Piadas de Médicos página 9

Certo dia, Vicenzo atravessava a rua para chegar em sua casa, quando sofreu um grave atropelamento e teve que ser levado às pressas para o PSM (Pronto-Socorro Municipal). Chegando lá, o médico disse:
— Vicenzo, você precisa ser operado o mais rápido possível, seu acidente foi grave...
Disse Vicenzo:
— Tudo bem, doutor, faça o possível para me salvar!
Logo após a operação, meio atordoado:
— E aí, doutor, como foi a operação, foi de sucesso? Estou bem?
— Não sou o doutor, sou São Pedro.

A mulher não conseguia engravidar e foi ao gineco.
O doutor, preocupado, perguntou:
— O que acontece?
— Ah! Doutor, é que eu não consigo engravidar.
Ao que o mesmo respondeu:
— Tire a roupa e deite naquela maca.
Ao que a dona respondeu:
— Ah! Doutor, mas eu queria tanto que fosse do meu marido...

O cara sofreu um acidente e perdeu as duas pernas. No dia seguinte chega o médico e diz para ele:
— Meu amigo, nós fizemos tudo que foi possível, mas não teve jeito e tivemos que amputar suas pernas.
O paciente chorava e falava:
— Doutor, como vou fazer sem as minhas pernas?
Então o médico falou:
— Eu tenho uma boa notícia para você: tem um cara lá embaixo querendo comprar os seus sapatos.

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico:

— Quanto é a consulta, doutor?

— São duzentos reais.

— Duzentos? Não tem um desconto para um colega de profissão?

— O senhor também é médico?

— Não, eu também sou ladrão.

A mãe de Joãozinho levou ele até o médico porque já fazia dias que ele não se alimentava. A mãe de Joãozinho levou Joãozinho ao médico. Chegando lá, a mãe de Joãozinho falou:
— Doutor, dê um jeito nesse menino, já faz dias que ele não se alimenta.
O médico achou a mãe de Joãozinho muito bonita e falou:
— Dona, vá logo tirando a roupa.
Ele falou:
— Mas, doutor, quem está doente é o garoto.
O médico respondeu:
— Dona, o menino já não tem mais jeito, nós temos é que fazer outro.

Qual é o carro que todo urologista tem?

Ksara Picasso

Uma mulher estava grávida quando falou ao médico:

— Médico, estou passando mal.

Ele disse:

— Engole um banco sem mastigar.

Ficou bem. Quando no outro dia foi ao médico e perguntou a mesma coisa, ele disse:

— Engole um cavaquinho sem mastigar.

Ela engoliu. No outro dia perguntou o mesmo e ele disse:

— Engole óculos escuros sem mastigar.

No outro dia ele disse:

— Engole um chapéu sem mastigar.

Na hora do parto, o bebê estava sentado na cadeira com óculos escuros e chapéu, com o cavaquinho, cantando:

— Daqui eu não saio, não!

A professora pediu para que cada aluno, amanhã, levasse alguma coisa que envolvesse medicina para a sala. No outro dia, a professora chega e começa a pedir os materiais: — Maria. — Sim. — O que você trouxe? — Esparadrapo. — Quem te deu? — Meu pai. — O que ele disse? — Pra colocar nos curativos dos doentes. — Ah, muito bem. — Joaquim. — Sim. — O que você trouxe? — Seringa. — Quem te deu? — Minha mãe. — O que ela disse? — Pra aplicar injeção nos doentes. — Ah, parabéns. Então chega a hora do Joaozinho, o moleque mais encapetado da sala. — Joaozinho…

Um gordinho foi ao médico para uma consulta. Já não aguentava mais ver ninguém chamando-o de gordo. Chegou ao médico e pediu que lhe receitasse um remédio para que ele emagrecesse. O doutor passou um regime e um medicamento revolucionário que iria emagrecê-lo. O gordinho foi todo feliz para casa. Uma hora depois ele volta desesperado e fala: — Doutor, eu não aguento mais! Não consigo parar de comer, doutor! O doutor, com toda paciência de médico, recita outra dieta e outro remédio. E deu ao gordinho, que sai feliz e sassariqueiro. Meia hora depois, o…

Paciente: Doutor, minhas mãos não param de tremer!
Doutor: O senhor bebe muito?
Paciente: Não, derrama tudo...

O oculista, depois de examinar a vista de sua paciente, fala pra ela:

— Em seus olhos vejo um lindo espetáculo!!!!!!

— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor??? — disse a paciente.

— Não, é que você está com catarata!!!

Após a consulta, o sujeito pergunta ao médico quanto foi.

— São $200 — responde o doutor.

— Mas... pra colega não é mais barato?

— Ah, o senhor também é médico?

— Não. Também sou ladrão!

A mulher foi ao ginecologista e este começou a fazer o exame de rotina quando o celular do médico tocou.
— Onde você está? Para você chegar no consultório — falou o médico sem tirar seu dedo da vagina da paciente —, primeiro vire à esquerda, depois da padaria você vire novamente à esquerda e siga em frente, depois vire à direita e pronto, será que você consegue chegar assim?
Nesse momento, a paciente fala ao doutor...
— Se o senhor for explicar de novo, quem vai chegar lá sou eu...

O homem vai ao médico e diz:
— Doutor, estou com um problema sério! Tudo o que falam para mim, eu esqueço na mesma hora...
O médico pergunta:
— E quando começou ISSO?
— ISSO o quê????

