O ex-governador de Minas, Newton Cardoso, vai ao mecânico e leva com ele seu filho.
O mecânico, depois de muito observar o carro, vira para ele e fala:
— Dotô, vamo ter que mexer no burrinho.
O governador se coloca à frente de seu filho e responde:
— Quem tocar no meu filho morre.
Um homem rico deu uma festa e só convidou pessoas importantes. Na entrada da festa, o segurança pediu o convite do FHC. O FHC falou que tinha esquecido o convite, e o segurança falou:
— Assim, não posso deixar o senhor entrar.
O FHC falou:
— Mas o senhor não está me reconhecendo? Eu sou o presidente da República.
O segurança disse:
— Sabe, existem muitos sósias. Mas eu sei como você pode entrar, é só você provar que é o FHC. Tipo o Pelé: ele também esqueceu o convite, mas aí eu dei uma bola para ele e ele fez 230 embaixadinhas.
Aí o FHC disse:
— Mas eu não sei fazer nada.
O segurança então falou:
— Tá legal, pode entrar.
Em São Paulo estava um engarrafamento daqueles, quando vem um homem arrecadando dinheiro.
Um senhor que estava dentro do carro pergunta:
— O que está havendo?
O outro responde:
— É que sequestraram o FHC e os bandidos falaram que, se não pagar 100 milhões de dólares, eles matam o FHC queimado dentro do carro.
— E quanto vocês já arrecadaram? — perguntou o motorista.
O homem responde:
— 20 litros de gasolina.
Em pleno mercado público, em dia de feira, aproveitou-se um candidato a vereador em sua cidade para fazer um comício de improviso. Subiu rapidamente num caixote de madeira que ali estava e começou a soltar o verbo! Mas, para sua surpresa, o povão que ali estava não ligou nadinha para o que ele falava, desprezando-o. O político, observando o esvaziar de pessoas à sua frente, ficou vermelho de vergonha e raiva. Prestando mais atenção, viu que todos se foram, com exceção de um homem, que se mantinha ali na sua frente, de braços cruzados, o olhando…
Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou:
— Alô, quem fala?
Na outra linha:
— Adivinha, Bush. É o Osama!!!
Bush fala:
— Fala, Osama, como vai, o que você manda?
Osama responde:
— Tenho duas notícias, uma má e uma boa. Qual você prefere?
Bush responde:
— Eu quero a boa, porque nesses últimos tempos só recebo más notícias.
— Então, eu já cansei de levar bomba, já cansei de ser procurado e já cansei dessa caverna. Vou me entregar, disse Osama.
— Grande notícia, Osama!!! Estou muito feliz por você. E a má notícia? — pergunta Bush.
— A má notícia é que estou chegando de aviãoooooo!!!!!!!!
Seu Raimundo foi chamado para ir a uma reunião importantíssima no Rio. Chegando lá, o primeiro obstáculo: como era do interior e nunca tinha comparecido à capital, ficou azuadinho. Depois de entrar no hotel, esperou 30 minutos em frente ao elevador sem apertar o botão, foi quando um dos empresários, com dó dele, lhe falou: — Seu Raimundo, aperta o botão. Ele, certinho do que fazia, começou a apertar o botão da própria camisa. O empresário, encabulado, disse: — Não é esse não, seu Raimundo, o botão é este da parede, olha! Passaram 15 minutos, o elevador…
Bill Clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala:
— Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é:
Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara. Bill Clinton recusa.
Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por um negão. Ele também recusa.
Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa, tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo para ficar por 100000 anos.
O capeta entra na sala, chega perto da loira gostosa e diz:
— Pode sair agora. Arrumei alguém para te substituir.
Um homem rico deu uma festa e só convidou pessoas importantes. Na entrada da festa, o segurança pediu o convite do FHC. O FHC falou que tinha esquecido o convite, e o segurança falou:
— Assim, não posso deixar o senhor entrar.
O FHC falou:
— Mas o senhor não está me reconhecendo? Eu sou o presidente da República.
O segurança disse:
— Sabe, existem muitos sósias. Mas eu sei como você pode entrar, é só você provar que é o FHC. Tipo o Pelé: ele também esqueceu o convite, mas aí eu dei uma bola para ele e ele fez 230 embaixadinhas.
Aí o FHC disse:
— Mas eu não sei fazer nada.
O segurança então falou:
— Tá legal, pode entrar.
