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FHC

Piada de Políticos

Sabedoria de Porteiro
O Fernando Henrique vai à festa de aniversário do Garotinho. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que havia esquecido sua carteira.
— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.
— Mas eu sou o Fernando Henrique Cardoso, sociólogo e Presidente da República.
— Então, me mostre seus documentos.
— É que não tenho documentos, esqueci a minha carteira.
— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.
— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem pra a minha cara.
— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é, existem muitos sósias seus por aí. O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo.
— Mas o que você quer que eu faça?
— Não sei... O Pelé também esqueceu os documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
— O Oscar também esqueceu os documentos, eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
— Pô, mas eu não sei fazer nada!
— Ahaaa... então realmente... o Sr. é o Presidente!!!... Pode entrar, Sr. Presidente!

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Mais piadas de Políticos

  1. Mentirosos

    Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos, sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
    O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu.
    Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
    Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

    — E onde estão os políticos?

    — Eu enterrei eles naquela cova ali!

    — Mas estavam todos mortos? — espanta-se o policial.

    — Bem... alguns diziam que não... mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!

  2. Políticos

    Um político, um arquiteto e um médico discutem para saber qual é a profissão mais antiga.

    Diz o médico:

    — A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus fez a mulher a partir de uma costela de Adão, isso foi o primeiro ato cirúrgico da história.

    Rebate o arquiteto:

    — Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra de arquitetura, e a profissão de arquiteto é, portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo só havia o caos!!!

    É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso:

    — E quem vocês pensam que fez o caos?

  3. O político

    Era uma vez um político que estava em campanha e falou para seu povo:
    — Darei pão e trabalho para todos.
    E um homem falou:
    — O pão tá bom.

  4. O mentiroso

    Um ônibus que estava cheio de políticos que iam fazer um congresso em Brasília se surpreende com um acidente no meio do caminho e cai num sítio.

    Aí o dono viu que todos eles estavam caídos, e resolveu enterrá-los. Daí, depois de mais ou menos 4 horas, chegam os policiais, que vão logo perguntando para o dono do sítio:

    — Cadê os políticos que estavam aqui?

    Aí o dono do sítio vai e responde:

    — Eu enterrei.

    Aí os policiais perguntaram:

    — Mas não tinha nenhum vivo?

    Aí o dono do sítio vai e responde:

    — Tinha uns caras falando "eu tô vivo, eu tô vivo", mas você sabe, seu policial, como políticos são mentirosos.

  5. Político europeu

    Na Europa, um político estava para ser preso por corrupção e decide fugir com a família para o Brasil... — Maria, arrume as malas que vamos embora deste lugar de merda. — Vamos para onde? — Para o Brasil, e chame já aqui o Ivan e a Esmeralda... Nisso o filhinho Ivan, de 7 aninhos, junto da babá Esmeralda, chegam na sala e encontram o pai selecionando nomes brasileiros. — Maria, já escolhi teu nome, você vai chamar Justiça. Esmeralda, você vai se chamar População, Ivan, Brasil, e eu me chamarei Ministro. Quero ver alguém me encontrar no Brasil…

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  6. Agendando a reunião

    Na segunda-feira de manhã, o senador, irritado, diz para a secretária:

    — Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para sexta-feira!

    A secretária, com a maior cara de pau, responde:

    — Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?

    O senador responde:

    — Marca para quinta!!!