Piadas de Políticos página 7

Um pobre analfabeto entra no gabinete do prefeito e diz:
— Doutor, me desculpe, mas estou precisando de cem reais para comprar o caixão para enterrar minha mãe.
O prefeito, que tem raiva de eleitor e querendo livrar-se do pobre, diz:
— No momento não tenho essa importância. Mas passe aqui no dia quinze do próximo mês que vou te arranjar o dinheiro.
O pobre, ouvindo aquela triste resposta do prefeito, retrucou:
— Então, doutor, me empreste um real para comprar um quilo de sal para salgar o corpo da velha e poder esperar para o dia quinze do próximo mês.

Um cara foi ter uma audiência com um conhecido deputado lá em Brasília. Chegando lá, foi recebido por um assessor que o tratou muito bem e o conduziu até o gabinete do político, mas quando chegou na porta o visitante percebeu que estava sem o seu relógio. Muito constrangido, falou ao deputado: — Excelência, o senhor não leve a mal, tenho certeza de que estava com o meu relógio e a única pessoa com quem falei foi o seu funcionário... O político pediu um tempo, saiu e voltou à sala com o relógio na mão. O cara, mais uma vez constrangido, desculpou-se: —…

Estava o puxa-saco no palanque, falando maravilhas do candidato que logo depois ia discursar. Já fazia meia hora de elogios: "...porque o Dr. é isso, é aquilo, é honesto, é competente, e por aí vai...". Em um dado momento, um expectador que estava no meio da multidão, um sujeito meio maloqueiro e já impaciente, gritou bem alto: — Dá o cu a ele! Foi risada geral. Um constrangimento total para o puxa-saco! Quando as risadas cessaram, o puxa-saco, ligeiramente nervoso, dirigiu-se ao candidato com o dedo em riste e o microfone na boca, perguntando-lhe: —…

Um avião cheio de políticos cai perto de um sítio, e o fazendeiro pega e enterra os políticos...
Nisso chega um helicóptero e pergunta:
— Cadê os políticos que estavam no avião?
— Ah, eu enterrei.
Aí o cara pergunta:
— Mas não tinha nenhum vivo?
E o fazendeiro responde:
— Eu até perguntei "tem alguém vivo?", alguns levantaram a mão, mas políticos mentem pra caramba!!!

Encontraram-se no inferno: José Serra, George W. Bush e a Rainha Elizabeth da Inglaterra. Bush pediu ao diabo uma autorização para fazer uma ligação para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida. O diabo permitiu a chamada e Bush falou durante 2 minutos. Ao terminar, o diabo disse que a chamada custava 3 milhões de dólares; Bush fez um cheque e pagou. Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos. O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 10 milhões de…

Bill Clinton foi a Bagdá para discutir a paz com Saddam Hussein. Os dois se cumprimentaram e foram direto ao palácio presidencial. Chegando lá, Clinton deparou-se com duas grandes poltronas, posicionadas frente a frente. Os dois se sentaram e foi então que Clinton percebeu que, na poltrona de Saddam, havia três botões próximos à sua mão. Clinton fica desconfiado, mas decide que a paz é um assunto muito importante e deveria ser discutido mesmo estando ele receoso. Quando Clinton começa a falar, Saddam pressiona o primeiro botão; subitamente, uma mão…

O presidente Lula estava passeando pelo interior de São Paulo quando lhe deu uma vontade enorme de beber água. Resolveu então parar numa casa, e nessa casa havia uma mulher na porta. O presidente pediu: — A senhora não teria um copo de água gelada, pois estou com muita sede? A gentil senhora, que nunca podia imaginar que a pessoa que se encontrava em sua frente era o presidente da República, disse para seu filho, que se encontrava um pouco mais distante dela: — Luís Inácio, vá buscar um copo de água pra esse senhor, menino! O presidente, todo…

Um candidato a prefeito, com fama de bobo, tinha seus discursos preparados pelo seu filho, que sempre o acompanhava nos comícios. Certo dia, lendo o discurso que seu filho tinha preparado, começou a falar o que não era para ser dito. Seu filho disse:
— Não fale esta parte, meu pai!
— Pule, pule!
Continuou insistindo. Então ele olhou de cima do palanque e pulou no meio do povo, esparramando-se.

