Depois do diagnóstico, seu Jaime comenta com o médico:
— Puxa, doutor Henrique... nunca imaginei que tivesse pressão alta, fosse diabético e tivesse problemas do coração.
E o doutor diz:
— Tá vendo como foi bom ter vindo aqui! Se não, o senhor ia passar o resto da vida numa boa, e envelhecer sem suspeitar que era um homem doente!
Certo dia, um homem estava na casa dele gritando de dor. Um de seus vizinhos ouviu e resolveu levá-lo no hospital. Chegando lá, os médicos ouviram o homem gritando de dor, então mandaram encaminhá-lo para uma sala. Ele, apressado, acabou indo para a sala de exame de próstata. O médico disse: — Tira a roupa e fica de quatro naquele canto. Ele fez o que o médico disse. Então o médico começou a meter o dedo no cu do homem. O médico disse: — Meu rapaz, que dor você está sentindo? O homem respondeu: — Eu tô sentindo dor de dente. O médico fala: — Então por…
Um dia, na praia de Santos, um ginecologista estava sentado na areia pensando na vida, quando uma mulher estava na água da praia tomando banho. Quando veio uma onda e tirou todo o biquíni da mulher, aí a mulher ficou nua. Aí, com a maior vergonha, a mulher viu um coco boiando na água da praia e colocou na "buceta", e as mãos nos peitos, e aí ela saiu correndo para casa, e o ginecologista olhando. E aí ela disse:
— Nunca viu, não?
E o ginecologista responde:
— Ver eu já vi, mas tomando água de coco, não.
Um certo dia, uma linda mulher entra na praia e, de repente, vem uma onda forte que a derruba debaixo da água. Quando ela percebe, estava totalmente nua. Desesperada, vê um coco seco boiando, e ela tampa seus seios com o braço e com o coco encontrado coloca tampando sua vagina, e tenta sair da praia para ir à areia e se vestir. De repente, passa um ginecologista e observa aquela cena tão surpreendente. A moça, estressada, pergunta:
— O que foi, nunca viu, não foi?
O ginecologista responde:
— Vi, eu já vi, e veja, mas bebendo água de coco, nunca tinha visto não.
— Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?
— Ambos sentem o cheiro, mas não podem comer.
Numa faculdade de medicina, o professor fala:
— Médico tem que aprender duas coisas: a ter muita atenção e nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste.
Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cú do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.
Depois que todos fizeram, o professor disse:
— Ótimo! Nojo vocês não têm. Só falta a atenção: eu enfiei um dedo e lambi o outro!!!
O cara entra no consultório médico e fala:
— Doutor, estou com uma dor imensa no peito.
O médico responde:
— Hummm, já sei o que pode ser. Faça o seguinte: vá até o canto da sala, próximo daquela janela, e mostre a língua!
— Pronto, e agora?
— Agora vá até o outro canto ali, perto daquela outra janela, e mostre a língua novamente, mas o máximo que puder, e grite bem alto: 33!
— Pronto, doutor, mas o que é isso? Algum tipo de diagnóstico ou simpatia?
— Não, rapaz, é só porque eu detesto essa vizinhança desgraçada. Agora sente nesta cadeira que eu vou te examinar!
