim?
— Esqueci de te avisar ontem.

No consultório o paciente pergunta:
— Doutor, o senhor acha que eu tenho chances de viver até os cem anos?
— Você fuma? pergunta o médico.
— Nunca fumei.
— Bebe?
— Detesto bebidas...
— E a sua alimentação, como é?
— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
— O senhor joga, dirige carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas a sexo, drogas e tudo mais?
— Não, doutor, não costumo fazer nada disso.
O médico fica pensativo analisando o caso e alguns momentos depois:
— Diz pra mim... O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

No consultório do médico pediatra:
— Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. Olhe o meu filho aqui, já está com dois anos, e ainda não abriu os olhos.
— Quem tem que abrir os olhos é o senhor. Este menino é filho de japonês.

O médico se aproxima do paciente em estado terminal.
— Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!
— Qual é, doutor?
— O senhor tem apenas cinco minutos de vida!
— Cinco minutos!? — desespera-se o paciente. — Cinco minutos?! E o senhor não pode fazer nada?
— Em cinco minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um ovo quente!

No hospital psiquiátrico, uma mulher dizia que era invisível. Então, a secretária foi falar com o médico psiquiatra:
— Olá, Mé! Mé (apelido do médico), tem uma morenassa aí fora dizendo que é invisível!
— Oi, minha secretarinha amante! Diga à linda que está aí fora que eu não posso vê-la!

— Doutor, depois da operação eu vou poder tocar guitarra?
— Claro, perfeitamente. Não só tocar guitarra, como em três dias o senhor já vai estar trabalhando normalmente.
— Ah, doutor, o senhor é bom demais. Além de me ensinar a tocar guitarra, ainda vai me arranjar um emprego.

Psiquiatra pergunta ao paciente:
— Costuma ouvir vozes sem saber de onde vêm?
— Claro que sim.
— E quando isso acontece?
— Quando eu atendo o telefone!