O avião estava caindo e dentro dele estavam o Papa, Bill Clinton e um político brasileiro, mas só tinha um paraquedas, então o político falou:
— Vamos fazer uma eleição entre nós: quem receber mais votos ganha o paraquedas.
Depois da contagem dos votos, o político é o vencedor.
Inconformado, o Papa comenta:
— Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.
— Pai, é verdade que todos os contos de fadas iniciam com "Era uma vez..."?
— Não, meu filho. Muitos começam com "Quando eu for eleito"...
O velho político morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro. Pedem 50 reais para cada correligionário. Um deles, do tipo gozador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro:
— Cinquenta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte.
Um dia o Bin Laden chegou pro Bush e disse:
— Eu tenho duas notícias...
— Já sei, uma boa e outra ruim?
— Acertou!
— Me conta a boa.
— A boa é que eu vou me entregar!
— Puxa, que ótima notícia! Agora me conta a ruim.
— Eu vou de avião.
P: Qual a semelhança entre o político e o elefante?
R: Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.
Dona Ruth Cardoso (a mulher do FHC) morreu e, quando chegou no céu, encontrou São Pedro. Dona Ruth ficou muito intrigada com os inúmeros relógios na parede da recepção do escritório de São Pedro e perguntou: — Pra que tantos relógios, São Pedro? São Pedro responde: — Cada pessoa tem um relógio, e ele anda 1 minuto quando a pessoa conta uma mentira. Aí São Pedro tava mostrando os relógios: — Esse relógio é da Madre Teresa de Calcutá, o ponteiro nunca se mexeu. Esse é do Gandhi, ele só mentiu 2 vezes... Dona Ruth procurou, procurou... e perguntou pra São…
Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisas por lá. E assim foi. Ao pedir a conta, a telefonista do Inferno diz: — São 1000 dólares, por uma hora que você usou. — Isso tudo! É um absurdo! Mas não teve jeito e pagou. Aí foi a vez do presidente francês: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisas por lá. E…
