Piadas de Políticos página 9

Em um congresso médico, diversos países estavam divulgando e apresentando o que cada um tinha conseguido transplantar em seu país. O americano: — A algum tempo um rapaz sofreu um acidente e teve que amputar os braços; hoje ele é o maior jogador de basquete do mundo. Ouve-se alguns aplausos!!!!!!! O alemão: — A alguns anos atrás um rapaz sofreu um acidente e perdeu as duas pernas, e nós as transplantamos, e hoje ele é um grande jogador de futebol, "Hans Backbalwer". Ouve-se alguns aplausos!!! O brasileiro: — A algum tempo atrás um senhor perdeu a cabeça…

Quem se parece mais com o Diabo? O político ou o ladrão?
É claro que é o ladrão, porque o político já é igual.

E aí, Lula, você quer ser presidente mas não fez ainda nenhuma faculdade...

— Qual é, eu já fiz quatro, só não fiz a quinta porque faltou tijolo...

Carlos Menen, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou:

— Presidente Clinton, se o senhor fosse escolher outra mulher para se casar, quem seria????

Clinton olhou para Hillary e respondeu:

— Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre!!

Em seguida perguntou à Menen, ao que ele respondeu:

— Yo me casaria com Madonna!! Lembrando de "Evita".

Então foi a vez de FHC, que respondeu sem titubear:

— Eu me casaria com a minha Pátria!!!

Neste momento, alguém que estava lá no fundo da multidão, gritou:

— BOA, PRESIDENTE!!! FODEU, TEM QUE CASAR!!!

FHC faz uma visita a uma escola em Brasília e entra numa sala de aula no meio de uma discussão sobre o significado das palavras. A professora pergunta ao presidente se ele gostaria de conduzir o tema na discussão da palavra "tragédia". Ele aceita e pede à turma que lhe dê um exemplo de tragédia. Um garoto se levanta e diz: — Se meu melhor amigo está brincando na rua e um carro o atropela, isto seria uma tragédia. — Não — diz o presidente —, isto seria um acidente. Uma garotinha levanta a mão. — Se um ônibus escolar levando cinquenta crianças — pergunta…

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre. A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada. — Bem-vindo ao Paraíso! — diz São Pedro. — Antes que você entre, há um probleminha. Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. — Não vejo problema, é só me deixar entrar — diz o antigo senador. — Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores. Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade. — Não…

O presidente Lula chega a uma festa de aniversário para a qual tinha sido convidado. Na portaria, percebeu que havia esquecido seus documentos. Mesmo assim, tentou entrar, mas foi barrado: — Os documentos, senhor. Disse o segurança. — Eu os esqueci... — Então não pode entrar. — Como assim? Eu sou o presidente da República! E, além disso, eu fui convidado! — Bom, então o senhor vai ter que me provar que é mesmo o presidente. — Como? — Ainda há pouco, o Oscar passou por aqui com o mesmo problema do senhor e, para me provar que era mesmo o Oscar, jogou um…

O melhor é a conclusão! Leia até o final, é rápido... A TEORIA DO "11" O 11 passou a ser um número inquietante. Podem pensar que é uma casualidade forçada, ou simplesmente uma tolice, mas o que está claro é que há coisas interessantes. Senão vejam... 1) New York City tem 11 letras; 2) Afeganistão tem 11 letras; 3) "The Pentagon" tem 11 letras; 4) Ramsin Yuseb (terrorista que atentou contra as torres gêmeas) tem 11 letras; 5) George W. Bush tem 11 letras; Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será???). Agora começa o interessante... 1)…

Um sujeito voava num balão. De repente ele percebeu que estava perdido. Abaixou o balão e perguntou pra um cara que passava por ali: — Meu amigo, eu tenho um encontro com um amigo às duas da tarde, estou meia hora atrasado e não sei onde estou. Será que você pode me ajudar? — Claro — respondeu o cara —, você está a uns 30 metros do chão, entre os 40 e 42 de latitude norte e 58 e 60 de longitude oeste. — Você é engenheiro? — perguntou o do balão. — Sou, como você descobriu? — Porque você me deu uma informação tecnicamente perfeita, mas eu não tenho a…

A ONU enviou uma carta para cada país do mundo. Ela está reproduzida abaixo:
"Por favor, fale sua opinião, honestamente, sobre a fome no resto do mundo."
As Nações Unidas receberam respostas interessantes para a carta:
Da Suécia: O que é fome?
De Cuba: O que é opinião?
Da Argentina: O que é por favor?
Dos EUA: O que é o resto do mundo?