Um ônibus levava 20 políticos em uma viagem para Brasília!

Passando por uma ponte próxima a um povoado, o ônibus cai!

Quando a ambulância chegou, não havia mais políticos e sim caipiras da pequena vila!

— Cadê os acidentados? — perguntou o doutor!

— Morreru uai! — respondeu um caipira! — Nois enterramu eles!

— E não sobrou nenhum?

— Aaahhhhh! Tinha uns que falaru que tavaum vivo, mais o doutor sabe como que político é mintiroso!

A Dona Ruth Cardoso morreu e foi encontrar-se com São Pedro. Chegando lá, notou que atrás de São Pedro havia uma parede com inúmeros relógios, o que levantou uma curiosidade em Dona Ruth, a qual imediatamente perguntou o que significava todos aqueles relógios. São Pedro respondeu que se tratava de relógios que marcavam a quantidade de mentiras dos moradores da terra, ou seja, cada relógio correspondia a um morador e marcava a quantidade de mentiras de cada um. Ela ficou surpresa, mas a curiosidade aumentou ainda mais e perguntou, apontando para um dos…

Era uma vez uma bixa que só ficava no orelhão, não saía de lá. Até que um dia o homem perguntou:
— Bixa, já faz mais de 1:00 que você não sai daí, por que?
A bixa responde:
— Você já viu alguém mais educado do que o telefone? Olha só: telefone, qual é a bixa mais linda do mundo?
O telefone:
— Tu, tu, tu, tu, tu, tu.

Milosevic morreu!!! (de velhice, é claro, porque a pontaria da OTAN só serve pra acertar civil e refugiado), mas o cara está na porta do céu tentando uma vaguinha quando é surpreendido por São Pedro, que o reconhece e o manda direto pro inferno. Lá chegando, é recebido com honrarias pelo Capeta, que vai logo falando que ele é do time há muito tempo, que vai morar numa mansão ao lado do Bill Clinton, etc. Depois de uma hora nesta história, ele subitamente se lembra de que deixou as malas na portaria do céu. Com alguém tão importante por ali, o Diabo…

Dois adversários políticos, porém parentes, discutiam o que cada um faria em seus governos e prometiam mundos e fundos, quando chega um sobrinho de ambos e um deles pergunta:

— O meu querido Joazinho, o que tu queres ser quando crescer?

— Ahhhh, tio, quero ser mentiroso que nem o senhor!

O dono de um boteco tinha o costume de sempre perguntar pra cada freguês novo por que ele bebia. Se o bebum respondesse:
— Ah, eu bebo pra esquecer.
Imediatamente o botequineiro lhe dizia:
— É? Então, por favor, pague adiantado no caixa.

Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta: — Claro que sim, meu filho. — Papai, o que é política? — Bem, meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu? — Não muito bem. — Ok, vou dar o exemplo aqui de casa: sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e, portanto, ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades…

Joãozinho chega no meio da aula.
— Atrasado outra vez, Joãozinho — reclama a professora. — É a terceira vez essa semana.
— Desculpe, professora!
— O que pretende ser no futuro, com esse tipo de comportamento?
— Político, professora!

A ONU resolveu criar uma grande pesquisa mundial, cuja única pergunta foi:
Por favor, fale com honestidade a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.

Eis os resultados:

Os africanos não conheciam "alimentos".

Os europeus não souberam responder por causa da palavra "escassez".

Os argentinos não sabem "por favor".

Cubanos perguntaram o que seria "opinião".

Americanos não tinham conhecimento de "resto do mundo".

E o Congresso Brasileiro ainda está discutindo o que é "com honestidade".

Na penitenciária, um preso vira para o outro e pergunta:
— Por que você está aqui?
— Concorrência comercial.
— Como assim?
— Eu e o governo fabricamos notas iguais.

