Piadas de Políticos página 5

Essa é ótima, não deixe de ler!!!... Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher…

Certo dia, andando pela rua, um homem encontra uma lâmpada mágica e a esfrega até sair um gênio muito velho.
Daí ele falou:
— Gênio, tenho direito a três pedidos?
— Não, meu filho, já estou muito velho, então só consigo um.
— Ah! Então eu quero paz no mundo inteiro.
— Essa é muito difícil, meu filho, eu já estou velho, não consigo mais.
— Então, se eu não posso ajudar o mundo, ajudarei meu país. Quero políticos honestos no Brasil.
Então o gênio falou:
— Qual é mesmo a mesma proposta, meu filho?

FHC resolveu ir na festa de 100 anos do Roberto Marinho. Chegando lá, ele foi barrado pelo segurança:
— Cadê a sua identidade?
— Ih, esqueci ela em casa.
O segurança então fala:
— Sem identidade você não pode entrar.
— Mas você não está vendo? Eu sou o FHC.
— Mas você tem que provar que é mesmo o FHC!
— Como?!
— Sei lá; o Pelé também esqueceu a sua identidade, mas provou que era o próprio, pois ele fez 250 embaixadinhas e ainda deu um chapéu e matou a bola com o pé. Agora você tem que provar que é FHC.
— Mas eu não sei fazer nada...
— OK, pode entrar!!

Estava tendo uma pergunta ao vivo pro povo:
— Com quem o FHC deve se casar?
E apareciam vários nomes, como Vera Fischer, Madonna e vários, e lá no final da multidão uma pessoa falou:
— Com a pátria.
Foram entrevistar ele e perguntaram:
— Por que a pátria?
Ele responde:
— Bom, pelo menos na minha terra, fudido tem que casar.

Encontraram-se no inferno: Rosinha Garotinho, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da Inglaterra. Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares. Bush fez um cheque e pagou... Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10…

Fernando Henrique Cardoso chegou na festa do Collor, mas tinha se esquecido do convite. Veio o segurança e disse:
— Você não pode entrar.
— Mas por que?
— Porque você não tem convite.
— Mas eu sou o Fernando Henrique Cardoso.
— Meu senhor, eu conheço várias pessoas que se parecem com o FHC.
— Então como você descobriu o Ronaldinho e o Oscar se eles também não tinham convites?
— Não, porque o Ronaldinho fez 286 embaixadinhas e o Oscar fez 28 cestas.
— Pô! Mas eu não sei fazer nada.
— Pode entrar.

O prefeito Celso Pitta resolveu ir ao Vaticano para falar com o Papa. Só que lá pelas tantas, ficou com vontade de mijar. Se contorce de lá, se aperta de cá, até que resolveu ir ao banheiro. Nesse momento foi chamado para entrar no gabinete do Papa e não pôde ir ao banheiro. Começou a conversar com o Papa e, como estava muito apertado, ficou se contorcendo. O Papa, vendo aquilo, perguntou o que estava acontecendo. Aí ele respondeu que estava doido para mijar. O Papa então falou: — Meu filho, você está vendo aquela imagem enorme de São Pedro ali? Pode…

A salada neoliberal foi diferente no Brasil e na Argentina:

Menem comeu a melancia, deu a banana para os argentinos e deixou o abacaxi com os americanos.

FHC deu a melancia para os americanos, se engasgou com a banana e não sabe para quem vai entregar o abacaxi.

Um político do interior perguntou para o político de São Paulo:

— Por que você tem tanto dinheiro?

— (P. SP) Resposta: Tá vendo aquela estrada ali?

— (P. Interior) Sim, estou.

— (P. SP) 10% no meu bolso.

— (P. SP) Tá vendo aquele túnel ali?

— (P. Interior) Sim, estou.

— (P. SP) 50% no meu bolso.

— (P. SP) Tá vendo aquele viaduto?

— (P. Interior) Não... estou...

— (P. SP) 100% no meu bolso.

Hehehehe.

Sabe por que a justiça é cega??
Porque foi o DUCIOMAR (político falso que mente ao dizer que é oculista) que operou!

