Piadas de Políticos página 6

O que aconteceria se uma kombi com dois políticos caisse no rio?

Seria um desperdício, porque em uma kombi cabem 12.

Nenhuma...!
Por quê.........?
Porque, ao alcançarem seu objetivo, não sabem o que fazer com ele.

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:

— Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso, fogoso...

Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo! Também não tive leite e amamentei meu filho com leite de ursa. Por isso é que ele é assim, imprevisível, violento...

Então a mãe do FHC retruca:

— Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso é que ele é assim, só faz merda...

F.H.C. morre e vai para o inferno.

Ele estava em um tanque cheio de cocô até o pescoço, olha para o lado e vê o Maluf coberto apenas até a cintura, e reclama para o Diabo.

— Senhor Diabo, eu fiz o Plano Real, inventei o Mercosul, deixei o Brasil no topo do mundo e fico até o pescoço com isso??? O Maluf roubou descaradamente e está só até a cintura!!! Por que isso???

O Diabo chama o Maluf e diz:

— Essa é a última vez que você sobe em cima do Pitta!!!

Um cara foi na prefeitura de uma cidadezinha, matou alguns políticos, enterrou todos! Certo dia a polícia bate na porta de sua casa e lhe perguntam:
— Foi você que matou os políticos?
Ele responde:
— Sim.
O policial pergunta:
— E todos estavam mortos?
E ele responde:
— Acho que sim, uns falaram que não, mas sabe como é, político tudo mentiroso!

FHC seguia com seu chofer em uma estrada de terra às 11 horas da noite, quando o chofer atropelou um cachorro. FHC imediatamente mandou que o chofer achasse o dono do cachorro para indenizá-lo. Este saiu e só voltou pela manhã, bêbado, com língua de sogra, bechiga, todo desarrumado. FHC, louco da vida pela demora, pergunta: — Onde você esteve? Demorou a noite toda e me aparece desse jeito. O que aconteceu? O chofer responde com voz de bêbado e quase caindo: — Sabe o que foi, presidente? É que eu cheguei na cidade e falei: "Ô, pessoal, é o seguinte: eu…

Em épocas de eleições são comuns as famosas piadinhas de prefeito, principalmente em cidades do interior.
Um certo prefeito foi visitar Brasília, quando se deparou com uma placa que dizia: CONTRIBUA COM A LIMPEZA DESTA CIDADE. O dito cujo não contou dois tempos:
tirou uma nota de "DEZ REAIS" do bolso e colocou-a na lata de lixo.

Você sabe como reconhecer um político honesto??

Não!

— É só você olhar nas mãos dele. Se tiver todos os dedos, já é um bom sinal. [:o]

O filho fala para o pai: — Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola. Posso te fazer uma pergunta? — Claro, meu filho. Qual é a pergunta? — O que é política, pai? — Bem, vou usar a nossa casa como exemplo. Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo". Sua mãe administra (gasta!) o dinheiro, então ela é o "Governo". Como nós cuidamos das suas necessidades, então você é o "Povo". A empregada é a "Classe Trabalhadora", e seu irmão nenê é "O Futuro". Entendeu, meu filho? — Mais ou menos, pai. Vou pensar... Naquela noite, acordado…

Sabedoria de Porteiro O Fernando Henrique vai à festa de aniversário do Garotinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido sua carteira. — Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado. — Mas eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da República. — Então, me mostre seus documentos. — É que não tenho documentos, esqueci a minha carteira. — Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar. — O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara. —…

Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos, sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

— E onde estão os políticos?

— Eu enterrei eles naquela cova ali!

— Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

— Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

Um político, um arquiteto e um médico discutem para saber qual é a profissão mais antiga.

Diz o médico:

— A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus fez a mulher a partir de uma costela de Adão, isso foi o primeiro ato cirúrgico da história.

Rebate o arquiteto:

— Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra de arquitetura, e a profissão de arquiteto é, portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo só havia o caos!!!

É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

— E quem vocês pensam que fez o caos?

Era uma vez um político que estava em campanha e falou para seu povo:
— Darei pão e trabalho para todos.
E um homem falou:
— O pão tá bom.

Um ônibus que estava cheio de políticos que iam fazer um congresso em Brasília se surpreende com um acidente no meio do caminho e cai num sítio.

Aí o dono viu que todos eles estavam caídos, e resolveu enterrá-los. Daí, depois de mais ou menos 4 horas, chegam os policiais, que vão logo perguntando para o dono do sítio:

— Cadê os políticos que estavam aqui?

Aí o dono do sítio vai e responde:

— Eu enterrei.

Aí os policiais perguntaram:

— Mas não tinha nenhum vivo?

Aí o dono do sítio vai e responde:

— Tinha uns caras falando "eu tô vivo, eu tô vivo", mas você sabe, seu policial, como políticos são mentirosos.

Na Europa, um político estava para ser preso por corrupção e decide fugir com a família para o Brasil... — Maria, arrume as malas que vamos embora deste lugar de merda. — Vamos para onde? — Para o Brasil, e chame já aqui o Ivan e a Esmeralda... Nisso o filhinho Ivan, de 7 aninhos, junto da babá Esmeralda, chegam na sala e encontram o pai selecionando nomes brasileiros. — Maria, já escolhi teu nome, você vai chamar Justiça. Esmeralda, você vai se chamar População, Ivan, Brasil, e eu me chamarei Ministro. Quero ver alguém me encontrar no Brasil…

Na segunda-feira de manhã, o senador, irritado, diz para a secretária:

— Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para sexta-feira!