Estavam em um avião a Tiazinha, a Vera Fischer e a Benedita da Silva. No meio do voo, o avião começa a cair. A Vera Fischer, então, começa a se maquiar rapidamente. A aeromoça, estranhando, pergunta por que se maquiar naquele momento, e ela lhe diz que é necessário, pois quando um avião cai salvam primeiro as mulheres bonitas. Ao olhar para o lado, a aeromoça vê a Tiazinha colocando um biquíni super pequeno e pergunta-lhe o porquê. A Tiazinha logo responde que é porque, quando o avião cai, procuram primeiro as gostosas. Um pouco mais na frente, a…
Vereador: "Ocês pensa qui eu num tem condução de mim alejar? Antão só u cunhecimento qui eu tem com a jovaiada dá pra mim alejar."
Fato verídico — Teófilo Otoni, MG
Político peida e promete que vai gagar.
O Bush faz um discurso em uma escola dos EUA. No final, diz:
— Alguma pergunta?
Jack:
— Tenho três perguntas...
1: Para onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo, faz outro discurso e oferece tempo para perguntas.
Mike:
— Tenho quatro perguntas:
1: Pra onde vai o imposto?
2: Por que atacou o Iraque sem motivo?
3: Você quer a Terceira Guerra Mundial?
5: Por que o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4: Cadê o Jack?
FHC pediu ao seu secretário que fizesse uma pesquisa popular para saber o que o povo estava achando de seu governo.
Quando o resultado chegou, FHC disse:
— E aí, qual é o resultado?
— Olha, basicamente o povo se dividiu em pessimistas e otimistas. Qual você quer ouvir primeiro?
— Os otimistas, disse FHC.
— Os otimistas dizem que daqui alguns anos não haverá mais comida e o povo, desesperado, passará a comer lixo.
— Assim não dá, assim não pode, esses são os pessimistas, você se enganou. Então quais são os pessimistas? Disse FHC.
— Os pessimistas estão achando que o lixo não vai dar pra todo mundo...
A fim de atingir maiores níveis de qualidade e produtividade dos nossos funcionários, está sendo lançada uma nova política de recursos humanos. A partir de hoje, todos os empregados terão a oportunidade única de participar de nossa Meta Especial de Rendimento e Desempenho Adicional (M.E.R.D.A.). Desta forma, daremos ao nosso pessoal mais M.E.R.D.A. do que qualquer outra empresa do mercado. Se você não receber sua porção de M.E.R.D.A. no trabalho, fale com seu gerente. Você será colocado imediatamente no topo da lista. Nossos gerentes de M.E.R.D.A. se…
Arno Frantz (ex-prefeito de Santa Cruz do Sul) e seu amigo Telmo Kirts foram a uma reunião em Brasília. Chegando lá, Arno Frantz se encantou com a altura dos prédios e foi logo gritando: — Tellllmo, para o carro! Telmo: — Mas, Arno, nós temos uma reunião marcada para logo. Arno: — Mas, Telllmo, eu disse pá tu para o carro! Lá pelas tantas param o carro, Arno foi logo subindo ao último andar de um dos prédios. Lá de cima viu seu amigo Telmo bem pequenininho lá embaixo e começou a gritar: — Telllllllllmo, ô Tellllllllllmo, olha eu aqui! Mas, por causa da…
Selo do FHC
FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. Exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
FHC fica radiante!
Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o País e relatam o problema a FHC.
O relatório diz:
— Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo no lado errado.
Nas épocas das eleições de Castanhal, município do PA, tinham 2 candidatos (Carlos José e o Mário Brandão). Quando o Carlos José foi na igreja rezar, para pedir a Deus que fosse eleito, logo na entrada da igreja ele avistou um ceguinho pedindo esmola. Carlos José, candidato a prefeito, ricão, puxou do bolso uma nota de 10 reais e deu para o ceguinho.
E o ceguinho perguntou:
— Com quem eu estou falando???
Aí o candidato a prefeito responde:
— Com o futuro prefeito de Castanhal.
E o ceguinho, muito feliz, responde:
— Muito obrigado (Mário Brandão).
Era dia de comício e lá estava o político dizendo as mesmas baboseiras de sempre... De repente dá uma vontade imensa no político de dar uma mijadinha na praça. No momento que o mesmo estava mijando, chega o policial de supetão e diz:
— Mãos ao alto, você está preso por prática de ato obsceno.
Na hora que o político olha para trás, o policial o reconhece e automaticamente pede desculpas ao político e diz que tudo bem. O político discorda do policial e exige ao policial que cumpra o seu papel e o prenda. O policial responde:
— Pra quem tá cagando na cidade, uma mijadinha não faz mal!!!!!!!!
