Um rapaz vai no médico para verificar um problema de hemorroidas.
O médico pede para ele se despir e virar de bruço.
Momento em que o médico passa o dedo em sua bunda e diz:
— Vamos dar uma olhada nessa entradinha.
O rapaz diz:
— Opa, entradinha não, doutor, saidinha. Aqui não entra nada, só sai.
Por que o médico usa roupa verde?
R: Porque está de plantão.
O paraibano e o gaúcho chegam no consultório do médico para fazerem o exame de próstata, os dois armados com canhão 38. A atendente ficou apavorada e avisou logo o médico. O primeiro a ser atendido foi o paraibano. — O doutor viu o revólver e perguntou ao paraibano: para que este revólver, senhor? — Doutor, é o seguinte: quando o senhor meter o dedo no meu cu e perceber algum gesto, alguma careta minha de satisfação, me dê um tiro na nuca. O médico meteu o dedo e o paraibano não demonstrou nada de satisfação. Saiu da sala e foi embora, vivim vivim…
— Sempre achei que uma soneca de vez em quando evita a velhice.
— Concordo, colega, principalmente ao volante de um carro.
Paciente: Doutor, preciso extrair um dente, mas quero antes saber quanto me vai custar.
Dentista: Bom, com dor custa cem reais e sem dor custa cinquenta. Como o senhor vai querer?
Paciente: Sem dor, claro! Ainda mais que custa menos!
Dentista: Tudo bem, vamos lá. (E começa a extrair o dente do paciente sem anestesia nem nada.)
Paciente: Ai, ai, aaai!!!
Dentista: Ei, ei, calado! Se gritar vai ser com dor, e com dor custa cem reais!
Tava inaugurando um hospital de crianças muito bom na cidade! Aquela fila enorme pras mães.
No outro dia, o hospital já lotado, tinha o primeiro nome da lista às 7h da manhã. A enfermeira a ler não entendeu e falou:
— Aldinei. (Leia com o "to" de Claudinei)
Então ela tenta de novo:
— Aldinei!
E nada...
Quando o hospital tava fechando, um garotinho com catapora e sua mãe do lado, dormindo.
A enfermeira acorda a mãe e diz:
— O que foi?
— Meu filho não foi atendido.
— Qual o nome dele?
— Waldisney.
Um curandeiro, no interior, costumava curar todo tipo de doença. Um dia apareceu uma cliente com problema de hemorroidas.
— Olha, seu problema é fácil. A senhora pega um anel de ouro e limpa até sair um pozinho e passa nas hemorroidas.
— Mas e isso cura?
— Bom, se cura eu não sei, mas que o cu fica uma joia, isso fica!
