Louis Pasteur disse a Dão Pedro Segundo que só viria ao Brasil para pesquisar a cura da tuberculose se ele tivesse acesso a cobaias humanas!! (pior que é verdade). Dão Pedro Segundo negou-se.
Mas vejamos o que aconteceu realmente:
— Bom, excelentíssimo imperador, eu só quero algumas cobaias.
— Tá, pode pegar o escravo que você quiser.
— He! He! He! Pode ser escravas.
— NÃO!
— Então nada feito, sinto muito, mas não poderei vir ao Brasil para curar tal moléstia.
Nosso presidente foi a uma vidente para saber seu futuro.
Lula:
— Companheira, eu preciso saber das próximas eleições.
Vidente:
— Vejo você em um carro seguido por uma multidão.
Lula:
— É, e o que eles dizem?
Vidente:
— Estão todos muito animados, sorriso na cara, e gritando frases esperançosas sobre nosso país.
Lula:
— E eu, o que digo?
Vidente:
— O senhor não pode falar, o caixão tá lacrado!
Em uma viagem muito longa, três presidentes se encontraram: o dos Estados Unidos, o da França e o do Brasil. De repente o presidente americano fala: — Acabamos de passar pelos Estados Unidos. E os dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na tocha da Estátua da Liberdade. Logo depois o presidente da França disse: — Acabamos de passar pela França. E os outros dois presidentes perguntaram como ele sabia. Então ele disse: — Acabei de tocar na Torre Eiffel. Horas depois o presidente brasileiro disse: — Acabamos de…
Uma certa vez caiu um avião perto de uma fazenda.
O fazendeiro, vendo a situação com tanta gente, não sabia o que fazer!
Enterrou todos!!!
Logo mais à tarde chega um helicóptero, à busca do avião.
— Ei, moço, aonde estão as pessoas do avião?
— Eu enterrei!
— Mas eram todos políticos importantes, o senhor não podia ter feito isto!
— I, eu ainda perguntei: tem alguém vivo?
— Uns levantaram a mão, mas o senhor sabe do jeito que político mente!!!
Chegam ao concurso dois que se classificam para a final. O primeiro chega e diz:
— Eu matei uma baleia azul e coloquei como isca; peguei desde sambari a caixote.
Daí vem o outro e diz:
— Só isso? Eu peguei uma nota de 100 dólares e peguei só tubarão, fiscal, político.
Um prefeito do interior quer construir uma ponte e chama três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro. Pede o orçamento e, no dia combinado, chama todos para uma reunião. — Quero deixar bem claro que o meu critério baseia-se, única e exclusivamente, no melhor preço — alerta o prefeito. O alemão apresenta sua proposta: — Faço a ponte por 3 milhões de dólares. — Um pela mão de obra, um pelo material e um para meu lucro. O americano apresenta sua proposta: — Eu faço por 6 milhões de dólares. — Dois pela mão de obra, dois pelo material e dois…
Qual é a diferença entre a pilha e um político?
A pilha sempre tem um lado positivo.
