O velho político morre e os amigos fazem uma vaquinha para ajudar no enterro. Pedem 50 reais para cada correligionário. Um deles, do tipo gozador, comenta ao lhe pedirem o dinheiro:
— Cinquenta pratas para enterrar um político? Toma mil e enterra logo vinte.
Um dia o Bin Laden chegou pro Bush e disse:
— Eu tenho duas notícias...
— Já sei, uma boa e outra ruim?
— Acertou!
— Me conta a boa.
— A boa é que eu vou me entregar!
— Puxa, que ótima notícia! Agora me conta a ruim.
— Eu vou de avião.
P: Qual a semelhança entre o político e o elefante?
R: Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.
Dona Ruth Cardoso (a mulher do FHC) morreu e, quando chegou no céu, encontrou São Pedro. Dona Ruth ficou muito intrigada com os inúmeros relógios na parede da recepção do escritório de São Pedro e perguntou: — Pra que tantos relógios, São Pedro? São Pedro responde: — Cada pessoa tem um relógio, e ele anda 1 minuto quando a pessoa conta uma mentira. Aí São Pedro tava mostrando os relógios: — Esse relógio é da Madre Teresa de Calcutá, o ponteiro nunca se mexeu. Esse é do Gandhi, ele só mentiu 2 vezes... Dona Ruth procurou, procurou... e perguntou pra São…
Num desastre de avião, morreram 3 presidentes: dos Estados Unidos, França e Cuba. Os três foram para o Inferno. Lá chegando, o presidente americano pede: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para os EUA. Preciso saber como andam as coisas por lá. E assim foi. Ao pedir a conta, a telefonista do Inferno diz: — São 1000 dólares, por uma hora que você usou. — Isso tudo! É um absurdo! Mas não teve jeito e pagou. Aí foi a vez do presidente francês: — Por favor, gostaria de fazer uma ligação para a França. Preciso saber como andam as coisas por lá. E…
Um dia, Antônio Carlos Magalhães, Fernando Henrique Cardoso e Fernando Collor estavam conversando quando receberam um fax dizendo:
"O 6 3 FBI"
Os três, intrigados, perguntaram a um amigo o que era aquilo. O amigo respondeu:
— Muito fácil! ... Um... Já sei: Ocês trê fuderam o Brasil inteiro!
O político famoso estava sem dinheiro e foi ao banco. Dentro da agência, descobriu que estava sem documento. Falou direto com o gerente: — Sabe quem sou? Estou sempre nos jornais, na TV. — É, sua fisionomia não me é estranha. Mas sempre que isso acontece, eu faço um teste com o cliente. Por exemplo, outro dia esteve aqui um senhor dizendo ser um famoso poeta. Ele fez um poema lindo, em poucos minutos, e então nós pagamos o cheque. Depois veio um cartunista, desenhou uma piada ótima, e nós pagamos. Depois veio o Pelé e marcou cinco gols no nosso caixa…