Estavam todos os políticos do Brasil num mesmo avião indo para o congresso mundial do roubo e, de repente, o Diabo apareceu dentro do avião e disse: — Vou derrubar esse avião. (disse o Véi Cão) Nesse momento todos os políticos fizeram a maior algazarra, cada um dava a sua justificativa. Depois de muito alvoroço, ACM se levantou e no ouvido do Coisa Ruim sussurrou algo, deixando todos bem curiosos. Satanás imediatamente se despediu de todos e, correndo, saiu do avião. Todos ficaram impressionados com o que haviam visto: o Demônio saiu correndo de…

Fidel Castro vinha andando pelas ruas de Havana quando interceptou um cidadão cubano:
— O camarada está pensando em quê?
— No mesmo que o senhor.
— Então, você está preso!

O filho curioso pergunta ao pai: — O que é política? O pai responde: — Vou usar um exemplo aqui de casa: seu pai é o poder econômico, que traz dinheiro para casa; sua mãe é o governo, que administra o dinheiro; nossa empregada é a raça trabalhista; e você e seu irmão são o futuro do Brasil. Sem entender, ele vai dormir. De madrugada, acorda e vê seu irmão todo borrado em cima da cama. Então bate na porta do quarto da empregada e ninguém atende; depois olha pela fechadura e vê seu pai em cima da empregada. Então ele vai para o quarto de sua mãe e a vê…

Bill Clinton morre e, como é de se esperar, ele vai direto para o inferno. Chegando lá, o diabo vai logo explicando para ele como é o esquema lá: — Bem, o inferninho aqui é dividido e você tem o direito de escolher onde quer ficar. Então Satã leva o Bill para olhar os departamentos. No primeiro tinha um homem açoitando um outro e, é claro que ele não quis. No segundo tinha um forno e os caras estavam todos se queimando, ele também não quis, é claro. Então, já meio desconsolado de ver tanta infelicidade, ele abre um departamento e vê uma mulher chupando…

Um político estava na U.T.I. de um hospital à beira da morte quando resolveu fazer o seu último pedido à esposa: — Meu amor, sei que antes de ser político passamos por momentos difíceis na vida, mas com a minha capacidade durante o tempo na política, passamos a ter uma vida tranquila, dando também boa vida para os nossos parentes e até mesmo para amigos mais próximos. Agora o que sempre tive dúvida é quanto à sua fidelidade. Como vou morrer, gostaria de passar para o outro mundo tendo conhecimento se algum dia você me traiu. A esposa resolveu contar…

Um suíço, à procura de orientação sobre o caminho a tomar, para o carro junto ao acostamento onde há dois importantes brasileiros planejando o futuro do Brasil: Lula e Vicentinho. — Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen? — pergunta o cidadão primeiro-mundista. Os dois petistas ficam estáticos. — Excusez-moi, parlez-vous français? — tenta ele. Os dois mantêm as caras de primatas sem entender patavina. — Parlate italiano? Continuam calados. — Hablan ustedes español? Nenhuma resposta. — Do you, gentlemen, speak English? Ainda nada. Angustiado, o…

O prefeito de uma cidade do interior fazia um discurso e dizia:
— Meu povo! Nesses bolsos nunca entraram dinheiro dos cofres públicos...
Um gaiato no meio do povo gritou:
— Tá de calças novas, prefeito?

Após um longo dia de trabalho, o nosso presidente vai ao restaurante jantar.
Passando já das dez da noite, um repórter faz uma pergunta:
— Presidente, hoje existe ainda corrupção?
Então o Lula responde:
— Hoje não, porque já passa das dez da noite. Mas amanhã, bem cedinho, começa tudo de novo.

Estava uma fila danada de carros, e tinha um a ir de carro em carro pedir uma coisa. Quando chegou num certo homem, ele perguntou o que estava acontecendo. E ele respondeu:
— O presidente FHC foi sequestrado e os bandidos falaram que, se não trouxermos 10 mil reais em 2 horas, eles jogam gasolina em cima dele e tacam o fogo. Então, por isso é que eu estou pedindo donativos.
— E quanto você já conseguiu? — perguntou o homem.
— Uns 20 litros.

