Um político encontra com um amigo, também político:
— Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
— O que foi?
— Vou me separar!
— Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembleia já dormiu com ela.
— Eu estava pretendendo me separar do partido...
Um garotinho chega pro seu pai e diz que está precisando fazer uma pesquisa sobre política e pede ajuda ao seu pai. O pai tenta explicar: — Olha, filho, vou dar um exemplo aqui de casa. Eu, que ponho o dinheiro em casa, sou o poder econômico. Sua mãe, que não faz nada além de gastar o dinheiro, é o governo. A empregada, que trabalha para nós todos os dias, é a classe trabalhadora. Você representa o povo, porque estuda, é novo. E seu irmãozinho, o menor de todos, é o futuro do país. Entendeu? E o garotinho responde: — Bom, pai, não muito, mas vou…
O menino chegou para o pai e perguntou: — Papai! Papai! O que é política? O pai olhou para o menino, pensou alguns instantes e respondeu: — Filho, eu vou te explicar de uma maneira bem simples. Sabe o papai? Ele trabalha para conseguir trazer dinheiro para a casa. Então o papai é o governo. A mamãe é a pessoa que cuida do dinheiro que o papai ganha, logo a mamãe é a economia. A babá do seu irmãozinho é a classe trabalhadora. Você, meu filho, é o povo, e o seu irmãozinho, como ainda é um bebê, é o futuro do país. Entendeu, meu filho? O garoto olhou para…
Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF, RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com o projeto do Código Universal. Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas, dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU). Veja só como o CU será importante na sua vida. No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo…
Cansado com a guerra, o presidente Slobodan Milošević, da Iugoslávia, marcou de se encontrar com o presidente americano em Sarajevo. Sentaram-se em uma mesa, mas o detalhe foi que tinha três botões ao lado do presidente da Iugoslávia. Ao apertar o primeiro botão, cai uma lata de água na cabeça do americano, que disse: — Eu venho até aqui discutir a guerra e você faz isso? Sem dó, o iugoslavo apertou o segundo botão e a cadeira do americano caiu em um buraco, ferindo-o. Revoltado, ele disse: — Pare com isso! Sem nenhuma preocupação, ele apertou o…
Quando Deus estava criando o mundo, resolveu dar duas qualidades para cada povo. Então Deus disse para o anjo anotar tudo do jeito como Ele falasse. Primeiro foi a vez dos americanos: — Eles terão a capacidade de controlar bem os negócios e serão bem ricos. Depois foi a vez dos chineses: — Eles terão a capacidade de desenvolver objetos eletrônicos e a capacidade de se reproduzir assustadoramente. Depois foi a vez dos portugueses: — Eles serão burros e conquistadores. Quando chegou a vez dos brasileiros, e Deus disse: — Eles serão inteligentes, honestos…
Qual a igualdade entre o Bush e o Lula?
R: Nem um nem outro fala português...
