Em São Paulo estava um engarrafamento daqueles, quando vem um homem arrecadando dinheiro.
Um senhor que estava dentro do carro pergunta:
— O que está havendo?
O outro responde:
— É que sequestraram o FHC e os bandidos falaram que, se não pagar 100 milhões de dólares, eles matam o FHC queimado dentro do carro.
— E quanto vocês já arrecadaram? — perguntou o motorista.
O homem responde:
— 20 litros de gasolina.
Em pleno mercado público, em dia de feira, aproveitou-se um candidato a vereador em sua cidade para fazer um comício de improviso. Subiu rapidamente num caixote de madeira que ali estava e começou a soltar o verbo! Mas, para sua surpresa, o povão que ali estava não ligou nadinha para o que ele falava, desprezando-o. O político, observando o esvaziar de pessoas à sua frente, ficou vermelho de vergonha e raiva. Prestando mais atenção, viu que todos se foram, com exceção de um homem, que se mantinha ali na sua frente, de braços cruzados, o olhando…
Bush estava na sua mesa escrevendo e até que o telefone tocou:
— Alô, quem fala?
Na outra linha:
— Adivinha, Bush. É o Osama!!!
Bush fala:
— Fala, Osama, como vai, o que você manda?
Osama responde:
— Tenho duas notícias, uma má e uma boa. Qual você prefere?
Bush responde:
— Eu quero a boa, porque nesses últimos tempos só recebo más notícias.
— Então, eu já cansei de levar bomba, já cansei de ser procurado e já cansei dessa caverna. Vou me entregar, disse Osama.
— Grande notícia, Osama!!! Estou muito feliz por você. E a má notícia? — pergunta Bush.
— A má notícia é que estou chegando de aviãoooooo!!!!!!!!
Seu Raimundo foi chamado para ir a uma reunião importantíssima no Rio. Chegando lá, o primeiro obstáculo: como era do interior e nunca tinha comparecido à capital, ficou azuadinho. Depois de entrar no hotel, esperou 30 minutos em frente ao elevador sem apertar o botão, foi quando um dos empresários, com dó dele, lhe falou: — Seu Raimundo, aperta o botão. Ele, certinho do que fazia, começou a apertar o botão da própria camisa. O empresário, encabulado, disse: — Não é esse não, seu Raimundo, o botão é este da parede, olha! Passaram 15 minutos, o elevador…
Bill Clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala:
— Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é:
Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara. Bill Clinton recusa.
Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por um negão. Ele também recusa.
Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa, tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo para ficar por 100000 anos.
O capeta entra na sala, chega perto da loira gostosa e diz:
— Pode sair agora. Arrumei alguém para te substituir.
Um homem rico deu uma festa e só convidou pessoas importantes. Na entrada da festa, o segurança pediu o convite do FHC. O FHC falou que tinha esquecido o convite, e o segurança falou:
— Assim, não posso deixar o senhor entrar.
O FHC falou:
— Mas o senhor não está me reconhecendo? Eu sou o presidente da República.
O segurança disse:
— Sabe, existem muitos sósias. Mas eu sei como você pode entrar, é só você provar que é o FHC. Tipo o Pelé: ele também esqueceu o convite, mas aí eu dei uma bola para ele e ele fez 230 embaixadinhas.
Aí o FHC disse:
— Mas eu não sei fazer nada.
O segurança então falou:
— Tá legal, pode entrar.
Estavam em um avião a Tiazinha, a Vera Fischer e a Benedita da Silva. No meio do voo, o avião começa a cair. A Vera Fischer, então, começa a se maquiar rapidamente. A aeromoça, estranhando, pergunta por que se maquiar naquele momento, e ela lhe diz que é necessário, pois quando um avião cai salvam primeiro as mulheres bonitas. Ao olhar para o lado, a aeromoça vê a Tiazinha colocando um biquíni super pequeno e pergunta-lhe o porquê. A Tiazinha logo responde que é porque, quando o avião cai, procuram primeiro as gostosas. Um pouco mais na frente, a…
