Piadas de Políticos página 4

Um político brasileiro vai à casa de um político japonês e se admira com o luxo da casa do japa.
Então ele pergunta:
— Japonês, como é que num país tão pequeno você tem uma casa tão grande e luxuosa?
O japonês responde:
— Tá vendo aquela ponte que liga o Japão à China?
— Tô.
— 30% no bolso do japonês.
Um ano depois, o japa vem ao Brasil conhecer a casa do brasileiro. Uma mansão de frente pro mar, com piscina, iate, quadra de futebol e tudo que o dinheiro pode comprar.
O japa se espanta e pergunta:
— Brasileiro, como é que em um país tão pobre você consegue ter uma casa como essa?
— Tá vendo aquela ponte que liga o Brasil à Bolívia?
— Não!

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Uma definição interessante... O filho fala para o pai: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho. Qual é a pergunta? — O que é política, pai? — Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho? — Mais ou menos, pai. Vou…

Tinha dois nordestinos discutindo a seca, e um falou para o outro:
— Esses políticos, que não resolvem nosso problema, viu? Queria ver se eles morassem aqui.
— Se eles morassem aqui, iriam roubar, não iam ficar com sede.
— Por que?
— Porque iam roubar o pouco que sobrou, que nem eles fazem com o dinheiro do povo.

Um político, típico do Brasil, faz seu comício em uma cidadezinha brasileira. Durante o discurso faz várias promessas (já era de se esperar), ele vira para o povo e discursa:
— Povo de Coriontinópolis, a minha principal obra será a construção de uma ponte em nosso município!
Um eleitor lá no fundo diz:
— Mas, deputado, aqui na cidade não tem nem um rio!
E ele, mais que depressa, responde:
— Primeiro eu faço a ponte, depois eu faço o rio.

Numa reunião de prefeitos no interior do Rio Grande do Norte, após o almoço foi servida a sobremesa e o açucareiro era algo inusitado; não era um mero pote com tampa, de forma que havia um procedimento especial para abri-lo. Sem perceber como, um dos prefeitos ficou sem adoçar seu café (ainda não existiam adoçantes), ao que um serviçal perguntou:
— O senhor é diabético?
— Não! — foi a resposta. — Sou o prefeito de Areia Branca!

Político do interior do interior recebeu um carro como gratificação pela sua participação na guerra de libertação. Pegou o carro e saiu na estrada, foi embora. Quilômetros depois, o carro parou de repente. Ele desceu logo e foi abrir o capô, mas como os Chevrolet têm o motor atrás, o cara achou que o motor caiu. Aí ficou no meio da estrada, o carro que vinha mandou parar e disse: — Cadê o motor? Entrega logo que eu não quero confusão. O cara mostrou o motor. Como o dono do Chevrolet estava armado, desceu, foi atrás, abriu e analisou o motor: só estava…

Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: "CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE". O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.

Existia um prefeito analfabeto de uma cidade do interior, que tinha fama de burro! Certo dia, conferindo a folha de pagamento dos funcionários, ele gritou:
— Quem é esse maldito tota, que ganha mais do que eu?
Seu funcionário disse:
— Calma, chefe, esse tota é apenas o total de pagamento de todos os funcionários!

Dois compadres conversam fervorosamente sobre política e um deles diz:
— Eu não me importo que o presidente beba, ele não dirige nada mesmo.

Uma senhora sai da concessionária toda feliz com seu carro zero. Logo ela vai ligar o rádio, mas não consegue. Volta furiosa na concessionária e diz ao vendedor que quer devolver o carro. O vendedor lhe explica que o rádio é um modelo novo e funciona com a voz: — Por exemplo — diz o vendedor —, Axé music. Então o rádio começa a tocar uma música do Tchan. — Outro exemplo: funk — diz o vendedor. E o rádio começa a tocar a "Dança da Motinha". A senhora sai satisfeita da concessionária e logo diz: — Rock and Roll! E o rádio começa a tocar uma música dos…

O Lula pode beber o quanto quiser.
Ele não dirige nada mesmo.

Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, a convite do prefeito, quando este para, aponta em uma direção e cochicha:

— Você está vendo aquela ponte? — e mostra seu bolso — 10% aqui, ó!

Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando para e aponta em uma direção:

— Você está vendo aquela ponte?

— Não estou vendo ponte alguma — diz o prefeito de Tóquio.

Maluf termina:

— 100% aqui, ó! — mostrando o seu bolso.

Uma senhora vai ao médico:

— Doutor, sexo anal engravida?

Responde o médico:

— Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?

Morte do senador... Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar…

O avião estava caindo e dentro dele estavam o Papa, Bill Clinton e um político brasileiro, mas só tinha um paraquedas, então o político falou:
— Vamos fazer uma eleição entre nós: quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos, o político é o vencedor.
Inconformado, o Papa comenta:
— Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.