OBS: O Brasil não respondeu a carta por não saber o que significa honestamente.

A mãe pergunta para o filho:
— Filho, o que é que você quer ser quando você crescer?
O filho responde:
— Ladrão.
A mãe:
— Ah, filho, pra você chegar lá vai ter que estudar muito.

Um amigo deputado Um sujeito vai visitar um amigo deputado e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho, que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. — Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... — Quanto é, doutor? — Pouco mais de dez mil reais! — Dez mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor! Não tem uma vaguinha mais modesta? — Só se for para trabalhar na Assembleia. Meio período, e eles estão pagando sete mil! — Ainda é muito, doutor! Isso vai…

Floriano, candidato a prefeito na cidade de Benjamin Constant-AM, resolve fazer um discurso para a população, mas ele não sabe usar as palavras corretamente. Ele tinha um auxiliar só para essas horas.
Então disse:
— Meu povo, se eleito for, mandarei asfaltar todas as ruas da cidade. Como prometido, a Ponte Esperança está fazida.
De repente o auxiliar lhe corrige:
— Senhor, a palavra certa é feita.
O prefeito, já estressado com o grito do povo, pegou o microfone e gritou:
— Feita ou fazida, a palavra está dizida!

Luiz Inácio Lula da Silva e seu motorista passavam por uma estrada quando subitamente atropelaram um cachorro, matando-o instantaneamente. Imediatamente Lula pediu ao motorista que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde, Lula vê seu motorista voltar cambaleando, com um cigarro na mão e uma garrafa de uísque na outra, além da roupa toda amarrotada. — O que aconteceu? — perguntou Lula. E o motorista respondeu: — Bem, o fazendeiro me ofereceu essa garrafa de uísque, sua mulher, esse maço de cigarros e sua charmosa…

Uma senhora comprou um Mercedes e saiu da loja feliz da vida. No meio do caminho, ela tentou mudar as estações do carro e não conseguia. Deu meia-volta e retornou à loja. Chegando lá, reclamou com o revendedor, que se justificou: — Calma, senhora, é que esse rádio é japonês automatizado! Para ativá-lo, é só pedir o gênero musical que ele já toca sozinho. Quer ver? — Música sacra! E o rádio: "Erguei as mãos e dai glória a Deus..." — Agora, axé! "Segura o tchan..." A mulher ficou maravilhada com aquilo, pediu desculpas ao moço e foi embora. No caminho…

Estavam em reunião no alto de um edifício, FHC, o governador de S. Paulo, Mário Covas. Ao término da reunião, foram ao parapeito apreciar a vista. Lá encontraram uma nota de R$ 100,00.
— FHC fala: Olha, Covas, o que eu achei. Vou jogá-la lá embaixo e fazer um brasileiro feliz.
— Não, Fernando, trocamos com duas de R$ 50,00 e faremos 2 brasileiros felizes.
A discussão começou... Nisto um faxineiro ali perto estava, e foi consultado pelo FHC e Mário Covas.
Depois de ouvir os dois, disse:
— Pulem juntos que farão milhões de brasileiros felizes.

Depois de muita sacanagem, ACM morre e vai direto para o inferno.

Mal chega à porta do inferno e vai perguntando, para o desespero do Diabo:

— Quem mandava aqui?

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi indo embora rapidinho. A coelhinha achou ruim:
— Que isso? Você mal acabou de transar comigo e vai embora assim? Você nem falou seu nome??!!!
O coelhinho, com pressa:
— Meu nome é Enéias!!

Um tucano e um petista estavam conversando. O petista perguntou:
— O que você acha do governo do Lula?
— Imoral — respondeu o tucano.
— Por que?
— Ele saiu de baixo, agora está em cima, vai dar comida pros pobres e vai fuder os ricos.

Estavam em uma entrevista coletiva os presidentes da França, dos Estados Unidos e o do Brasil. Havia muitos jornalistas na sala e, lá no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos três presidentes: — Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar? O primeiro a responder foi Jacques Chirac, o presidente da França: — Eu me casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita da França! Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita: — Isso mesmo, muito bom…

FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.

Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra, além da roupa toda amarrotada.

— O que aconteceu? — perguntou FHC.

O chofer respondeu:

— Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro, e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.

— Meu Deus! O que você disse para eles?

O chofer respondeu:

— Sou o chofer do FHC e acabo de matar o porco!

O Sr. Presidente Lula chegou no buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou: — Companheiro, eu esqueci o convite!!! O segurança: — Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados! Lula: — Mas eu também não trousse a carteira!!! Segurança: — Então o senhor não poderá entrar. Lula: — Mas, companheiro, eu sou o Presidente!!! Segurança: — Muitos imitam a voz do Lula e deixam barba. Lula: — Como que eu posso te provar que sou o Lula? Segurança: — O Pelé esteve aqui, na mesma…

Carlos Menen, Bill Clinton e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou a Clinton: — Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para se casar, quem o senhor escolheria? Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu: — Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre. Em seguida, o repórter perguntou ao presidente argentino: — E o senhor, Carlos Menen, com quem se casaria? — Yo me casaria com Madona! – respondeu Menen, lembrando-se de “Evita”. Aí foi a vez de FHC responder a mesma…

Certo dia um político foi inaugurar um colégio cujo nome era Pio X. Sendo assim, ele gritou bem alto:

— Estou aqui para a inauguração deste lindo colégio de nome Pio xiiiis!

Daí o seu assessor o corrigiu:

— Doutor, o nome certo é Pio décimo.

Tempos depois foi a inauguração do colégio Pio XII. O mesmo político disse bem alto:

— Inauguro hoje esse colégio de nome Pio xis ii!

E novamente foi corrigido:

— Doutor, é Pio doze.

Depois, na inauguração de um hospital, ele disse bem alto:

— Inauguro nesse moderno hospital uma sala de Raio dez!

E o assessor lhe corrige:

— Doutor, é Raio Xiss.

Após um longo dia de trabalho, o nosso presidente vai ao restaurante jantar. Passando já das dez da noite, um repórter faz uma pergunta:
— Presidente, hoje existe ainda corrupção?
Então o Lula responde:
— Hoje não, porque já passa das dez da noite. Mas amanhã, bem cedinho, começa tudo de novo.

Qual a diferença entre Bush e Hitler?
Resposta: Hitler foi eleito.

Um belo dia, o então ministro Delfin Neto saía do Palácio do Planalto, quando lhe veio uma forte vontade de urinar. Imediatamente os seus assessores fizeram uma rodinha e disseram: — Mija aí mesmo, Sr. Ministro! Ele tirou o pau pra fora e começou a mijar. Nisso, um guardinha do palácio viu e deu voz de prisão: — Tá preso, atentado violento ao pudor! Quando viu que era o ministro, voltou atrás dizendo: — Desculpe, Sr. Ministro, eu não vi que era o senhor, não vou prender o meu querido ministro! Delfin, para fazer média com os assessores, falou em voz…

Nada como a curtura!

Lula, em plena campanha política pelo ABC paulista, encontra uma moça, filha de um líder sindical que não via há muito tempo...

Lula: — Minina, como ocê tá diferente! Cortou o cabelo... tá com ele curtinho, toda moderna, globalizada.

A moça: — É...

Lula: — Tá mais magra... bonita...

A moça: — É...

Lula: — Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?

A moça: — Eu tô fazendo quimioterapia.

Lula: — Ah, que legal! Na PUC ou na Federal?

Em um desses emocionantes debates políticos, o mediador pergunta a um candidato: — Candidato, como o senhor começou a sua carreira política? — Ah, foi logo na infância! — disse o político, orgulhoso. — Quando eu estava no primário! Os outros candidatos caem na risada. — Me desculpe, senhor candidato! — disse o mediador. — Mas começar a carreira no primário é demais! O senhor quer se explicar melhor? — Pois é... Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou te dar mil cruzeiros toda vez que você tirar uma nota maior que sete!" No dia…

Certo político do interior fez uma viagem para o Japão, ficou admirado com tudo que viu. Chegando na sua cidade, comentou com todos na prefeitura:
— Nossa! Como os japoneses são inteligentes! As crianças de lá, desde os 2 anos, já falam japonês!