Significado de alguns termos muito utilizados na medicina, por alguns pacientes: - Isâfal: órgão por onde a comida passa, depois de ingerido; - Istâmbal: órgão onde a comida chega, depois de passar pelo isâfal; - Figo: víscera parenquimatosa localizada abaixo do diafragma, muito acometida pelos bebuns. Obs.: nome também dado a uma pequena fruta verde, da qual se faz doce; - Veia-artéria: nome dado a algum vaso sanguíneo quando não se sabe se é uma veia ou uma artéria; - Labirinto: designação comum para labirintite. Ex.: "— Estou com labirinto" (ainda…

— Mas como, senhora enfermeira?
Outro frasco de soro em vez de almoço?
— É a alimentação que o médico lhe receitou, senhor!
— Muito bem, diga ao médico que eu o convidei para almoçar comigo!

O paciente, ao acordar da anestesia geral, comenta com o médico:
— Correu tudo bem com a cirurgia, doutor?
— Eu não sou o doutor. Sou São Pedro.

O médico encontrou o rapaz e lhe disse:
— Você não viverá mais de uma semana se não parar de andar às voltas com mulheres.
— Eu tenho a saúde de ferro — respondeu o rapaz. — Isso não me faz mal algum.
— Mas acontece que uma delas é minha mulher — respondeu o médico.

O cara tinha um olho de vidro que tirava e deixava em um copo d'água sempre que se deitava para dormir. Certa noite teve um pesadelo e, assustado, pegou o copo de água e bebeu, engolindo seu olho de vidro. Envergonhado de procurar um médico, ele pôs um olho reserva e ficou a esperar cagar seu olho de vidro. Com o passar dos dias e como não evacuava, procurou um médico. No consultório, o médico pediu que se deitasse de bruços e, assim que observou o cú do cara, entrou em crise de risos. O cara, assustado, perguntou: — O que foi, doutor... No que o…

Jorge estava com uma enorme dor de garganta. A dor era tanta que ele não conseguia nem comer. Já se passara um dia inteiro, então Jorge decide ir ao médico. Depois de examiná-lo, o médico disse: — Bom, você tem uma infecção muito grave na garganta. Vou lhe receitar esse remédio, mas você não poderá comer por dois dias. — Ué, doutor, assim vou morrer de fome! — Faça o seguinte: coma pela anus, que é a mesma coisa! Jorge saiu meio desconfiado, mas resolveu seguir as instruções do médico. No dia seguinte, Jorge vem andando todo reboloso pelo calçadão da…

Um médico olhou para o relógio e disse:
— Poxa!! Como este relógio é da hora!!
E então o relógio resolveu virar médico também, pois se cansou de trabalhar de graça!

Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente:
— Tenho boas e más notícias pro senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.
— Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?
O médico mostra um frasco e diz:
— Aqui estão eles...

Durante a consulta, o médico vira-se para o paciente e dispara:
— Garanto que você não viverá mais de uma semana, se não parar de ficar dando em cima de tudo quanto é mulher!
— O que é isso, doutor? Eu sei tomar os cuidados necessários... Além disso, tenho uma saúde de ferro!
— Mas acontece, meu amigo, que uma das mulheres que você está dando em cima é a minha esposa!

Diz o médico para sua cliente:
— Por favor, tire toda a roupa!
E a cliente, após tirar a roupa:
— Doutor, onde eu coloco minha roupa?
Responde o médico:
— Em cima da minha!

O ginecologista foi passar as férias na praia, pois ele estava muito cansado, queria relaxar, pegar um bronzeado, esquecer um pouco da rotina de trabalho. Na praia, o ginecologista, sentado em sua cadeira, via várias mulheres passarem em sua frente, e ele nada de olhar, pois, sendo ginecologista, via a coisa direto. Passadas algumas horas, entra uma moça na água e, de repente, vupt, uma onda tira o biquíni dela. Ela fica sem saber o que fazer, olha para o lado e para o outro, e de repente passa por ela um coco verde boiando na água. Ela pega o coco…

João foi pegar os seus exames, então o médico diz:
— Você viverá mais 10...
— 10 semanas, meses, anos? — pergunta João.
— 9... 8... 7...

O cara lá tava com um problema na perna... Daí o cara foi ao médico, pois queria saber o que estava acontecendo... Daí o médico fez um check-up na sua perna e disse na lata pro cara: — Véi, você vai ter que amputar sua perna... Daí o cara, todo desiludido da vida, não teve escolha e foi pra sala amputar sua perna... Daí, passado alguns dias que o cara tinha amputado sua perna e estava quase se recuperando do incidente, o médico chega todo sem jeito pra ele e diz: — Cara, tenho duas notícias pra você. Qual que você quer ouvir primeiro, a boa ou a ruim…

Um médico recém-formado foi trabalhar numa cidade no interior de Minas, aquelas cidades tradicionais onde as moças nem saem nas ruas após 6 horas da tarde. Sempre muito empenhado no seu trabalho, durante vários meses, quando sentiu vontade de enforcar o ganso, né... Afinal, médico também é de carne e osso... Então saiu pela cidade à procura de algum programa, mas, infelizmente, nada encontrou... Já desanimado, retornando para seu hospital, encontrou um grupo de jovens... Então resolveu perguntar como eles resolviam o problema... Logo no ato…

O marido levou a mulher para o hospital para parir um garoto, e ele estava agoniado. De repente, vem a enfermeira para dizer que ele já havia nascido, e então ela pergunta:
— Você quer vê-lo?
— Sim!!!!!!!!
Depois de uns instantes, ela vem com um orelhão enorme, e ele o segurou e então falou baixinho:
— Oi, filhão.
E a enfermeira diz:
— Fala mais alto, que ele é surdo!

Por que loira toma banho de porta aberta?

R: Para não espiarem pela fechadura.