O dono de um boteco tinha o costume de sempre perguntar pra cada freguês novo por que ele bebia. Se o bebum respondesse:
— Ah, eu bebo pra esquecer.
Imediatamente o botequineiro lhe dizia:
— É? Então, por favor, pague adiantado no caixa.
Joãozinho tem de fazer um trabalho de aula e pergunta ao pai se acaso poderia fazer uma pergunta: — Claro que sim, meu filho. — Papai, o que é política? — Bem, meu filho, a política envolve uma série de fatores, como o poder econômico, a classe trabalhadora, o governo, o povo e o futuro do país. Entendeu? — Não muito bem. — Ok, vou dar o exemplo aqui de casa: sou eu quem traz o dinheiro aqui pra dentro, portanto sou o poder econômico. A sua mãe é quem administra, gasta o dinheiro e, portanto, ela é o governo. Nós somos quem suprimos suas necessidades…
Joãozinho chega no meio da aula.
— Atrasado outra vez, Joãozinho — reclama a professora. — É a terceira vez essa semana.
— Desculpe, professora!
— O que pretende ser no futuro, com esse tipo de comportamento?
— Político, professora!
A ONU resolveu criar uma grande pesquisa mundial, cuja única pergunta foi:
Por favor, fale com honestidade a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.
Eis os resultados:
Os africanos não conheciam "alimentos".
Os europeus não souberam responder por causa da palavra "escassez".
Os argentinos não sabem "por favor".
Cubanos perguntaram o que seria "opinião".
Americanos não tinham conhecimento de "resto do mundo".
E o Congresso Brasileiro ainda está discutindo o que é "com honestidade".
Na penitenciária, um preso vira para o outro e pergunta:
— Por que você está aqui?
— Concorrência comercial.
— Como assim?
— Eu e o governo fabricamos notas iguais.
O presidente do Brasil (FHC) foi convidado para uma festa em que só se entrava com a apresentação da identidade. E o presidente havia esquecido a identidade em casa. Um segurança gordo e forte perguntou: — Onde está sua identidade? — Eu a esqueci em casa, mas você pode me deixar entrar. Olha pra mim, eu sou o FHC. O segurança, seguindo as ordens, disse: — Não posso lhe deixar entrar de jeito maneira. Na última festa entrou um cara aqui dizendo que havia esquecido a identidade e que era o presidente da China. Eu deixei entrar e ele tentou sequestrar o…
Num certo dia, o Lula morreu. Deus e o Diabo estavam discutindo muito, pois nenhum dos dois queria ficar com o presidente. Mas, no fim das contas, fizeram um acordo: Lula fica um mês com cada um. Deus ficaria com o 1º mês. Nesse 1º mês, o céu quase foi à falência: Lula fazia ações, mexia nas papeladas, queria fazer greves etc. No fim do mês, Lula foi para o inferno. Passaram-se um mês e 5 dias e Lula não voltava para o céu. Deus se sentiu aliviado. Mas logo pensou: "Mas e se, quando ele voltar, quiser ficar mais tempo aqui também?". Desesperado, Deus…
