Piadas de Médicos página 12

Um rapaz estuda num colégio, e é muito inteligente e muito faltoso ao mesmo tempo. Então, antes mesmo de a pauta final sair, os professores chamaram-lhe a atenção e disseram: — Tu és um aluno muito inteligente, mas lamentamos muito, porque, se não justificares as tuas faltas, vais reprovar. O rapaz foi ao médico, explicou a situação em que se encontrava e pediu ao doutor que lhe passasse um certificado falso que provasse que o rapaz esteve um tempo doente. O doutor concordou e disse que, para isso, teria que pagar 200 USD, e o rapaz concordou. No dia…

— Doutor, doutor, não consigo mais fazer cocô!

— Quantos anos o senhor tem?

— 89.

— Não se preocupe. O senhor já cagou bastante!

Seu Nestor estava com a garganta entupida e foi ao médico:

— Doutor, doutor... eu tô morrendo de dor, o que eu faço?

— Agora você vai ter que comer pelo rabo!

Ele ficou muito triste, mas não tinha jeito... Três semanas depois, ele volta ao consultório, rebolando que nem um louco.

E o médico:

— Quê isso, seu Nestor? Por que você está andando assim?

— Nada, doutor! Tô só mascando chiclete!

O porco-espinho vai ao médico e faz uma declaração:
— Sabe, doutor, não me leve a mal, mas esse negócio de acupuntura não está dando muito certo comigo...

Um casal decidiu ir até um hospital para saber o motivo que fazia a mulher soltar gazes em todas as relações. O médico então solicitou exames na parceira e não detectou qualquer problema. Mandou que o casal retornasse para casa e fizesse tudo novamente e, se tornasse a acontecer o tal fato desagradável, que retornassem ao hospital novamente. Pois bem, o casal retornou ao hospital e, ao saber do fato, o médico solicitou que o parceiro fizesse os exames, pois poderiam ser dele o fato gerador de tanto transtorno numa transa. O parceiro concordou e o…

É um quase dormindo tomando conta de um quase acordado.

O caipira leva sua mulher no ginecologista e o médico pede para o marido aguardar na sala de espera, enquanto sua esposa entra no consultório. Lá dentro, o médico começa a fazer algumas perguntas para a esposa do caipira:
— Você tem orgasmo?
A mulher pede ao médico para aguardar um instante e abre a porta do consultório e pergunta para o seu marido:
— Bem, hein? Nós temos o orgasmo?
— Diz pro doutor que não, só temos AMIL.

Dizem que esta história é real: um caipira de uma pequena cidadezinha do interior, certo dia, foi até a cidade, num prédio onde tinha diversos consultórios e laboratórios médicos. Ele entrou na sala de um médico oftalmologista, com uma caixinha de sapato embaixo dos braços, chega para a recepcionista do médico e fala: — Dona, eu quero marcar uma consulta com o doutô médico das vista. Era uma tarde muito quente, a pequena sala estava lotada de pacientes, e daquela caixinha ali embaixo dos braços do caipira exalava um cheiro horrível, um fedor de bosta…

Num hospital, a cliente liga e pergunta:
— Quando vai abrir o toalete?
— Daqui a pouco.
Houve 5x a mesma pergunta, houve a mesma resposta.
Na 6ª vez a mulher do hospital pergunta:
— Por que está tão interessada quando vai abrir o toalete?
— Porque estou dentro dele.

O moleque ficou o dia inteiro:
— Truco.
— Truco... Truco... Truco.
E a mãe, inconformada, resolveu levar o pimpolho ao médico. Quando o médico, analisando a situação:
— Truco (menino).
— Seis (médico).
— Nove (menino).
— Doze (médico).
E o médico responde à mãe:
— Já sei.
E a mãe logo pergunta:
— O quê, doutor?
— Acho que ele tá de zap!

