Uma vez, um paciente tinha uma doença grave, mas o melhor cirurgião do mundo ia operá-lo.
— Doutor, vai dar certo?
— Sim, não se preocupe.
Depois de acordar, viu um homem de branco.
— Doutor, deu tudo bem?
— Sim, tudo, mas me chame de São Pedro, por favor!
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
— E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
— Perguntou...
— E ele falou da sua linda boca carnuda?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus seios fartos?
— Sim, ele falou!
— Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
— Sim... Sim, ele falou!
— E do bundão, ele falou?
— Ah, não... De você ele nem lembrou!
Paciente para médico:
— Meu caso é grave?
— Não sei, ainda não li os jornais!
Um sujeito entra desesperado no consultório médico e vai falando: — Doutor, o senhor tem que me ajudar! Eu estou com um problema sério de gases! Eu não consigo parar de peidar. Eu peido a cada 3 segundos. Eu preciso me concentrar muito para não fazer barulho. É extremamente desconcertante. Ainda bem que eu não peido fedido, senão ia ser pior! O médico anota uma receita e a entrega ao sujeito e diz: — O senhor tome esse remédio 3 vezes ao dia e depois de 1 mês o senhor retorne. Passado um mês o sujeito retorna ao médico furioso e diz: — Doutor! Que…
Uma mulher liga ao consultório depois da "consulta" e diz:
— Doutor, eu esqueci minha calcinha aí quando fui aí pela manhã?
— Não, senhora — diz o médico.
— Obrigada, vou tentar no meu oculista. Tchau.
Ela liga ao oculista e diz:
— Doutor, eu esqueci minha calcinha aí hoje durante a minha "consulta"?
Ele diz:
— Não, senhora, não esqueceu nada depois daquele dia que seu marido esteve aqui.
— Que pena, não consigo achar minha calcinha de seda. Obrigada, vou tentar o meu dentista.
O cara foi ao médico fazer uma consulta e disse:
— Doutor, eu não bebo, não fumo, não jogo, não danço, não namoro, durmo cedo, acordo cedo, não faço sexo. Doutor, eu vou viver muito?
E o doutor falou:
— Pra quê?
A mãe, preocupada com seu filho, o levou ao médico, pois tudo que ela pedia ele respondia "truco".
— Filho, vai tomar banho.
E ele:
— Truco.
— Filho, vai escovar os dentes.
E ele:
— Truco.
Chegando no consultório, a mãe preocupada ficou aguardando do lado de fora da sala. Depois de tanto tempo, sai o médico da sala todo suado e a mãe pergunta:
— Doutor, doutor, o que é que meu filho tem?
E o médico responde:
— Ele eu não sei, mas só sei que pedi seis, pois eu tinha zap e copas.
O médico pergunta pro paciente com problema do coração:
— Você bebe?
E ele respondeu:
— Como o senhor quiser que eu acompanhe.
A mulher foi acompanhar o marido em uma consulta médica.
Depois de meia hora aparecem o médico e o marido, e ela pergunta:
— E aí, doutor, o que ele tem?
— Nada, minha cara, nada, ele pensa que está doente.
Contente com a resposta, a mulher segue para casa junto com o marido.
Após uma semana volta ela de novo ao médico, quando o médico pergunta:
— O que ocorre, minha senhora?
— Doutor, o senhor não vai acreditar, faz uma semana que meu marido pensa que está MORTO.
Chega no ginecologista uma senhora e sua filha (muito bonita e gostosa).
O ginecologista as cumprimenta e vai logo falando com a filha:
— Pode despir e deitar-se.
Mas a filha logo fala que a paciente é sua mãe. E o ginecologista:
— Ah, sim, então bota a língua pra fora pra mim ver sua garganta, minha senhora.
Médicos da Austrália descobriram que os espermatozoides na Paraíba têm cabeça quadrada!!!
P: Qual a semelhança da mulher e do violino?
R: Nos dois se passa a vara...
Um cara ia fazer exame de fezes e colocou seu enorme cocô em uma caixa de sapato e a levou para o hospital. Chegando lá, perguntou à secretária onde era o oftalmologista, e ela respondeu:
— Meu senhor, você tem que levar estas coletas de fezes para aquele setor de análises.
E ele respondeu:
— Não, quero um oftalmologista.
Depois de tanta discussão, a secretária o indicou para o médico que ele tanto desejava.
Chegando lá, colocou a caixa de sapato em cima da mesa. O médico falou:
— Isto não é minha especialidade.
Ele respondeu:
— É sim, por que então toda vez que solto um cocô desse tamanho sai uma lagriminha do meu olho direito?
Pinta fria.
Um senhor meio matuto (ou melhor, matuto e meio) foi fazer um exame de fezes. Entrou na fila para receber o frasco e, chegando sua vez, a atendente falou: — Senhor, leve esse frasco para casa e traga-o amanhã de manhã com suas fezes dentro dele. E o senhor, confuso, pergunta: — Quando eu vier, eu entrego a quem? A atendente responde: — O senhor pega essa mesma fila que o senhor pegou hoje e entrega o frasco a mim. O senhor agradeceu e no dia seguinte retornou. Pegou a mesma fila e, com o frasco deixando transparecer suas fezes, esperava calmamente sua…
Qual a diferença entre o erro do agrônomo e o erro do médico?
