Paulo Maluf está a passeio em Tóquio, a convite do prefeito, quando este para, aponta em uma direção e cochicha:
— Você está vendo aquela ponte? — e mostra seu bolso — 10% aqui, ó!
Um dia, Maluf convida o prefeito de Tóquio para conhecer São Paulo. Está caminhando com ele quando para e aponta em uma direção:
— Você está vendo aquela ponte?
— Não estou vendo ponte alguma — diz o prefeito de Tóquio.
Maluf termina:
— 100% aqui, ó! — mostrando o seu bolso.
Uma senhora vai ao médico:
— Doutor, sexo anal engravida?
Responde o médico:
— Mas claro, minha senhora! De onde pensa que vem a maioria dos nossos políticos?
Morte do senador... Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar…
O avião estava caindo e dentro dele estavam o Papa, Bill Clinton e um político brasileiro, mas só tinha um paraquedas, então o político falou:
— Vamos fazer uma eleição entre nós: quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos, o político é o vencedor.
Inconformado, o Papa comenta:
— Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.
— Pai, é verdade que todos os contos de fadas iniciam com "Era uma vez..."?
— Não, meu filho. Muitos começam com "Quando eu for eleito"...
O velho político morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro. Pedem 50 reais para cada correligionário. Um deles, do tipo gozador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro:
— Cinquenta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte.
Um dia o Bin Laden chegou pro Bush e disse:
— Eu tenho duas notícias...
— Já sei, uma boa e outra ruim?
— Acertou!
— Me conta a boa.
— A boa é que eu vou me entregar!
— Puxa, que ótima notícia! Agora me conta a ruim.
— Eu vou de avião.