Na hora do sepultamento, colocaram seu caixão em frente a um enorme e ridículo coração florido.
Quando o pastor terminou o sermão e os elogios, todos acabaram de dar adeus, o coração se abriu, o caixão desceu à sepultura e o coração se fechou.
Foi a hora em que um dos presentes ao velório explodiu em uma tremenda gargalhada.
Uma pessoa ao lado dele perguntou:
— Por que você está rindo?
Ele respondeu:
— Estava imaginando o meu funeral.
— E o que há de engraçado nisso?
— É que sou ginecologista...

Um médico liga para seu paciente e fala:

— Tenho duas notícias para dizer: uma boa e uma ruim!

— Por favor, diga a boa notícia primeiro!

— A boa notícia é que você tem 24 horas de vida.

— E a ruim?

— É que eu esqueci de ligar para você ontem.

Certo dia, um médico e um cômico caminhavam por uma ilha à procura de moradores nativos...
De repente, surge na frente deles um índio.
O médico, ansioso em tentar se comunicar com o nativo, diz:
— Mim medicu...
O cômico diz:
— Mim comicu...
O índio, então apavorado, responde-lhes:
— E mim, salva cu...

A menina do interior está bastante doente. Aí o pai matutão resolve levar a menina ao médico. Conta os sintomas da filha de 18 anos, e o médico responde:
— Pelos sintomas, ela está com doença de Chagas.
E o matutão pergunta ao médico:
— Isto é grave, doutor? Como foi que ela pegou esta doença?
— Ela foi chupada pelo barbeiro.
A moça, espantada, lhe responde:
— Não, doutor, quem me chupou foi o gerente do Banco do Brasil.

Um rapaz vai no médico para verificar um problema de hemorroidas.
O médico pede para ele se despir e virar de bruço.
Momento em que o médico passa o dedo em sua bunda e diz:
— Vamos dar uma olhada nessa entradinha.
O rapaz diz:
— Opa, entradinha não, doutor, saidinha. Aqui não entra nada, só sai.

Por que o médico usa roupa verde?
R: Porque está de plantão.

O paraibano e o gaúcho chegam no consultório do médico para fazerem o exame de próstata, os dois armados com canhão 38. A atendente ficou apavorada e avisou logo o médico. O primeiro a ser atendido foi o paraibano. — O doutor viu o revólver e perguntou ao paraibano: para que este revólver, senhor? — Doutor, é o seguinte: quando o senhor meter o dedo no meu cu e perceber algum gesto, alguma careta minha de satisfação, me dê um tiro na nuca. O médico meteu o dedo e o paraibano não demonstrou nada de satisfação. Saiu da sala e foi embora, vivim vivim…

— Sempre achei que uma soneca de vez em quando evita a velhice.
— Concordo, colega, principalmente ao volante de um carro.

Paciente: Doutor, preciso extrair um dente, mas quero antes saber quanto me vai custar.
Dentista: Bom, com dor custa cem reais e sem dor custa cinquenta. Como o senhor vai querer?
Paciente: Sem dor, claro! Ainda mais que custa menos!
Dentista: Tudo bem, vamos lá. (E começa a extrair o dente do paciente sem anestesia nem nada.)
Paciente: Ai, ai, aaai!!!
Dentista: Ei, ei, calado! Se gritar vai ser com dor, e com dor custa cem reais!

Tava inaugurando um hospital de crianças muito bom na cidade! Aquela fila enorme pras mães.

No outro dia, o hospital já lotado, tinha o primeiro nome da lista às 7h da manhã. A enfermeira a ler não entendeu e falou:
— Aldinei. (Leia com o "to" de Claudinei)

Então ela tenta de novo:
— Aldinei!

E nada...

Quando o hospital tava fechando, um garotinho com catapora e sua mãe do lado, dormindo.

A enfermeira acorda a mãe e diz:
— O que foi?

— Meu filho não foi atendido.

— Qual o nome dele?

— Waldisney.

Um curandeiro, no interior, costumava curar todo tipo de doença. Um dia apareceu uma cliente com problema de hemorroidas.
— Olha, seu problema é fácil. A senhora pega um anel de ouro e limpa até sair um pozinho e passa nas hemorroidas.
— Mas e isso cura?
— Bom, se cura eu não sei, mas que o cu fica uma joia, isso fica!

