O Lula foi até o gabinete do presidente Fernando Henrique e lhe perguntou: — Como o senhor faz para ganhar as eleições? — É muito fácil. Basta você trabalhar com pessoas inteligentes. Quer ver? Então, Fernando Henrique chamou o Serra: — Serra, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão nem tua irmã? — É claro que sou eu, presidente! — Viu, Lula? É assim que eu ganho as eleições! — disse Fernando Henrique. Quando chega em casa, Lula telefona para Vicentinho: — Vicentinho, quem é filho do teu pai e da tua mãe, mas não é nem teu irmão…
Lula, na Inglaterra, pergunta à rainha: — Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos? Sua majestade responde: — Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder, ela é capacitada a ser ministro. Vou lhe dar um exemplo. A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta: — Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele? Tony Blair responde: — Majestade, esse bebê sou eu. Ela vira pra Lula: — Viu só? Mereceu ser ministro. Lula, maravilhado, volta ao Brasil. Chama a…
O presidente do Brasil mandou fazer uma pesquisa para saber o que o povo esperava da vida. Depois de três meses, o responsável pelo trabalho vai até ele expor a situação. — Sr. Presidente, vim informar a Vossa Excelência o resultado da pesquisa, e deduzimos que a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas. Sobre qual dos dois lados o senhor quer saber primeiro? — Nahn, bem, acho melhor começar pelos otimistas. — Pois então, Sr. Presidente, segundo nossas pesquisas, a expectativa dos otimistas é de que brevemente o povo vai ter de comer…
O filho chega em casa e pergunta ao pai: — Pai, como funciona a política? O pai responde: — Funciona assim: eu, como dou o dinheiro da casa, sou o poder econômico; sua mãe, como administra o dinheiro, é o governo; você, como depende do poder econômico e do governo, é o povo; a empregada é a classe trabalhadora; e seu irmão, que um dia vai crescer, é o futuro do país. No mesmo dia, à noite... O filho menor chora sem parar. O irmão vai ver o que é, o menor está cagado. Aí ele vai chamar a mãe dele, e ela cai no sono profundo e não responde. Ele vai…
2 políticos estavam em 1 avião. Quando passaram em frente a 1 cidade, aí 1 falou para o outro: — Nesta cidade só mora mulher da vida e jogador de futebol. Aí o outro falou: — Minha mãe mora aí. O outro falou assim: — Sua mãe tá batendo 1 bolão em.
O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos. Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali. O outro lhe disse: — Sequestraram o presidente, eles querem 10 milhões de reais pelo resgate, caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo. Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos. O cara pergunta: — E quanto já conseguiram? — Mais ou menos uns 20 litros!!!
Numa recepção em sua casa, um político depara-se com os filhos a fazerem barulho no andar de cima, o que atrapalhava os convidados. Sem se fazer notar, ele chama um dos empregados e entrega-lhe um bilhetinho. Um minuto depois, reinava o silêncio no andar de cima. O bilhete tinha a seguinte mensagem:
Em campanha para prefeito, vale de tudo, até se meter em vilas e favelas muito perigosas. Certo dia tá lá um candidato a prefeito, de uma cidade pequena, dando seu discurso. Diz: — Meu povo, querido povo, me escutem! — Se é para eleger alguém, que seja eu. E o povo o aplaudia e fazia festa, até que ele: — Meu povo, um dia eu fui como vocês, fui marginal como vocês, roubei, matei e estuprei.
O Lula tinha ganho as eleições presidenciais no primeiro turno e, todo contente, foi receber a faixa de presidente do FHC: — Lula-pocha, Fernando Henrique, eu estou pensando e percebi que precisarei de você para me ajudar. — Oba, você vai me dar uma embaixada, um ministério? — Não, não, eu precisarei de você como intérprete.
Um político chegou para o outro e disse: — Está vendo aquele prédio ali na frente? 20% está aqui no meu bolso. Andou mais um pouquinho e disse: — Está vendo aquele prédio ali? 20% está no meu bolso. O outro, indignado, falou: — Está vendo aquele prédio ali na frente? Não, 100% está aqui no meu bolso.
O cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ele perguntou: — O que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São Relógios da Mentira. Todo mundo na Terra tem um Relógio da Mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh!! — exclamou o cidadão. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu. — E aquele, é de quem? — É o de Abraham Lincoln. Os…
A maior polêmica com relação ao atual governo não é sobre economia ou política, mas sim sobre qual a pronúncia correta do sobrenome do ministro da Fazenda, Antonio Palocci.
Ninguém sabe se deve falar "Paloti" ou "Palossi".
Para dar uma solução definitiva ao problema, o presidente Lula finalmente esclareceu em uma coletiva:
— Meus caros, minhas caras... O nome do meu companheiro se diz "Palofi".
Um motorista para no trânsito e um homem bate no vidro do carro. O motorista abaixa o vidro e o homem diz: — O presidente Lula, o Zé Dirceu, o Severino Cavalcanti, o Roberto Jefferson e o Genoino foram sequestrados e os sequestradores tão pedindo $50 milhões de dólares, e se o resgate não for pago eles ameaçam jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições, você gostaria de participar? O homem do carro pergunta: — Na média, quanto o pessoal tá dando? O outro responde: — Em torno de 5 a 10 litros!
Uma madame compra uma Mercedes último tipo e, orgulhosamente, sai dirigindo. No meio do caminho, ela tenta mudar de estação no rádio e não consegue de jeito nenhum. Volta para a loja e reclama. O vendedor explica que é só pedir com um gênero de voz, pedindo seu tipo de música, como, por exemplo, música sacra, e o rádio ergue as mãos: "Axé music!", e o rádio segura o "than". A madame pede desculpas e sai dirigindo. No meio do caminho, diz: "Rock 'n' roll", entra uma música dos Rolling Stones. Nesse instante, vem um carro na contramão e quase bate na…
Saddam, Bush e Rosinha Garotinho vão se consultar com Deus. Saddam pergunta: — Senhor, o que será do Iraque daqui a 4 anos? Deus responde: — Não restará pedra sobre pedra! As tropas norte-americanas destruirão tudo! Saddam, diante da resposta, se ajoelha e chora perante Deus. Bush pergunta o mesmo sobre os EUA: — O que vai ser dos EUA daqui a 4 anos? Deus responde: — Não vai sobrar nada! Os EUA vão ficar isolados e o restante do mundo vai promover boicotes, atentados, armas biológicas etc. Não vai sobrar nada! Diante da resposta, Bush se ajoelha diante…
Certo dia o Maluf foi até o gabinete do FHC, indignado falou pra ele: — Pô, FHC, deixa eu ganhar só essa. Aí o FHC respondeu: — Não dá, Maluf, você é muito burro. Quer ver só? Quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? Aí o Maluf pensou e chegou a uma conclusão: — É, infelizmente eu não sei essa! Aí ele chamou o Serra e perguntou: — Serra, quem é o filho do seu pai que não é seu irmão? Aí o Serra respondeu todo orgulhoso: — Sou eu! Aí o FHC chamou o Maluf e falou: — Tá vendo como você é burro? Como quer ganhar sendo burro assim? Você só trabalha…
O político estava discursando na cidade para a sua campanha: — Se vocês votarem em mim, eu farei uma mesa farta para vocês — disse o político. O eleitor se levantou e rebateu: — Mas isso nós já temos: farta arroz, farta carne, farta feijão!
O político estava mal das finanças e precisava pagar umas contas. Foi ao banco conversar com o gerente quando percebeu que estava sem seu RG: — Oi, seu gerente, o senhor deve me conhecer, sou um político famoso, apareço direto na televisão e queria que o senhor cobrisse o meu cheque! O gerente: — Sua fisionomia não me é estranha, mas para não ter dúvida, mostre-me o seu talento? — Como assim? — Ora, veio um poeta aqui e fez um poema lindo, também veio aqui um famoso jogador e fez cinco gols no caixa, e o senhor? — Ora, eu não faço nada! E o gerente, virando para o caixa: — Pode cobrir!
Um burro morreu bem em frente à Igreja Matriz, no centro da cidade, e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito. — Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja Matriz há mais de uma semana! E o prefeito, grande adversário político do padre, que era de esquerda, alfinetou: — Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação religiosa e moral de cuidar dos mortos? — Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação religiosa avisar aos parentes dos mortos!
Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno. Então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para a Casa Branca, e o diabo diz que sim.
Então Bill Clinton liga para a Casa Branca e pergunta ao diabo quanto ele deve pela ligação. Aí o diabo responde: — Você me deve US$ 3.000.000. Então Bill Clinton diz: — Isso tudo!! Paga e vai embora.
Chega a vez de Fernando Henrique ligar. Ele pede ao diabo para ligar para Antônio Carlos Magalhães. Logo depois de ele terminar a ligação, ele pergunta ao diabo quanto ele deve.
Então o diabo responde: — Nada, ligação local é de graça!!
Quando pequeno, Bush estava dando uma palestra na sala de aula, até que um garoto chamado Boby fala: — Bush, vou te fazer 3 perguntas... 1. Por que você quer continuar a guerra, sendo que o mundo é contra? 2. Por que você pressiona tanto a ONU? 3. Por que você continua com a ideia da guerra, se a ONU é contra? E exatamente quando acaba de fazer a última pergunta, toca o sinal do recreio. Voltando à sala, uma garotinha chega para Bush e diz que quer fazer 5 perguntas... 1. Por que você continua com essa guerra, sendo que todo mundo é contra? 2. Por que…
O presidente chamou o chefe de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país? Um mês depois, o chefe do IBGE volta com o resultado e é recebido pelo presidente: — Bem, senhor presidente, a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas. — Ok, vamos às boas notícias, meu caro. Me diga o que dizem os otimistas? — Bem, senhor, os otimistas dizem que, do jeito que a situação anda, em pouco tempo o povo vai estar comendo merda. — Como assim, eu lhe perguntei o que…
Celso Pitta assistia a uma missa do papa, quando sentiu vontade de urinar e foi até o papa: — Oi, seu papa, estava vendo sua missa e senti vontade de fazer xixi, mas não tem banheiro? O papa responde: — Então faz ali na estátua de São Pedro... O Pitta responde: — Mas não é pecado??? O papa fala: — Com todo o respeito, mas pra quem já cagou em São Paulo, o que tem de pecado mijar em São Pedro?
Certo dia FHC decide procurar uma cigana para ela ler a sua mão. Chegando lá, ela olha a mão dele e diz: — Vejo você em cima de um caminhão e uma multidão atrás acenando para você e gritando de alegria! FHC: — E eu? Aceno de volta para eles? Cigana: — Não. O caixão está fechado!
Um cidadão a rodar numa autoestrada depara-se com um pedágio recém-instalado no local. Indignado, perguntou ao cobrador o motivo de tal instalação. O cobrador respondeu:
— É que sequestraram o FHC e os bandidos exigem R$ 10.000.000,00 de resgate, caso contrário jogarão gasolina e atearão fogo no nosso presidente.
O motorista pergunta:
— E quanto vocês já arrecadaram até agora?
O cobrador:
— Bom, até agora dá pra comprar uns 50 litros de gasolina só...
Tinha 3 veriadores em um helicóptero. O 1º veriador disse: — Vou jogar uma nota de 100 reais para fazer um brasileiro feliz! — Eu não, vou jogar dez notas de 100 reais para fazer 10 brasileiros felizes! — disse o segundo veriador. O terceiro veriador, todo empolgado, disse: — Vou jogar 100 notas de 100 reais para fazer 100 brasileiros felizes! O piloto disse: — Vocês 3 se joguem para fazer todos os brasileiros felizes!
Um belo dia, numa reunião com os maiores nomes da política brasileira, um repórter pergunta para todos eles: — Se algum de vocês não fosse casado, hoje com quem se casariam? Antony Garotinho respondeu primeiro: — Casaria-me com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!! Lá no fundo da sala, um bêbado grita: — Isso aí, mandou bem! Bela resposta! Casaria pela beleza! Muito bem!!! Foi a vez do F.H.C. responder: — Casaria-me com a Ruth, pois ela me ama!!! E de novo o bêbado grita lá no fundo: — Isso mesmo, mandou bem hein! Ótima resposta!!! Casaria…