O do agrônomo a terra mostra e o do médico a terra cobre.
O médico, depois de analisar os exames de um rapaz, ligou para ele e disse:
— Caro cliente, após analisar seus exames, tenho duas notícias pra te dar: uma ruim e outra péssima. Qual você quer primeiro?
— Quê, quê isso, doutor? Então me dá a ruim primeiro!
— Você só tem 24 horas de vida!
— Ué, e qual que é a péssima?
— Eu esqueci de te ligar ontem.
Paciente: Tenho dupla personalidade.
Doutor: Enfermeira, mais uma cadeira...
Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso...
Clínico: Mas me diga uma coisa... Por que você operou aquele homem?
Cirurgião: Por três mil reais...
Clínico: Não, eu quero saber o que ele tinha...
Cirurgião: Três mil reais...
Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
O que é que mata cobra e cura cobra?
R: O médico; para curar, ele cobra e, para matar? Também cobra.
Uma mulher estava grávida há nove meses e o bebê não nascia. Ela foi ao médico e ele falou:
— Você deve comer um banquinho.
Sete dias depois ela voltou ao médico e ele falou de novo:
— Você deve comer um violão.
Duas semanas depois ela voltou e fizeram uma cesariana. Após o parto o bebê disse:
— Daqui eu não saio, daqui ninguém me tira.
Após a cirurgia, o paciente acorda e pergunta ao médico:
— Ocorreu tudo bem na cirurgia, doutor?
— Que doutor?! Eu sou São Pedro.
Um médico ginecologista costumava sempre traçar as suas pacientes mais gostosas. Um certo dia, apareceu em seu consultório uma moça caipira, estilo jacu do mato, mas muito bonita, com um corpo estonteante, realmente muito boa. O médico olhou para ela, percebendo que era do interior, pensou: — Esta vai ser fácil de traçar. Pediu a ela que tirasse toda a roupa e deitasse no leito de exame com as pernas abertas. E ela o fez. Aí o médico disse: — Tudo que eu te perguntar você me responde, tá. Ela disse: — Tudo bem. Aí o médico perguntou: — O que estou…
Aquele rapaz alegre foi ao médico fazer um exame de próstata. Chegando lá, o médico começou o exame e disse ao paciente:
— Tá sentindo alguma coisa?
E ele:
— Não, doutor.
E essa pergunta foi se repetindo seguida da mesma resposta algumas vezes. Depois de várias perguntas, o paciente já estava até virando os olhos e gemendo baixinho, quando o médico lhe pergunta novamente se está sentindo alguma coisa e ele responde:
— Sinto, doutor. Eu sinto.
— Sente? Está sentindo o quê?
— Estou sentindo que te amo, doutor...
A paciente na sala de exame pergunta:
— Doutor, onde ponho a minha roupa?
Imediatamente ele lhe responde:
— Pode pôr em cima da minha mesmo...
Após sair do médico, o rapaz vai para a farmácia comprar o remédio. Chegando lá, entrega a receita para o balconista; ele olha, olha, olha e, depois de um certo tempo, resolve chamar o companheiro e diz: — Atende esse cliente porque não estou entendendo o que está escrito. Depois de uma certa tentativa, o outro balconista fala para o cliente: — Amigo, vá até aquela outra farmácia, que lá tem um farmacêutico veterano em ler consultas, que ele vai te ajudar. Chegando lá, o outro farmacêutico também não consegue ler. O rapaz resolve voltar para o médico e…
Um homem chega ao médico enjoado de manter relações sexuais com a mulher e ela nunca engravidar, vira e pergunta para o médico:
— Ô doutor, o que eu tenho que a minha mulher não engravida?
O doutor diz:
— Você não tem porra nenhuma...
O médico encontrou o rapaz e lhe disse:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Eu tenho uma saúde de ferro — disse o rapaz. — Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha esposa.
A esposa vai fazer o atestado de óbito do finado Zé Bedéu:
— Então ele morreu de diarreia, minha senhora? — pergunta o médico.
— Morreu sim, mas coloca aí de urina solta — diz ela.
— Mas minha senhora, eu não posso mentir no atestado de óbito! — responde o médico.
— Coloca aí de urina solta, pelo amor de Deus?!
— Mas por que a senhora quer que eu coloque no atestado de óbito que o seu marido morreu de urina solta? — se intriga o médico.
— Porque eu prefiro dizer que eu fui casada com um mijão, não com um cagão!!!
— Como se tem dado com os banhos que lhe receitei?
— Muito bem, mas sinto o corpo um tanto pegajoso!
— Pegajoso?
— É, penso que é do açúcar...
— Que açúcar?
— Ora, doutor, não se lembra que me receitou banhos de água doce?