Estava o puxa-saco já há mais de uma hora elogiando e espalhando as boas qualidades do seu candidato, o qual estava ao seu lado, da seguinte forma: — Êle é o melhor! Êle é o maior! É um santo de paletó! Nunca roubou! Etc. etc. etc.!!! Em frente ao incansável orador estava a multidão silente, mas já impaciente. Num dado momento, um rapaz mal-educado e desbocado, diante daquele puxa-saquismo, gritou: — Dá o cú a êle! Foi uma algazarra geral. Voltando o silêncio do público, o puxa-saco, com ar de vingativo, dirige seu olhar ao candidato e, para todos…

Um matuto do interior, muito pobre, tinha apenas um único bem: um touro. Mas esse não era um touro qualquer, era o único touro da região. Como os fazendeiros do local constataram que os filhotes das vacas com o touro davam melhores bois e vacas que aqueles provenientes da reprodução com outros bois, eles arrendavam esse touro do matuto, que tinha nesse aluguel seu sustento. O touro era realmente insaciável. Quantas fossem as vacas postas para cruzar, ele dava conta de todas. Era um campeão de reprodução. Mas como o matuto andava cobrando caro o aluguel…

Em uma entrevista coletiva com os presidenciáveis, um repórter faz a seguinte pergunta para todos: — Se o senhor tivesse que casar hoje, com quem se casaria? Ciro Gomes é o primeiro a responder. — Eu casaria com a Patrícia Pillar, que é a mulher mais linda desse mundo! No fundo do saguão, um cara bêbado gritou: — Muito bem! É um político de visão, vai casar pela beleza! Lula foi o segundo. — Eu casaria com a minha esposa mesmo, que me acompanha há 28 anos! O bêbado volta a se manifestar. — Valeu pela fidelidade. Muito bem! Por fim, foi a vez de…

Solução genial Pra você, que como eu está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas e etcétera, vem aí uma solução feliz. Trata-se do Código Universal, um projeto que visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo um Código Universal, abreviado pelas suas iniciais: CU. E confira agora como o CU será importante em sua vida... No começo você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um…

Joãozinho pergunta ao pai: — Pai, o que é política? O pai responde: — Vou tentar explicar e usar como exemplo a nossa casa. Como eu trabalho e trago o dinheiro, eu sou o CAPITALISMO. A sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o GOVERNO. Como nós somos responsáveis pelo seu sustento, saúde e educação, você é o POVO, e seu irmãozinho, por ser ainda um bebê, é o FUTURO. A nossa empregada, que nos presta serviço, é a CLASSE TRABALHADORA. Entendeu? — pergunta o pai. Joãozinho respondeu: — Ainda não. Joãozinho vai para o quarto e fica matutando até…

Certo dia o garoto pergunta para o pai: — Pai! O que é democracia? O pai responde: — Bom, filho, vamos usar a nossa família como exemplo: sou eu quem trago dinheiro para casa, então eu sou o capitalismo; sua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o governo; a empregada é a classe trabalhadora; você é o povo; e seu irmãozinho Junior é o futuro. Entendeu, filho? — indaga o pai. — Não sei, pai, vou pensar — responde o garoto. À noite, o garoto acorda assustado com o choro do irmão mais novo e vai até o quarto dele e vê que o irmãozinho está todo…

Ia viajando um ônibus de excursão cheio de políticos. Ao passar numa fazenda, o ônibus caiu numa ribanceira. Nisso ia passando um fazendeiro e viu toda aquela desgraceira, fez buraco no chão e enterrou todo mundo... Passados três dias, chegou o delegado na fazenda perguntando onde estavam enterrados os corpos. O fazendeiro mostrou onde estavam os corpos. O delegado perguntou:
— Tavam todos mortos quando o ônibus caiu?
— Bem, algum falava que tava vivo, mas vai confiar em político... — disse o fazendeiro.

Padre fazia confissão no interior e combinou com as mulheres casadas: quando fosse falar que tinha traído o marido, falasse que escorregou no patamar da igreja. Mas o padre morreu, então foi chamado outro. Na primeira semana, o padre estranhou as mulheres dizer que escorregaram no patamar da igreja, e ele dizia que não era pecado. De tantas mulheres dizer, resolveu falar com o prefeito para consertar. Chegando na casa do prefeito, falou: — O senhor daria para consertar o patamar, pois as mulheres não param de escorregar. O prefeito começou a rir…

O político do interior foi num comício pedir votos!!!
Chegou lá, ele foi falar:
— Nóis vai construir casa.
— Nóis vai construir escola.
Daí o assessor dele não aguenta mais e chama ele em particular e diz:
— Emprega o plural, que dá mais votos...
Aí o prefeito volta ao comício e diz:
— Muito bem lembrado...
— Nóis vai empregar o plural, o pai do plural e a família do plural.

Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta: — Claro que sim, meu filho. — Papai, o que é política? — Bem, meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu? — Não muito bem. — Ok. Vou dar o exemplo aqui de casa: — Sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e portanto ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades…

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um ACIDENTE. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…