O presidente do Brasil (FHC) foi convidado para uma festa em que só se entrava com a apresentação da identidade. E o presidente havia esquecido a identidade em casa. Um segurança gordo e forte perguntou: — Onde está sua identidade? — Eu a esqueci em casa, mas você pode me deixar entrar. Olha pra mim, eu sou o FHC. O segurança, seguindo as ordens, disse: — Não posso lhe deixar entrar de jeito maneira. Na última festa entrou um cara aqui dizendo que havia esquecido a identidade e que era o presidente da China. Eu deixei entrar e ele tentou sequestrar o…

Num certo dia, o Lula morreu. Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente. Mas, no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um. Deus ficaria com o 1º mês. Nesse 1º mês, o céu quase foi à falência: Lula fazia ações, mexia nas papeladas, queria fazer greves etc. No fim do mês, Lula foi para o inferno. Passaram-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas e se, quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui também?". Desesperado, Deus…

Essa piada se passa muitos anos no futuro. O carequinha do mensalão já havia falecido. Então foi a vez da Renilda, mulher dele, bater às portas do Céu. Enquanto estava em frente a São Pedro nos Portões Celestiais, ela viu uma enorme parede com relógios atrás dele. Ela perguntou: — Que são todos aqueles relógios? São Pedro respondeu: — São relógios de mentira. Todo mundo na Terra tem um relógio de mentira. A cada vez que você mente, os ponteiros de seu relógio se movem. — Oh! — disse ela. — De quem é aquele relógio ali? — É o de Madre Teresa. Os…

O prefeito de uma cidadezinha do interior vai fazer o pronunciamento de inauguração de uma obra.
— Diz: esta obra foi fizida na minha administração.
O secretário, por trás do prefeito, ouviu e disse:
— Prefeito, não se diz fizida, e sim feita ou realizada.
O prefeito, falando no microfone, responde:
— Feita ou fizida já disse e tá dizida.

Quando FHC nasceu, a mãe não tinha leite para amamentá-lo. Procurou por cabra, ovelha, vaquinha e nada encontrou que pudesse ajudá-la. Teve, então, uma saída espetacular: conseguiu amamentá-lo com leite, mas foi leite de magnésia. Por isso que ele só faz...

Depois de se conhecerem em uma festa, o casal acorda no dia seguinte com ar apaixonado.

— Foi uma noite maravilhosa! — diz o rapaz. — Aposto que você é veterinária!

— Como adivinhou? — pergunta ela, surpresa.

— É que você soube cuidar bem do meu bichinho.

— E eu aposto que você é petista! — devolveu ela.

— Petista?

— Sim, quando estava por baixo ficava gritando o tempo todo e, quando estava por cima, não sabia o que fazer.

Um sujeito pede uma audiência ao Maluf. Sentou-se na sala de espera ao lado de um oficial de gabinete do prefeito. Alguns minutos depois, o Pitta manda-o entrar. Ao cumprimentar o prefeito, percebe que está sem o seu relógio de estimação. — Meu Deus! — ele pensa. — Agora mesmo, antes de sentar-me na sala, eu vi as horas no meu relógio... Como é que ele pode ter sumido assim?... Senta-se diante de Maluf e, muito constrangido, desabafa: — Olha, Sr. Maluf, gostaria de não estar lhe dizendo isso, mas o fato é que o meu relógio desapareceu misteriosamente…

(Eu sou português, por isso não se admirem de isto ter um sotaque diferente.)
Bill Clinton, José Maria Aznar e António Guterres (o nosso querido primeiro-ministro português) conversam. O Aznar diz:
— Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas, sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é...
Pois eu tenho 17 ministros, um é competente e ainda não descobri qual deles é... — lamenta-se o António Guterres.
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
— Isso não é nada, tenho 12 secretárias, uma tem SIDA (ADIS) e não sei qual delas é...

E aí, Lula... pra ser presidente você tem que ter um pouco de conhecimento de contabilidade. Você, por acaso, sabe o que é "fatura" e "duplicata"...
— É claro. Fatura é quando a gente quebra um braço e duplicata é quando a gente quebra os dois!

O presidente Fernando Henrique chamou um dos chefes de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país.

Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada. Assaltante mineiro Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió…

FHC estava em cima de um prédio e iria jogar uma nota de 100,00 R$. Um fã seu gritou:

— Divida essa nota em duas, assim você fará duas pessoas felizes.

Ele respondeu:

— Tudo bem, minha fã.

Outro fã seu gritou e disse:

— Divida essa nota em dez, assim você fará dez pessoas felizes.

— Tudo bem, minha fã.

Outra pessoa gritou dizendo:

— Não, por que você não pula? Assim você fará todo o Brasil feliz!