E aí, Lula... pra ser presidente você tem que ter um pouco de conhecimento de contabilidade. Você, por acaso, sabe o que é "fatura" e "duplicata"...
— É claro. Fatura é quando a gente quebra um braço e duplicata é quando a gente quebra os dois!
O presidente Fernando Henrique chamou um dos chefes de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país.
Assaltante baiano Ô meu rei... (pausa). Isso é um assalto... (longa pausa). Levanta os braços, mas não se avexe não... (outra pausa). Se num quiser, nem precisa levantar, pra num ficar cansado... Vai passando a grana, bem devagarinho (pausa pra pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta, meu irmãozinho (pausa). Vou deixar teus documentos na encruzilhada. Assaltante mineiro Ô sô, prestenção. Issé um assarto, uai. Levantus braço e fica ketin quié mió procê. Esse trem na minha mão tá chein de bala... Mió…
FHC estava em cima de um prédio e iria jogar uma nota de 100,00 R$. Um fã seu gritou:
— Divida essa nota em duas, assim você fará duas pessoas felizes.
Ele respondeu:
— Tudo bem, minha fã.
Outro fã seu gritou e disse:
— Divida essa nota em dez, assim você fará dez pessoas felizes.
— Tudo bem, minha fã.
Outra pessoa gritou dizendo:
— Não, por que você não pula? Assim você fará todo o Brasil feliz!
E o Joãozinho morreu. Chegando lá no céu, encontrou São Pedro e, na parede, um monte de relógios. Ele, curioso, perguntou:
— Mas São Pedro, para que tantos relógios?
São Pedro:
— Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu.
Joãozinho:
— Mas para que servem estes relógios?
São Pedro:
— Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho:
— Ah! Agora sim. E esse aqui marcando no 1?
São Pedro:
— Esse é da Madre Teresa de Calcutá, por isso apenas 1.
Joãozinho:
— E esse aqui no 5?
São Pedro:
— Esse é do Mont Serrat.
Joãozinho:
— E cadê o do ACM?
São Pedro:
— Esse aí eu tô usando em minha sala como ventilador de teto.
Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo. Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a mensagem "BILL CLINTON É UM VIADO" escrita com urina sobre a neve recentemente caída. O presidente ficou lívido e admirou-se da audácia desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e ordenou uma investigação para descobrir o autor. — Não regule qualquer…
Um arqueólogo chegou numa região de canibais e entrou num restaurante. Quando se deparou com o cardápio na parede:
Missionário frito......R$ 12,00
Guia de safári ao molho...R$ 15,00
Político ao forno....R$ 175,00
Intrigado com a disparidade de preços, o arqueólogo perguntou ao dono do restaurante:
— Qual a razão dessa diferença de preço para o político ao forno? Respondeu o dono:
— Além de ser muito difícil de ser caç(ss)ado, leva muitas horas cozinhando e dá muito trabalho para limpar. Você já tentou limpar um político?
