O sujeito vai ao médico.
— Doutor, pelo amor de Deus! Estou desesperado, o senhor tem de me ajudar!
— O que é que houve, sr. Juvenal?
— Estou perdendo a memória, doutor! Não me lembro de mais nada do que me aconteceu no mês passado, na semana passada! Não consigo sequer me lembrar do que me aconteceu ontem!
— E desde quando o senhor está sentindo isso?
— Sentindo o quê, doutor?
Arnaldo andava se sentindo muito mal, notou umas manchas muito estranhas pelo corpo e resolveu se queixar com um colega de escritório. O cidadão foi objetivo: — Vai ver o doutor Urbulino. Ele é o melhor médico do mundo, vai dizer o que você tem na hora. Impressionado, Arnaldo foi direto ao consultório. Esperou quase duas horas para ser atendido e já estava quase desistindo quando foi chamado pela secretária. Não tinha nem sentado à frente do médico quando o doutor decretou: — Já sei o seu problema. O senhor está com sífilis. — O quê? — Arnaldo ficou…
O homem entra no consultório médico e diz:
— Dr., estou perdendo a memória. Que me aconselha?
— Faça dívidas...
Dois médicos legistas, Badan e Sanguinetti, estavam de plantão no hospital geral da Baixada Fluminense depois de 24 horas e não tinham comido nada desde o dia anterior. Ao abrirem o estômago de um "paciente", se deparam com uma bela macarronada semi-digerida: — Ai que fome! Não aguento mais, vou sair e comprar uma pizza! — diz Badan, e sai. Sanguinetti, mais que depressa, come todo o macarrão. Dois minutos depois, Badan entra na sala de autópsia e depara com o estômago do morto vazio: — Cara, você é louco, vai que ele morreu de comer macarrão…
Logo após ser operado, o paciente recebe a visita do médico.
— Doutor, quando vou poder voltar a fazer sexo?
— Em pouco tempo, mas só com a sua esposa. Não quero que você se excite muito.
Um estudante pergunta a outro:
— Será por que o médico põe aquela máscara para operar?
O outro responde:
— Primeiramente por higiene, e depois se a operação correr mal, ninguém poderá reconhecê-lo!
No consultório do médico pediatra:
— Doutor, doutor, o senhor precisa me ajudar. O meu filho faz cocô nas calças.
— Mas isso é perfeitamente normal.
— Normal? Ninguém consegue ficar ao lado dele na faculdade.