A secretária, com a maior cara de pau, responde:

— Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?

O senador responde:

— Marca para quinta!!!

Bush e Bin Laden acabaram de começar uma partida de xadrez. Quem provavelmente irá ganhar?
Resposta: Bin Laden, porque Bush já perdeu as duas torres.

Um político encontra com um amigo, também político:
— Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
— O que foi?
— Vou me separar!
— Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembleia já dormiu com ela.
— Eu estava pretendendo me separar do partido...

Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda ao seu pai. O pai tenta explicar: — Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa. Eu, que ponho o dinheiro em casa, sou o poder econômico. Sua mãe, que não faz nada além de gastar o dinheiro, é o governo. A empregada, que trabalha para nós todos os dias, é a classe trabalhadora. Você representa o povo, porque estuda, é novo. E seu irmãozinho, o menor de todos, é o futuro do país. Entendeu? E o garotinho responde: — Bom, pai, não muito, mas vou…

O menino chegou para o pai e perguntou: — Papai! Papai! O que é política? O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu: — Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe o papai? Ele trabalha para conseguir trazer dinheiro para a casa. Então o papai é o governo. A mamãe é a pessoa que cuida do dinheiro que o papai ganha, logo a mamãe é a economia. A babá do seu irmãozinho é a classe trabalhadora. Você, meu filho, é o povo, e o seu irmãozinho, como ainda é um bebê, é o futuro do país. Entendeu, meu filho? O garoto olhou para…

Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o projeto do Código Universal. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida. No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo…

Cansado com a guerra, o presidente Slobodan Milošević, da Iugoslávia, marcou de se encontrar com o presidente americano em Sarajevo. Sentaram-se em uma mesa, mas o detalhe foi que tinha três botões ao lado do presidente da Iugoslávia. Ao apertar o primeiro botão, cai uma lata de água na cabeça do americano, que disse: — Eu venho até aqui discutir a guerra e você faz isso? Sem dó, o iugoslavo apertou o segundo botão e a cadeira do americano caiu em um buraco, ferindo-o. Revoltado, ele disse: — Pare com isso! Sem nenhuma preocupação, ele apertou o…

Quando Deus estava criando o mundo, resolveu dar duas qualidades para cada povo. Então Deus disse para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse. Primeiro foi a vez dos americanos: — Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão bem ricos. Depois foi a vez dos chineses: — Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e a capacidade de se reproduzir assustadoramente. Depois foi a vez dos portugueses: — Eles serão burros e conquistadores. Quando chegou a vez dos brasileiros, e Deus disse: — Eles serão inteligentes, honestos…

Qual a igualdade entre o Bush e o Lula?
R: Nem um nem outro fala português...

Chegam no céu, de uma hora para outra: John Lennon, Madre Teresa de Calcutá e Antônio Carlos Magalhães. Deus chega próximo a John Lennon e pergunta o que ele quer. John Lennon diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenômeno do rock mundial e que, depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa com que ele se importava era cantar o amor e que se acabassem as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de Deus. Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito. Deus pergunta então à Madre Teresa o…

Pita está na fila para receber a bênção do Papa, quando lhe dá uma enorme vontade de mijar. Envergonhado, pergunta a um guardinha de praça:
— Por favor, o senhor poderia me informar onde é que tem um banheiro?
— O senhor vai fazer o quê? — retruca o guarda.
— Vou dar uma mijadinha.
— Pode ir atrás da estátua de São Pedro.
— Mas como? Vou mijar em São Pedro?
— Por que não? O senhor não cagou em São Paulo?

No Palácio Guanabara, estavam juntos, em reunião de alta cúpula, Rosinha, Silveirinha e Anthony Garotinho. Apressado e nervoso, chega um mensageiro e diz: — Senhora governadora! É urgente e muito importante! Acabaram de enviar um e-mail com esta mensagem codificada, e me ordenaram que viesse entregá-la imediatamente para o conhecimento de vossa excelência. E entrega uma folha, com o carimbo CONFIDENCIAL e URGENTE, onde está escrita apenas esta curta mensagem: o63fet... Rosinha olha e diz que não entende nada. Então, passa a folha para Anthony…

O Fernando Henrique vai na festa do 145º aniversário do Roberto Marinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira. — Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado. — Mas eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e presidente da República! — Então, me mostre seus documentos! — É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira! — Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar! — O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara! —…

Qual o outro trabalho do vereador nas horas vagas?
R: Miliciano.

A dona Rut morreu e foi pro céu. Ao chegar lá, foi falar com São Pedro. Aí ela chegou na sala dele e viu um monte de relógios pendurados e perguntou por que tantos relógios, e ele: — Ah, ele funciona assim: cada vez que uma pessoa pregar uma mentira, o relógio anda um tracinho. Dona Rut olhou para um dos relógios que só tinha dois tracinhos andados, toda empolgada, e perguntou: — Nossa, de quem é aquele ali? E São Pedro respondeu: — Aquele ali é do Bill Clinton. Olhou para outro relógio que não havia nenhum tracinho andado e perguntou novamente de quem…