— Pai, é verdade que todos os contos de fadas iniciam com "Era uma vez..."?
— Não, meu filho. Muitos começam com "Quando eu for eleito"...

O velho político morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro. Pedem 50 reais para cada correligionário. Um deles, do tipo gozador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro:
— Cinquenta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte.

Um dia o Bin Laden chegou pro Bush e disse:
— Eu tenho duas notícias...
— Já sei, uma boa e outra ruim?
— Acertou!
— Me conta a boa.
— A boa é que eu vou me entregar!
— Puxa, que ótima notícia! Agora me conta a ruim.
— Eu vou de avião.

P: Qual a semelhança entre o político e o elefante?
R: Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.

Dona Ruth Cardoso (a mulher do FHC) morreu e, quando chegou no céu, encontrou São Pedro. Dona Ruth ficou muito intrigada com os inúmeros relógios na parede da recepção do escritório de São Pedro e perguntou: — Pra que tantos relógios, São Pedro? São Pedro responde: — Cada pessoa tem um relógio, e ele anda 1 minuto quando a pessoa conta uma mentira. Aí São Pedro tava mostrando os relógios: — Esse relógio é da Madre Teresa de Calcutá, o ponteiro nunca se mexeu. Esse é do Gandhi, ele só mentiu 2 vezes... Dona Ruth procurou, procurou... e perguntou pra São…

Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisas por lá. E assim foi. Ao pedir a conta, a telefonista do Inferno diz: — São 1000 dólares, por uma hora que você usou. — Isso tudo! É um absurdo! Mas não teve jeito e pagou. Aí foi a vez do presidente francês: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisas por lá. E…

Um dia, Antônio Carlos Magalhães, Fernando Henrique Cardoso e Fernando Collor estavam conversando quando receberam um fax dizendo:

"O 6 3 FBI"

Os três, intrigados, perguntaram a um amigo o que era aquilo. O amigo respondeu:

— Muito fácil! ... Um... Já sei: Ocês trê fuderam o Brasil inteiro!

O político famoso estava sem dinheiro e foi ao banco. Dentro da agência, descobriu que estava sem documento. Falou direto com o gerente: — Sabe quem sou? Estou sempre nos jornais, na TV. — É, sua fisionomia não me é estranha. Mas sempre que isso acontece, eu faço um teste com o cliente. Por exemplo, outro dia esteve aqui um senhor dizendo ser um famoso poeta. Ele fez um poema lindo, em poucos minutos, e então nós pagamos o cheque. Depois veio um cartunista, desenhou uma piada ótima, e nós pagamos. Depois veio o Pelé e marcou cinco gols no nosso caixa…

Certo dia, Lula virou para o Fernando Henrique, o presidente, e disse: — Fernando Henrique! Você não tem condições para governar um país, pois a sua equipe é muito despreparada! — Ah, é, Lula? Então me prove isto!!! Quero ver! Despreparado? Meu pessoal? Duvido!!! — Bem, então chame um de seus ministros... vamos ver se é verdade ou não... — disse Lula, com um tom de vitória... — Ok. — Fernando Henrique chamou um de seus ministros. — Ministro! — disse Lula — Eu tenho uma pergunta para você: quem é o filho do seu pai e da sua mãe que não é seu irmão? O…

FHC seguia com seu motorista por uma estrada no interior de Brasília, por volta de 11h da noite, o chofer freia bruscamente, mas acaba atropelando um cachorro. FHC, preocupado com sua reputação, diz ao motorista: mais essa agora, vai até aquela vila e ache o d

Qual a diferença do político e de uma pilha?

A pilha tem um lado positivo.

O FHC e seu motorista estavam voltando de sua fazenda quando, subitamente, aparece um cachorro na frente do carro. Fatalmente o motorista atropela o pobre animal. Então FHC diz: — Viu o que você fez? Agora você vai na fazenda do dono do animal e comunicar-lhe que você matou o cachorro dele. Uma hora depois volta o motorista cambaleando, com a roupa toda desarrumada, um litro de uísque debaixo do braço e um charuto. — O que aconteceu? — pergunta o FHC assustado. — Bem, diz o motorista, o dono da fazenda é gente boa. Ele me deu um uísque, charutos, fez…

O presidente Fernando Henrique chamou um dos chefes de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país.

Num congresso de presidentes em que Lula lá estava, começou o discurso. Levantou-se a presidenta da Austrália, abaixou a blusa, apontou pros peitos e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém toca.
Levantou-se Jorge W. Busch, abaixou a calça, mostrou a bunda e falou:
— Tá vendo isso? É que nem meu país: ninguém põe a mão.
Na hora do Lula, ele abaixou a bermuda, segurou no bilau e falou:
— Tá vendo isso aqui? É que nem meu país: nunca sobe.