Na pediatria do SUS, chega um homem. O médico fala:
— Eu sou médico de crianças. Como um homem marca consultas com um pediatra?
O homem responde:
— Não marquei, doutor. Mas por aí o senhor pode calcular há quanto tempo estou na fila.

O cara está em casa e recebe uma ligação do seu médico...
— Oi, doutor, tudo bem? Alguma coisa errada?
— Olha, eu tenho duas notícias para te dar... Uma boa e uma ruim.
— Então me fala a boa primeiro.
— Você tem 24 horas de vida!
— Nossa, doutor, essa é a notícia boa? O que pode ser pior do que isso?
— É que era pra mim ter avisado ontem, mas eu me esqueci...

A mulher tinha que fazer um exame no médico, mas estava com vergonha de tirar as roupas. — Não adianta, doutor, não vou tirar a minha roupa! — Mas, minha filha, assim eu não vou poder te examinar. — Tá louco?! Nunca tirei minha roupa na frente de homem nenhum! Eu nem conheço o senhor! — Mas, minha filha, eu sou médico, um profissional, tudo o que eu faço é em nome da ciência. Pense desta forma que tudo fica mais fácil! — Mesmo assim eu continuo com vergonha! — Vamos fazer o seguinte: eu vou apagar a luz do consultório e aí você tira a sua roupa, fica…

P: Qual a semelhança entre a enfermeira e a pizza?
R: As duas o médico come no plantão!!

P: E qual a diferença entre a enfermeira e a pizza?
R: A pizza só dá pra 8 no máximo.

A mulher procura um médico porque está preocupada com as rugas, e ouve o que ele diz: — Eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com as rugas: coloco um parafuso no alto da cabeça, bem escondido no couro cabeludo. Aí, toda vez que a senhora perceber as rugas aparecendo, basta dar um pequeno giro no parafuso que a sua pele é puxada para cima e as rugas desaparecem. Quer experimentar esse tratamento? — Mas, claro, doutor. Acho isso o máximo. Seis meses depois, a mulher está de volta ao consultório do médico. — Doutor, essa técnica do parafuso é…

Sujeito vai ao médico: — Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce. — Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso. O senhor tem alguma arma? — pergunta o médico. — Tenho um revólver — responde ansioso o paciente. — Então o senhor faz o seguinte: quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima. Assim o senhor distrai um pouco e não ejacula precocemente. — Legal, doutor! Muito obrigado!! Um mês depois o cara volta ao consultório... — E então, a terapia deu certo? — pergunta o…

Um cubano estava em estado terminal no hospital, vira para o médico e pede para fazer o último pedido:
— Gostaria de beijar pela última vez a bandeira de Cuba.
O médico aceita a proposta e procura uma bandeira de Cuba pelo hospital, mas não acha. Acha apenas uma enfermeira com uma bandeira de Cuba tatuada na bunda. O médico convence a enfermeira a deixar o pobre coitado beijá-la. Ele pega carinhosamente seu popô e dá mil beijocas.
A enfermeira fala:
— Agora já chega, né.
E o cubano diz:
— Agora vira aí pra eu beijar o Fidel!!

Um sujeito com muita dor de cabeça vai ao melhor médico da região. Ao chegar, o médico fala: — Faça xixi neste vidrinho. Depois de fazê-lo, o médico lhe fala: — O senhor está com uma tremenda dor de cabeça. Impressionado, o sujeito volta pra casa pensando no que acontecera. Semanas depois, ele tem uma unha encravada e resolve ir ao mesmo médico. Ao chegar lá, o mesmo acontece e o médico dá o diagnóstico olhando a urina. Ao sair do consultório, o médico pensa: "Vou sacanear este cara". Ao chegar em casa, ele pega um vidrinho, mija nele, pede para sua…

Um rapaz todo ensanguentado chega gritando no pronto-socorro:
— Depressa, doutor! Apliquem em mim uma injeção antibrítânica.
— Antitetânica, o senhor quer dizer...
— Não, eu me machuquei com uma chave inglesa...